Et misère…
Plus de 5 mois depuis mon dernier article!?!
Il s’en est passé des affaires depuis, hein?
Là, c’est pas l’envie qui manque de me lancer sur la décadence de la société et sur les effets à long terme du laxisme de nos paliers de gouvernement : serait l’fun de me lancer dans une diatribe sur les e$t!3 de pedlers de la CAQ ou les libéraux fédéraux wokes de chez woke avec un extra woke, dans un cornet woke, trempé dans le woke pis garni de petites décorettes woke…
Pis la solution de rechange ça va être un 3$t!3 de Playmobil de Redneck qui n’a de francophone que l’épouse et le nom de famille! Yesssssir, on s’en va du bon bord avec « lé greux ban sonsse » (le gros bon sens)!
J’aimerais ça… MAIS J’AI PAS LE TEMPS!!!
On dirait que, plus ça va, moins j’ai de temps… (Ok, j’ai un peu de temps des fois, mais à être assis à un bureau à écrire à longueur de semaine, ça peut être difficile d’amasser la motivation nécessaire pour t’écrire.)
Anyway… Là j’ai du temps et profitons en donc!
Camarades, il y a kek chose de pourri au royaume du Bon Manger et je te / me / nous devais d’en jaser.
As-tu vu les annonces de McDonald’s où il y un gars vient rapper le menu Mcdo?
C’est un clin d’œil modernisé à l’annonce vintage de notre jeunesse.
Si tu ne sais pas de quoi je parle, la voici :
Toujours est-il que la nouvelle pub va dans la mouvance du « on n’a plus d’idées, pis l’intelligence artificielle n’est pas encore rendue à nous shooter des concepts qui ont de l’allure, faque on va faire comme beaucoup d’autres et on va refaire de quoi des années 80, pareil mais avec une petite twist moderne »!.
Pis ça a donné la pub de marde qu’on a pu voir à la télé (HA! Rooster le dinosaure qui regarde encore la télé!)
Ou entre deux games de Toon Blast quand tu te tapes des pubs pour avoir droit à un tour supplémentaire…
Ou sur Prime si tu ne payes pas l’extra 3$ pour ne pas avoir les pubs…
Ou sur Netflix si tu n’as pas le gros abonnement…
Ou entre deux vidéos Youtube…
Dire qu’on s’était désabonnés du câble et qu’on a migré vers le streaming pour ne plus avoir de pubs… HA!
Anyway… PAS LE TEMPS!!! On focus sur la bouffe!!!
Dans cette campagne publicitaire, qui se voulait un « remix » du menu traditionnel, on nous vantait des nouveaux sandwichs hybrides, dont celui-ci :
Le Hamburger Terre et Mer de Mcdo
D’entrée de jeu, et peut-être que ça ne paraît pas sur la photo, mais ce burger est petit!
Genre petit comme un cheeseburger est rendu petit chez McDonald’s…
TOUT est rendu petit chez McDo : la réduflation fesse là autant que dans les épiceries!
Tu me crois pas?
As-tu commandé des McCroquettes récemment?
Elles ont l’air de ça :
C’est petit ça… Petit pis mince… Comme mon niveau de patience dès que j’aperçois Justin Trudeau pis son petit regard de mord moi le nœud.
J’AI PAS LE TEMPS!!! On parle de notre burger!!!
Au moins le Terre et Mer, bien que petit, est dense…
Check!
Il est vraiment épais… Épais et gras! *Insérer nom d’humoriste qui gosse*
On soulève la page couverture pour voir à quoi ressemblera notre lecture digestive…
Ouain ben, ça ressemble à ça :
-UN pickle…
-Un MINI spouicth de ketchup…
-Un vestige de moutarde…
-Du fromage fondu… Fondu!
Pis en dessous?
Rien d’autre qu’une galette pâlotte de poisson et 7 ou 8 micro morceaux d’oignons!
J’ai croqué dans le sandwich et, contrairement à l’habitude, mon cerveau n’était plus en mode de transmissions de données entre les hémisphères gauche et droite, mais bien en mode de transmission nord sud.
Il se passait de quoi dans mon mâche-patate supérieur qui n’avait AUCUN RAPPORT avec ce qui se passait dans mon mâche-patate inférieur.
Au nord, ça allait… C’était bien consistant, viandeux, gras, fromagé et réconfortant comme une bonne vieille toune de Jean-Pierre Ferland (Yoda ait son âme)!
Au sud, le yab’ était aux vaches ben raide! C’était pâteux, floconneux, gras mais mince et troublant, voir cringe (merci les jeunes pour l’expression), comme un selfie de Genoît Bagnon qui s’habille (à 50 ans passé) comme un petit douche qui s’apprête à aller passer une belle veillée au Shaker’s de son centre commercial local avec ses t’chums.
Incompréhension totale dans ma djeule et, comme ça devrait l’être dans une certaine partie du monde, j’ai opté pour la solution à deux États.
Le burger était ben correct et a passé comme une lettre à la poste, tandis que la galette de pouésson a ben fini par rentrer (j’avais faim) après l’avoir noyée dans de la sauce à MacPoulet.
Le Burger Terre et Mer se mérite la note de 3.5/5 (terre) et 1/5 (mer(de)) pour une note globale de 4.5 / 10
Bon… Le temps presse!
On continue avec le roulement de yeux de l’année :
La pizza de Tim Hortons
Avant de me lancer dans la critique du mets comme tel, je me dois de te raconter le contexte dans lequel s’est passé ma commande…
Je sais que J’AI PAS LE TEMPS, mais mon expérience est très évocatrice du monde dans lequel nous vivons.
Je faisais la file au Tim Hortons de Shawinigan et c’était phoquing long, man.ne!
Ayant une vue directe sur la fenêtre du service à l’auto, je constatais que 5 voitures passaient pour chaque personne qui se faisait servir au comptoir…
T’aurais dû y aller en char, que tu me diras… Et je te répondrai d’en manger un, un char!
Le service au volant ne fait pas partie de mon mode de vie et j’aime encore ça manger au restaurant, même si le monde m’énarve…
Voilà une des (nombreuses) contradictions qui font de moi un être si attachant!
Ne reste qu’une personne à passer avant moi… Une vieille dame à la chevelure bien graisseuse qui s’adresse au caissier en anglais (à Shawinigan, je le répète).
Le caissier (visiblement arrivé récemment d’un pays au nord du continent Africain) ne parle pas anglais et le fait savoir à la vieille…
Elle entreprend alors de pointer vers le menu sur le téléviseur qui (et c’est là l’absurde de l’échange) change aux 5 secondes…
La pizza apparaît à l’écran et la vieille pointe en criant : THERE!
Le gars se retourne, regarde le menu (qui a changé), revient vers la dame et dit : vous voulez un muffin (prononcé mue-fine)?
La pizz’ revient à l’écran, la vieille allume et crie : THERE! 7.99$! THERE!
Le gars se reretourne, reregarde le menu, rerevient vers la dame et dit : un sandwich déjeuner?
La pizza rererevient à l’écran et c’est rerereparti : 7.99$!!! THERE!!! THERE!!!
Comment j’ai pu me retenir de crier « PIZZA PEPPERONI C’EST LA MÊME CALISSE D’AFFAIRE EN ANGLAIS, EN FRANÇAIS, EN ITALIEN PIS PROBALEMENT EN SWAHILI, EN LANGUE ELFIQUE, PIS EN KLINGON SAINT-OSTIE DE TABARPHOQUE!!! » me dépasse complètement et je me félicite de ma retenue.
Finalement, la vieille a réussi à commander sa phoquing pizza et je commande la mienne + un café glacé…
En me confrontant toujours à la même ostie de réalité lorsque je commande ce breuvage: je dois expliquer 10 fois!
Moi: Un café glacé noir, svp!
Le gars, le regard vide d’incompréhension : Un café noir? Il s’apprête à empoigner la carafe de bouette (café) chaude!
Moi: Non! Un café glacé… Mais noir!
Le gars : Avec seulement du sirop?
Moi: Non! Avec seulement de la glace!
Le gars : …
Moi: Comme quand vous faites un café glacé, mais juste de la glace et du café!
Le gars: … (je peux quasiment entendre les rouages tourner à plein régime dans sa cervelle)
Moi: *En mimant un verre : Verre avec de la glace… *En mimant verser du café : *Café noir dans le verre!
Le gars : Si vous voulez m’sieu! Et il me dévisage…
Remarquez que c’est mieux de se faire dévisager que, histoire vécue icitte, se faire servir un café dans un verre à café avec deux trois glaçons dedans : ce qui rend la bouette tiède et juste imbuvable.
Bon… J’AI PAS LE TEMPS, alors je te présente les nouveaux fours dans lesquels ils chauffent leurs pizzas!
C’est pas Ricardo qui en vend des de mêmes!
Et voici le produit fini, une fois que c’est passé dans la machine infernale: (C’est la version juste fromage)
Pis? C’est comment?
Ça ne donne pas envie de se faire une lobotomie maison et de se mettre à pointer des écrans en criant THERE!!!!! 6.99$!!!! …
Mais ça ne donne pas envie d’y regoûter pour autant…
La sauce est sucrée, le fromage peu goûteux et le pain plat est quand même bien…
5.99 (THERE!!! RIGHT THERE!!!) / 10
La pizza Momenti de Dr. Oetker
T’écoutes tu ça Survivor Québec, toé?
Moi oui!
Si t’écoutes Survivor Québec, tu connais la pub de Ristoranti de Dr. Oetker : Kuan piu malveeeeeentooooooo.
Mais savais tu ça que Dr. Oetker fait un autre genre de pizz’?
Des petites pizzas en format individuel!
Une belle pizza à la tomate avec du brocoli?
Comme dirait Pierre Fitzgibbon face à un t’chum homme d’affaires qui veut de l’électricité pas cher, pas cher : VENDU!!!
En déballant la pizz, amère déception : c’est pas du brocoli, c’est du pesto à l’ail!
-_-
(Ceux qui me connaissent savent que l’ail est la Kryptonite au Superman que je suis!)
Voici tout de même la pizza!
Pis?
C’était comment?
Ben, goûté du bout des lèvres et ensuite sacré dans le composte, c’était quand même moins fâchant que la pizza du Tim Hortons… Et il n’y avait pas de folle unilingue anglaise qui criait en pointant un écran!
(À vrai dire, Shawi c’est Shawi et j’ai acheté cette pizza au Walmart. Donc, oui, il devait y avoir au moins une mémère qui ne ferme pas étanche, mais au moins sa folie est en français!)
6 / 10… Je suppose!
Les nouveaux Pop-Tarts à saveur de Frappé à la Fraise
Contrairement aux États-Unis, où il en chient des saveurs de Pop-Tarts, icitte c’est ben tranquille…
Alors quand je vois une nouvelle saveur, je sens comme le devoir d’y goûter et de te rapporter la nouvelle.
Mes attentes sont basses à chaque fois, car bien rares sont les Pop-Tarts qui réussissent à goûter autre chose que le vieux biscuit sablé shooté à la fructose!
Est-ce que le Pop-Tart à saveur de frappé à la fraise (et on ne parle pas de Patrick Lagacé qui s’en va faire de l’autocueillette avec une de ses recherchistes ici) saura me faire changer d’idée?
À voir!
Est-ce qu’on sacre ça dans le toaster pour y goûter?
PAS LE TEMPS! On mange ça tablette!!!
Pis?
Regarde le crémage bien comme il faut…
Ce n’est PAS une petite confiture plate comme une entrevue menée par la moyenne des amimateurices de Ici Radio-Endormante… « Aujourd’hui on s’entretient avec un imam prônant la destruction de l’occident par la danse contemporaine, bègue, cul de jatte et nécrophile mais on ne parlera d’aucune facette de son unique intersectionnalité car on ne voudrait pas choquer notre invité, ainsi que notre auditoire tellement progressiste, mais hautement susceptible…
Bref… C’est plutôt un petit crémage qui peut rappeler le petit crémage qui vient en sachet de plastique et qu’on étend sur un Toaster Strudel…
Ça goûte légèrement la fraise et la saveur simulée de gâteau de fête et, je ne sais pas comment, mais ça marche en ta’!!!
Bon dans la cavité contenant les dents!!!
8.5 / 10 yo!!!
Les carrés de Rice Crispies Homestyle
Voici les nouveaux carrés aux Rice Crispies Homestyle (parce que traduire par Style Maison était trop demandant).
J’aime bien, en me faisant un lunch (parce que traduire par dîner était trop demandant), m’apporter une petite sucrerie et je flanche souvent pour la petite barre de Rice Crispies, car c’est réconfortant…
Ne voilà t’y pas qu’on a maintenant une version « maison »…
Au premier regard, le style « maison » semble être des chunks (parce que traduire par morceaux était trop demandant) de guimauve insérés ici et là dans le carré (comme tu peux le voir dans le coin droit en haut sur l’image qui suit)
Mais… Mais…
C’est pas de la guimauve comme tel, car c’est un peu plus résistant et légèrement croustillant, mais bien DES guimauves comme le genre qu’on retrouve dans les Lucky Charms!
Et que ça le fait, pis pas à peu près!
HOT DAMN (parce que traduire par doux Jésus était trop demandant) que c’est bon!
Le carré goûte un peu plus le beurre que ceux à quoi on est habitués et l’ajout des petits chunks de menoum menoum miam miam sont plus que les bienvenus.
9 / 10
On va se laisser sur cette note positive si tu le veux bien…
J’ai fini de te faire des promesses, mais j’ai un char pis une barge de saveurs de chips en banque et mon prochain article (qui devrait être complété d’ici octobre) en traitera probablement.
À bientôt À la prochaine!!!
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Martin «Rooster» Roussy
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