Ben coudonc’… Ça a l’air que ce sera une année où j’aurai très peu publié sur ce modeste espace des entrenets.
Comme il ne sert à rien de pleurer sur du lait renversé (comme disent les anglais) et que tout vient à point à qui sait attendre (comme disent les français), on va prendre le fait que j’ai 18 beaux (et moins beaux), nouveaux produits à te présenter comme une victoire : Qapla’! (Comme disent les Klingons)
Fait que 2024, hein? Est-ce que l’année t’a bien traité? J’espère que oui, parce que sinon elle va avoir affaire à moi, la saligaude!
2024… Bientôt 2025!?!
On est aussi proche de l’an 2000 que l’an 2000 était proche de 1976… Laisse ça mariner pis essaye de ne pas t’enfarger dans ta marchette en allant laver ton dentier!
Cette année aura été de mon bord l’année où j’aurai finalement décidé d’amorcer une désintoxe de téléphone cellulaire, où j’aurai décidé de ne boire qu’UNE (booooooonne) bière par semaine et où j’aurai (re)commencé à compter mes calories: 25 livres plus tard, j’espère en perdre 2 fois plus et finalement revoir ma zouize quand je pisse!
Mais mieux manger ne veut pas dire que je ne me gâte pas de temps en temps… La preuve?
La v’là la preuve!
Si on commençait avec le meilleur?
GO!
10- La sauce au fromage Big Screen Max Jalapeno de Cineplex
Nenon… Je n’ai pas commencé par le pire!
Voici donc le produit vu de haut.
Et voici une affreuse, affreuse, affreuse phote de phranssais…
Le goû à emporter? Je ne peux pas croire qu’avant de partir à la manufacture, personne n’a fait une petite révision dans les bureaux de Cineplex.
Anyway… On refera pas le monde icitte et voici de quoi à l’air le 1/4 du paquet.
Oui, ça ressemble à un petit pot de yogourt!
On clanche ledit petit pot de yogourt dans le nucléisateur une copeul de s’condes et BAM!… On se dip la chip!
Ok… Ce n’est pas siiiiii bon que ça, mais je m’attendais tellement à ce que ça goûte le cul, que ma surprise a amplifié mon appréciation.
C’est très fromagé et onctueux et le goû de jalapeno est très subtil, pas agressif pantoute!
Un ben correct 7.5 / 10
9– Les bâtons de fromage panés avec pommes de terre croustillantes de Pulmuone
Un des seuls produits présentés dont je t’avais parlé c’t’année!
D’emblée, c’est un produit fait pour les chanceux qui ont une friteuse à air chaud à la maison… (Je n’ai pas encore osé mais je sens que je ne pourrai pas résister encore bien longtemps!)
Et le verdict?
La pâte est très sucrée (et ce n’est pas un défaut) et il y a beauuuuucoup de fromage… Genre, BEAUCOUP (et ce n’est pas plus un défaut)!!!
Au yable les boîtes de Pogos, c’est devenu mon nouveau « go to » quand vient le temps de se chauffer un repas vite fait, bien fait!
Un beau beau 8.5 / 10
8-Les peanuts avec enrobage à saveur de café de Koh-Kae
Tsé dans le temps où j’ai parti ce blog, j’étais (et resterai toujours) à l’affût des choses les plus phoque top sur le marché…
Dans le temps où j’ai parti ce blog, (il y a bientôt 13 ans) Barack Obama était président des USA, Pauline Marois était première ministre, Taylor Swift ne sévissait que dans la musique country et Twitter n’était pas encore devenu un égout à ciel ouvert que tu me diras (et tu auras raison)!
Bref, dans le temps, ce type de produit m’aurait immédiatement allumé et comme la constance se fait rare dans cette époque bizarre, j’ai le bonheur de t’annoncer que c’est toujours le cas!
Et que dire du nom de la compagnie hein? Koh-Kae? Les peanuts préférées de Marie-Pier Morin?
C’est le type de peanuts en croûte de type « Munchies » qu’on peut acheter dans tous les dépanneurs mais, ici, avec un enrobage au café!
On a une situation de type : si c’est mauvais, ça va être extrêmement mauvais et si c’est bon, ça va être crissement phoquing bon!
Le résultat?
C’est crissement phoquing bon…
C’est du sucré salé, où le sucré est représenté par le café!
C’est plus ici des peanuts à saveur de Coffee Crisp que de peanuts à l’espresso disons…
8.6 / 10
7-Les chips au ketchup CUITES À LA MARMITE!?!?!? de marque Compliments
Les chips au ketchup sont, je crois, ma saveur de chips favorite (avec sel et vinaigre).
Mais c’est une saveur que les fabricants de croustilles dénigrent souvent et ne poussent pas outre mesure…
Mais pourtant, les meilleures chips à avoir existé (et à snif, être, snif, disparues, snif) sont les Doritos au ketchup (je te reviens sur le sujet plus tard).
Rare exception dans la promotion de la saveur Ketchup : les chips au ketchup cuites à la marmite (!?!?!) de (nos) Compliments (depuis quand ils ont droppé le « nos »?).
Ces chips ne sont pas au ketchup épicé (c’est de toi que je parle Miss Vickies), elles ne sont pas au ketchup et poivrons marinés, ni au ketchup des Flandres à la sardine de l’atlantique…
Juste des chips cuites à la marmite ben ordinaires, avec une saveur de ketchup ben ordinaire et c’est parfait comme ça!
8.6 / 10
6-Le Grand M de McDonald’s
Ça fait un bon boutte que je veux te parler du nouveau sandwich de Mcdo, mais bon…
Je ne sais même pas s’il est encore sur le menu…
Bouge pas, je vais vérifier…
…
…
…
Oui! Il est encore là!
Bonne affaire ça!
C’est avec un peu d’appréhension que j’ai fait mon devoir de blogueur et que j’ai commandé le Grand M peu après sa sortie.
La promesse de finalement ravoir, après la disparition du burger Angus, un sandwich très viandeux comme option de repas su’ Mcdo était trop belle pour passer à côté…
Voici donc le Grand M à l’ouverture de la boîte en carton.
On peut remarquer la présence sur le pain (brioché (rien de moins)) ET de graines de sésame ET de graines de pavot : comme un pansexuel dans un sauna, TOUTES LES GRAINES SONT BIENVENUES! (Excusez-la!)
Au top du burger on retrouve de la salade à la Big Mac et une tranche de fromage (blanc).
Et en dessours, on retrouve la sauce et des oignons croustillants.
Mais qu’en est-il du goût?
Je te reviens sur le sujet, mais tout d’abord on doit parler de la tenue en main du Grand M.
Check ça, man.ne!
Ça, ça se tient!
Pis le goût?
C’es vraiment réussi!
Beaucoup de viande, la sauce est épicée mais pas tant et surtout ça phoquing bourre, yo!
La vieille légende dit que le McDo disparait de ton estomac deux heures après l’avoir ingéré, mais j’ai mangé mon trio sur l’heure du midi et je n’ai pas eu faim de la journée.
Un beau beau 8.7 / 10 bien bourratif
5-Le macaroni aux quatre fromages de Chef Ramsay
Je n’aime pas Gordon Ramsay… Moé le genre de personnage qui crie et insulte les gens parce que supposément LUI il connait ça le manger, ça m’énarve!
J’avais hâte de goûter son plat, de trouver ça dégueulasse, de calisser ça aux vidanges et de t’en parler…
J’étais prêt tsé…
-Môssieur donne des leçons sur comment cuisiner des cailles dans du jus de marde, avec des herbes de frais chiés du crisse, mais il n’est pas capable de faire un macaroni au fromage congelé qui a de l’allure, hein?
Mais j’étais prêt pour rien parce que son macaroni est phoquing bon et ça fait chier!
Voici le dessus de la boîte avec sa face de narcissique au toupet su’l cant, circa 2007.
YÉ OÙ TON BRACELET JAUNE EN SOLIDARITÉ AVEC LES GOSSES DE LANCE ARMSTRONG, LE ZOUF!?!?
Et voici le derrière de la boîte qui nous apprend qu’on aura droit à un succulent mélange de mozzarella, de fontina (de kessé?), de parmesan et de provolone avec des pâtes al dente, le tout garni de chapelure de pain de maïs.
Voici à quoi ça ressemble une fois réchauffé.
C’est vraiment bien exécuté et on y retrouve même des petits chunks de fromage brûlé.
Ouain…
Plate à dire, mais c’est l’un des meilleurs plats congelés que j’ai mangés de ma vie.
8.8 / 10
4-Le burger Poulet & Churros du Bistro l’Atelier (Québec)
Je suis allé faire un petit tour dans la vieille capitale pour aller, entre autres, voir la pièce Paul à la Maison. (C’était vraiment bon ceci dit, Marie-Ginette Guay est vraiment aussi bonne au théâtre qu’à tivi)
On en a profité pour dormir à l’hôtel et passer une petite veillée sur Grande Allée…
On a débouché au chic Bistro l’Atelier… L’ambiance est bonne mais tu te sens toujours habillé comme la chienne à Jacques dans les restos de Québec (le monde est « checké »).
Comme entrée on s’est splitté une bonne rondelle d’oignons, digne de mention (et digne de photo).
Sur le menu, il y a un « Burger Poulet & Churros »…
La description s’arrête pas mal là et je m’attendais à un burger au poulet qui vient dans un pain brioché de style churros…
Et que j’étais dans l’erreur…
C’est un burger au poulet LITTÉRALEMENT ENTRE DEUX GROS CHURROS!!!
Une tite galette de poulet, de la salade et une sauce chipotle!
BAM!
Ça se tient un bout, mais tes doigts viennent plein de sucre en grains et la sauce trempe le churros…
Mais c’est pas grave : on finit ça à la fourchette!!!
C’est gras, c’est salé, c’est sucré, c’est un petit peu salissant et c’est parfait!
9/10
3-Les Cheetos croquants au ketchup
Tous types de deuils n’ont pas le même impact sur nous…
Certains sont plus longs et la blessure peut rester vive pendant des années…
C’est le cas avec la disparition des Doritos au Ketchup aka les meilleures chips à avoir existé (puis à être disparues).
En me promenant dans les allées bondées du Costco, au travers de Keuvin et de Sara-Jane, de Nicole et de Jean-Marc, de Mamadou et de Myriam et de Steve et Steeve qu’une gentille personne me propose de goûter à de nouvelles chips…
C’est fou comment 3 petits crotillons saupoudrés de pourdre rouge peuvent changer une vie…
Te souviens tu du film Dracula des années 90? Quand Vlad (interprété par le grand Gary Oldman), a l’impression de retrouver son amour perdu quand il aperçoit Winona Ryder?
Gary Oldman = moé
Winona Ryder = les Cheetos au Ketchup (que dans ma folie sanguinaire, j’imagine être mes Doritos chéris)
C’est pas tout à fait pareil aux Doritos au Ketchup mais les deux sont des croustilles à base de maïs, saupoudrées de pourdre au ketchup.
9.3 / 10
2-La poutine du resto la Braoule
Pour lire l’entière dithyrambe au sujet du resto la Braoule, recule d’un article…
Insérer ici image de ton humble serviteur qui pleure avec le sourire (à la Robin Williams) en se goinfrant de sa poutine.
C’est la poutine parfaite… Par-fai-te!!! (Outre la Morasse Poutine et la défunte Fringale de Saint-Paulin)
-La frite (élément le plus important d’une bonne poutine) est croustillante sans avoir une panure louche dessus.
-Le fromage skouik à profusion, sans se transformer en pâte à modeler dès qu’elle a un peu chaud.
-Et, au risque de me répéter, LA SAUCE EST VÉGÉTARIENNE ET ÇA NE PARAÎT PAS!!! Elle est brune, bien salée, pas trop liquide sans pour autant être motoneuse!!!
9.9 / 10
1-Le burger au poulet de la Fromagerie Victoria
Victoria, Victoria, Victoria…
Depuis quelques années je ne me taris pas d’éloges pour les restos Fromagerie Victoria.
Tout est bon chez Victoria!
Par une petite visite inopinée dans une succursale, je décide d’essayer le burger au poulet…
Vous voulez quoi dedans? Mayo, salade et c’est tout!
Y doit être pas pire que je me disais… Ça ne méritera sûrement pas de critique sur mon blog que je me disais…
Et j’ai pris une bouchée, puis une autre…
Et là, j’ai compris que ça méritait une photo!
Les cieux de mes mâchoires ce sont séparés et c’est là que le bon Dieu m’est apparu direct dans yeule!
Le son de Dieu qui se fait mastiquer va comme suit : CROUNCH, CROUNCH, CROUNCH
Tsé comment que le burger au poulet du PFK a l’air phoquing délish dans les pubs mais qu’il ne tient pas la promesse une fois dans ton mâche-patates?
Tsé comment que le MacPoulet est rendu fade avec une famélique galette pouish?
Ben, ce burger là les chummé.e.s, ne paie pas de mine et m’a réconcilié avec la race du burger au poulet!
Si j’en ai pas mangé 5 fois cette année, j’en ai pas mangé…
Et à chaque maudite fois et dans chaque maudite succursale de la Fromagerie Victoria, c’est toujours aussi phoquing bon…
Je ne donne jamais cette note à la légère, mais ça se mérite un 10 / 10
Bon… On était t’y assez dans le positivisme à ton goût?
Mais avoue que t’es plus icitte pour les immondices gustatives de la société moderne et que ma répartie écrite prend tout son sens lorsque les choses me phoquing goooooossent!!!
10- Les Oreos Star Wars
Es-tu fan de Star Wars toé?
Moi, je l’étais… J’ai un gros ta’ de Darth Vader tatoué su’l bras gauche!
J’ai pardonné la pochitude des épisodes 1-2-3 et je n’ai gardé que le positif (Darth Maul, Kwai Gon Jinn, Ewan McGregor excellent en Obiwan et Mace Windu)
J’ai toléré que la bullshit diversitaire s’empare de la dernière trilogie… Homme blanc méchant! Détruire passé!
Ensuite, The Mandalorian est venu me faire un baume sur le coeur et m’a fait re-adorer Star Wars! Jon Favreau, c’est mon homme!
J’ai enduré la série Boba Fett aka Sand People’s lives matter… Ils sont juste incompris par la logique de l’homme blanc impérial colonisateur dans le fond…
Ensuite est venu la phoquing grosse marde de cul de série plaaaaaaaate sur Obiwan… COMMENT QUE TOUT LE MONDE PIS SON ESTIE DE VOISIN SE RAMASSE AVEC UN ESTIE DE SABRE LASER ROUGE???
Pis j’ai décroché…
Phoque off Disney +! Là où reprendre le même maudit film en remplaçant les roux par des afro descendants passe pour de l’originalité!
NAAAOOOON J’ÉCOUTERAI PAS ANDOR! Oui c’était bon Rogue One mais on sait déjà comment ça fini… Y CRÈVENT TOUTE!!!!
Pis The Acolyte!?!?!?! Aucun intérêt dans les histoires de lesbiennes BIPOC de l’espace qui pondent des Anakin en se faisant de la fécondation In Vitro avec la Force (ou c’est ça que j’en ai compris… Who gives a phoque?)!
Fait que… Dans un souci de faire plus de cash pour mettre des roux au chômage, Disney a donné les droits de faire des biscuits à Oreo dans un concept winner : achète une boîte pis découvre si t’es du côté obscur ou lumineux!!!
Je suis du côté lumineux ça a l’air!
Ben coudonc’…
On reconnait très bien les personnages lumineux tels qu’illustrés sur les biscuits.
Vous reconnaîtrez ici bas, le droïde pas fin qui mets une barrure sur R2-D2 dans le shack à Jabba, la poupée gonflable de Lando Calrissian et Wicket le gentil Ewok qui dit « nub, nub! »!
La teinture alimentaire bleue doit être chère c’t’année car le centre est blanc (comme tout ce qui est mal dans la galaxie) pis le reste est teint.
Pis?
C’est beeeeeeeeen trop sucré… Kessé ça!?!
Plus sucré que des Oreos normaux on dirait…
5/10
9-Le gros tab’ de cornichon Warheads de Van Holten’s
Qui dit : « un gros monsieur gourmand qui essaie de manger mieux » dit « on se trouve des trucs ».
Un de mes trucs? Me clancher un pickle en rentrant de l’ouvrââââge.
J’étais fort aise de pogner ça lors de l’échange de cadeaux « jokes » de Noël dernier!
Un pickle c’est déjà pas mal surette… Ça peut pas mal virer, pas vrai?
WROOOOOOONG!
Mais pourquoi faire ça à une petit cornichon sans défense???
Un pickle qui te donne une hyper bouche de surette et, par conséquent, te donne l’air de Marie-Louise Arsenault qui (n’)écoute (pas) la réponse d’un de ses interviewés qui ne partage pas à 100% ses opinions de marde « progressistes ».
Mwouai ouais ouais ouais, mais bon, le patriarcat, le privilège blanc, patati patata, 3 / 10
8-Le Hot-dog géant de Couche-Tard
J’t’en ai parlé l’an passé, mais Couche-Tard, c’est mon last call avant de devoir faire mon chemin sur la 351 aka un parcours du survivant à se faire renifler le coffre de mon petit char par des Kevin en pickup.
Les esties de pickup… Les pires pickup? Les estie de GMC à marde! Avec leurs estie de lumières halogènes avec lesquelles ils voient toute toute toute (tel qu’annoncés par l’insupportable Marc Dupré aka le gars le plus quétaine du Québec).
MOÉ J’VOUÉ BEN AK MES PHARES BORDELINE ILLÉGAUX… M’EN CALISSE DES AUTRES MOÉ! L’AIME BEN TRUMP (prononcé Trompe) MOÉ!!!
Anyway… Parlant de ce qui doit composer 50% de la bouffe du gros crisse de clown jaune-orange : voici le hotdog géant de Couche-Tard!
Fait que ça a l’air de ça…
Tu poppes ça dans le micro-ondes une couple de secondes et voilà!
Ce qui est bien de prendre un hotdog chez Couche-Tard, c’est que tu as champs libre pour tes condiments. (Parce qu’il n’y a rien de pire qu’un roteux avec trop de moutarde ou trop de relish)
Et c’est avec la condimentation parfaite que je me suis clanché ledit roteux géant.
Pis?
As-tu déjà mangé de la soucisse en can?
Ben la soucisse géante, goûte, sent et a la texture d’un soucisse en can…
Elle est à la fois raide, visqueuse, chaude, froide, épicée et fade.
Le pain est correct, pour un pain chauffé au micro-ondes…
3 / 10
7- Les Doritos Nuit Blanche à saveur de Jalapeno Farcis Crémeux
Comme je n’apprends jamais, je persiste à croire qu’un jour je trouverai une saveur de chips « épicée » qui ne me rebutera pas complètement…
Bien naïvement, je croyais qu’une saveur Jalapeno crémeux serait de l’ordre des crème sûre et oignon où on aurait remplacé l’oignon par un jalapeno…
Est-ce que mon optimisme était justifié?
Phoque non, bruh!
Ça goûte rien que le mozus de jalapeno…
Le crémeux n’est qu’une fumisterie…
Mais la nuit blanche, elle, est bien présente et passée sur la bolle à chier ma vie!
2.8 / 10
6-La Poutine au cheddar vieilli de Bâton Rouge
Aaaaah, les restos Bâton Rouge…
Nec plus ultra des lieux gastronomiques circa 2005…
C’était phoquing cher avant même que le prix des restos (et de la bouffe en général) explose et ça doit être « fall ball » dans les Bâton Rouge un brin depuis quelques temps…
C’est probablement pour cette raison qu’ils ont décidé de diversifier leur offre et de se lancer dans le repas congelé…
Sur papier, ça a tout pour plaire…
Une pout’ ak du fromage St-Guillaume? Oui svp!
J’ai donc suivi toutes les étapes prescrites sur l’emballage pour réchauffer le produit et c’était le temps d’attaquer!!!
Pis?
-_-
Les frites au micro-ondes? C’est non!
La petite sauce fèncée de peuteux du style « sauce au vin rouge »? C’est non!
Un chunk et quart de cheddar vieilli? C’est non! Et c’est un blasphème envers St-Guillaume lui-même!
2.5 / 10
5-Les Oreos à saveur de Coca-Cola
Au palmarès des cossins qui sont vraaaaaaiment cossins, le trône est probablement occupé par le popotin du produit qui suit :
La promesse de bonbons pétillants a piqué mon intérêt et, n’étant pas à l’abris d’apprécier un cossin « cossin », j’avais vraiment hâte de goûter le produit.
En déballant la boîte, une forte odeur de bonbons en forme de bouteille de Coke (tsé de quoi je parle, les rejets des sacs de bonbons mélangés) se dégage…
Voici à quoi ressemblent les biscuits vus de près…
Et v’là les biscuits une fois disséqués…
Un peu y apercevoir des petites traces de bonbons pétillants
Pis?
Pis quoi?
*Se masse le front avec la tête penchée à la Capitaine Picard*
C’ÉTAIT CLAIR QUE ÇA ALLAIT ÊTRE PHOQUING DÉGUEUX!!!!!
DES PHOQUING BISCUITS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING BONBONS REJETS!!!!
PHOOOOOOOOOOQUE!!!!!!!
JE L’AI PHOQUING CHOISI EN ESTIE MA PHOQUING NICHE EN PHOQUING HUMOUR!!!
*Se recentre*
Je donne la plus que généreuse note de 2 / 10
Je donne 2 / 10 parce que ça pourrait toujours être pire, comme, je sais pas moi, idée de-même, du Coke à saveur d’Oreo!?!?
4-Le Coca-Cola à saveur d’Oreo
Estie…
Ils l’ont faite…
C’est… C’est… C’est comme boire une joke!
Pet pis répète s’en vont en canette…
Une fois c’t’un Oreo, comprends tu, qui voulait rentrer dans police…
-Toc toc!
-C’est qui?
-1.5!
-1.5 qui?
–1.5 sur 10 (pis 1 point sur le 1.5 va au format de 222 ML qui est juste le format parfait pour une tite liqueur)!
3-Le Porc d’inspiration Coréenne de P.F. Chang’s
Si t’es déjà allé dans un centre d’achats aux States, tu as sûrement eu P.F. Chang’s dans ton choix potentiel de restos dans le « food court »…
Dans le fond, c’est comme un Tiki-Ming, mais au pays de l’oncle Sam!
Et, si t’es pas trop regardant sur la diarrhée subséquente ou sur la qualité de la « viande », peut-être as-tu déjà opté pour leur offre alimentaire…
Quelle n’était pas ma surprise d’apercevoir le plat congelé suivant dans les allées de mon Wal-Mart local (le Wal-mart de Shawi aka l’asile à ciel ouvert)…
Quand je parle de « surprise », je parle plus d’un long soupir suivit de la pensée suivante (ou peut-être l’ai-je hurlé d’une vois de débile profond (who cares? J’étais au Wal-mart de Shawinigan! (tsé, quand t’es à Rome))):
« Baooooon… M’a être pogné pour goûter à ça, maudit joualvert de calvâsse! Grrrrrrrrrr! »
J’ai poppé ça dans le micro-ondes et ce, sans remarquer le petit pictogramme démontrant 4 piments sur 5 dans le coin en bas à gauche du devant de la boîte…
Fait que c’est ça…
J’ai pris une bouchée de nouilles avec un chunk de viande louche… Pis ma djeule a pogné en feu!
Et j’ai sacré le reste au composte…
Une bouchée qui m’a coûté genre 6$!
Fâchant et vraiment trop phoquing épicé pour rien : 1/10
2- Le riz Cuisine de Rue de feu Uncle Ben’s (devenu Ben’s Original)
Je dois avouer que la « cancellation » de Uncle Ben, je l’ai pas comprise celle-là…
Kessé qui vous a fait Uncle Ben? C’est pas comme s’il s’appelait Uncle Tom (excusez là… Cancellez-moi pas là, c’t’uuuuuune joooooke)!
Ben’s (uncle ou pas uncle) c’est la marque bien connue (et très populaire quand il n’y a plus de Minute Rice à l’épicerie) qui nous offre une gamme de produits pour agrémenter nos repas…
Des riz pilaf qui goûtent le cul, des riz basmati qui goûtent l’anus, des riz au fromage qui goûtent la raie et j’en passe…
Mais pourquoi se satisfaire de faire des plats d’accompagnement, quand tu peux faire un repas complet?
Un bon riz aux légumes (fait dans un bouillon de poulet (Ça va à l’encontre du but, non?)) de type « repas qui se conserve « tablette » ».
Tu chauffes, tu swing ça dans le micro-ondes, tu attends quelques minutes et tu retires la pellicule…
(Désolé de la netteté de l’image, j’étais au travail, un peu dans le jus, mais je prenais 5 minutes pour manger)
Et avant de goûter, tu humes la mouture…
Ça sent l’ail…
Pas un petit peu l’ail comme chez Pacini, entremêlé d’odeur de toast et de grillades là…
Ça sent l’ail comme si tu te sacrais le nez dans le pot de beurre à l’ail au bar à pain du Pacini susmentionné…
Le riz sent l’ail, il est visqueux (voir glaireux), motonneux et il n’y a pas vraiment de légumes…
Appeler ça un riz au légumes quand il y a clairement plus d’ail que de carottes, c’est une hypocrisie dure à quantifier…
C’est aussi hypocrite que la WWE qui organise des shows de lutte en Arabie Saoudite où les lutteuses, qui ont plus souvent qu’autrement des « kits » s’apparentant au maillot de bain, ont soudainement des « chiennes » full corps qui ne laissent voir que les mains et la tête : la définition même de complaisance!
Un autre 6$ (oui, oui, 6$) de sacré aux vidanges après une bouchée et un très très généreux 1 / 10
Ça pourra pas être pire que ça, hein?
WRONG!
Voici la pire marde de l’année!
1- Le jerky de boeuf à saveur de Fritos Chili et Fromage de Jack Link’s
J’aime beaucoup le jerky de Jack Link’s (régulier ou teriyaki) et j’adore les Fritos…
Je me disais que de mélanger les deux serait une bonne idée et que ça ne pouvait pas mal virer, pas vrai?
Nuance que je n’ai pas « catché » à l’achat : c’est pas à saveur de Fritos normale (qui est en fait BBQ), mais à saveur de Fritos Chili et Fromage…
-_-
À l’ouverture du sac une odeur de chili et fromage se dégage mais ce n’est que la toile de fond de ladite odeur.
C’est un mélange, oui de chili et fromage, mais aussi de renfermé et de swing…
Bref, ça sent la chambre d’ado qui a un penchant pour les Fritos.
J’en ai quand même mangé un morceau.
Comme tu peux voir sur l’image, le jerky semble rejeter la saveur.
Une fois en bouche, la séparation se fait : le jerky dans une joue et la saveur dans l’autre, c’est comme une mosquée de saveur.
Et c’est carrément infecte, la saveur prend le contrôle de ta bouche et n’en a rien à cirer de laisser de la place au Jerky pour tes papilles…
Pourtant ça se présente comme du jerky mais une fois en bouche, tout devient chili et fromage et t’as pas un mot à dire!
C’est de l’entrisme gustatif dans le fond…
0.00001 / 10
Booooon! Une bonne affaire de faite ça!
En terminant, j’aimerais te partager quelques coups de coeur de mon année, que ce soit dans le bon boire, dans le bon lisage ou dans le bon son.
La p’tite frette de l’année
La Profonde et Délicieuse de la Microbrasserie le Prospecteur de Val-d’Or
Une bonne bière de par chez-nous, obtenue lors d’un de mes (trop rares) passages dans mon pays natal.
Si le chili fromage et le jerky ne se marie pas, je peux te dire qu’on a une union heureuse entre la stout et le gâteau McCain ici…
Sucré et idéale en bière dessert (duh’)!
Top 3 lecture de l’année
Comme un long accident de char de Joël Martel
Joël Martel, le musicien / youtubeur / écrivain, nous a pondu son premier livre et c’est à la fois drôle, triste et touchant.
Parler de la mort n’est pas une mince tâche et Martel nous relate les différents deuils de sa vie et le tout, d’une plume de maître…
Void Rivals de Robert Kirkman
Je te conseille la lecture de Void Rivals mais aussi de l’entièreté des titre du Energon Universe sous la banière Image Comics (Pour l’instant c’est les séries suivantes qui suivent tous la même trame narrative : Void Rivals, Transformers, Cobra Commander, Scarlett et Destro. Puis viendra G.I. Joe en 2025) .
Robert Kirkman (créateur de The Walking Dead et Invincible) a pris sur lui de ressusciter les franchises de comics de GI Joe et de Transformers et de mêler ça dans un « Space Opera » de type Star Wars.
C’est grosso modo un Roméo et Juliette platonique de deux représentants de peuples rivaux qui utilisent de l’Energon (la source vitale des Autobots et des Decepticons)…
Il y a des *Piu* Piu * Piu *, pis là, pendant ce temps là sur la Terre des robots sont crashés, pis Duke des Gi Joe a vu un robot, pis là il est dans le trouble, pis pendant ce temps Commandant Cobra se sauve de Cobra La, pis Scarlet infiltre le Clan Harashikage, pis on sait que les GI Joe vont se former, pis on n’a pas encore vu Snake-Eyes, pis j’ai hâte de voir ce qu’ils vont faire avec Zartan, pis c’est vraaaaaaaiment bon et ça vient chercher le nostalgique en moi!
Parlant de nostalgie, on passe au suivant :
The He-Man Effect de Box Brown
Box Brown c’est probablement mon bédéiste préféré des dernières années.
Il fait des BD documentaires sur une tonnes de sujets : André le Géant, Vladimir Putin, Andy Kaufman, le cannabis, Tetris et j’en passe…
Sa dernière œuvre nous relate l’historique de la mise en marché des cartoons / jouets de notre enfance et traite aussi de l’industrie de la nostalgie…
Top 3 des albums de l’année
Avec pas d’casque – Cardinal
Le nouvel album de Avec pas d’Casque est comme de la mélasse: c’est dense, ça coule lentement et c’est sweet sweet sweet.
Pas de toune qui déménage à la « L’amour passe à travers le linge » mais les textes sont sublimes et c’est parfait pour l’hiver!
J’ai déjà mes billets pour aller les voir à Grand-Mère en avril et j’ai vraiment hâte!
8.5 / 10
Mononc Serge et Anonymus – Métal Canadien-Français
Ta-bar-nak que ça fait du bien du nouveau Mononc Serge!
12 nouvelles tounes remplies de BIÉRE! POUD’! TUER DU MONDE!
Beaucoup de gros métal, un peu de pop punk et un nouvel hymne du jour de l’an!
9/10
The Cure – Songs of a lost world
Ça aura pris 16 ans pour un nouvel album de The Cure et l’attente en valait la peine!
Je ne suis pas un giga-fan des Cure, mais j’ai ponctuellement trop écouté certaines de leurs œuvres, dont le très sombre Disintegration…
Songs of a lost world en est, 35 ans plus tard, la suite logique.
Les thèmes du vieillissement, du deuil et de la solitude remplacent les thématiques adolescentes typiques des plus vieux albums des Cure et c’est magistral.
Robert Smith vieillit (il ressemble plus à Yolande Ouellet qu’à Edward Scissorhands maintenant) et nous prouve que la mélancholie n’a pas d’âge.
L’album en soit ne mérite rien de moins qu’une écoute en format haute qualité et j’attends de renflouer les coffres pour me procurer le vinyle.
Un album majeur! Et la toune d’ouverture, « Alone », c’est de la grosse toune!
Ça sera probablement le meilleur album des années 2020 : 10 / 10
Ça fait que ça va être ça pour cette année, man.ne!
Je me souhaite plus de rigueur pour l’an prochain et je te souhaite tout ce qu’il y a de meilleur en termes de santé, d’amitié, de doux baisers, de repos mérité et de bon manger!
Joyeux Noël, bonne année, gros gros bec, tape là-d’dans!
__________________________________________________
Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca
Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue
X : @martin_rooster
Instagram : @martinrooster
Bluesky : Hahahahaha! C’une joke! J’irai pas là…
Truth Social: Pas plus, non!
