Salut!

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Okay… Ça, ça vise le marché des gars « gars »… Des mâles « mâles »!

J’imagine la pub avec deux « douchebags » qui se jasent :

Douche 1 : C’est quoi mettons, el’ gros, les 10 affaires que t’aimes le plus dans vie toé, el’ gros?

Douche 2 : Moé?

1. Les châwrs!
2. Le hockey!
3. La biére!
4. Les boules!
5. Le boeuf!
6. Les Skidoos!
7. Le Bacon!
8. Mon chessssss!
9. Mes guns! (Ceuze de chaque bord de mon chessss pis ceuze que j’ai dans l’garage!)
10. Le fromage!

Douche 1: Ben el’ gros, kess tu dirais si je te dirais que tu peux awère 4 affaires de ton top 10 dans une soupe Chunky?

Douche 2 : Quoi? Ben j’te dirais, el’ gros, qu’une soupe  boeuf, bacon, fromage et boules ça sonne biz en tabaslak, el’ gros!

Douche 1: Ben non el’ gros… Un soupe BIÉRE, fromage, boeuf et bacon, el’ gros!

Douche 2 : El’ gros, J’te dirais :  « SORS LA TABLE DE BEER PONG, EL’ GROS, ON SE CLANCHE UNE CHUNKY, EL’ GROS »!

Bon… Assez de cabotinage! La soupe…

Voici la préparation :

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Et c’est la troisième fois en moins d’une semaine, je me suis exclamé de la sorte…

Voici les 3 occurrences :

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 1 : J’étais en pause au travail quand, du coin de l’oeil, je vois comme un minuscule ver de terre voler…

Ma réaction?

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je regarde de plus près et je m’aperçois qu’il est suspendu comme Spider-Man au bout d’un fil et qu’il se donne des « swings » au gré du vent!

UN VER QUI TISSE DES TOILES! À QUEL GENRE DE COCHONNERIES LES ARAIGNÉES S’ADONNENT-ELLES? DES VERAIGNÉS? C’EST DONC BEN CREEPY!!!!

KÉ!

SSÉ!

ÇA!

TA!

BAR!

NAK?

(Savez-vous c’est quoi ces vers là, vous? Parce que si les araignées se mettent à copuler avec des verres de terre, c’est quoi la prochaine étape? On va avoir des hybride Écureuils / Araignées dans nos arbres???? Si c’est le cas, on est dans la m4444444rde!)

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 2 : 

PFK vient de ramener son mets le plus douteux EVER!

J’y ai déjà goûté… Mais je vais être pogné pour y retourner car c’était avant l’existence de ce blog et, pour être bien honnête avec vous, je ne me souviens même plus de comment c’était…

Pourquoi alors je me suis exclamé KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

Parce que le Bol au Poulet de PFK était de retour DEPUIS UN BON BOUTTE et je ne le savais pas… Mon radar à bon manger est un peu rouillé faut croire!

Je vous en parle bientôt… Parce que j’ai peur de rien!

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 3 : Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

Pire chose goûtée cette année et je donnerai la jolie note de 0.0000000001 / 10!

À bientôt!

_______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Saluuuuuuuuut!

Aujourd’hui, j’aimerais utiliser mon statut de maître incontesté de la bouffe méconnue pour vous dresser un portrait des tendances 2015 en terme de sucré!

Je suis comme un Jean Airoldi de la bouffe… Mais avec un look un peu moins « Mononc’ sur la cruise au Lover’s »… Je ne porte pas de souliers pointus… Pas de permanente… Je ne donne pas de contraventions de style… Pis je ne fais pas pleurer de madames en les enfermant dans un bocal à poissons…

On commence?

On commence!

1- Juicy Fruit à saveur de Starburst: 

Boooooooon… Après les gommes à saveurs de desserts (genre tarte aux pommes) et les gommes à saveur de bonbons surettes, voici les gommes à saveur de pâtes à mâcher!

Avec en prime UNE GROSSE FAUTE DE FRANÇAIS!!!!

« Gomme san sucre »?

C’EST QUI VOTRE ÉDITEUR CHEZ JUICY FRUIT? SACREZ-LE DEWORS!

À moins que cette gomme ait été commercialisée pour plaire à un certain monsieur japonais du nom de Sucre… MÊME ENCORE LÀ, ON DIT SUCRE SAN ET NON SAN SUCRE!

Verdict : COME ON! RIGUEUR! OUUUUUUUUUUUT!

2-Les bouchées « bonbons » Klondike

Oh que c’est chouette… Des petits caramels à saveur de barres glacées!  On ouvre!

CUTE! On goûte!

Ça ne goûte aucunement comme les barres Klondike parce que :

1: Elles ne sont pas congelées!

2-Y’a pas de crème glacée dedans!

3- C’est des Rolos plus gros et en paquet de quatre!

Verdict :  La représentation frauduleuse c’est OUT! (Même si lesdits caramels sont excellents!)

3-La Kit Kat Chunky : Double Caramel

D’un bord c’est une Kit Kat à saveur de Caramilk et de l’autre, une Kit Kat à saveur de Crispy Crunch!

D’un bord c’est phoquing mou et délicieux… De l’autre, un peu plus coriace mais phoquing bon aussi!

Verdict : IN !

4- Les Reese’s au Chocolat Blanc

Moé, j’adore le chocolat blanc! Même si le chocolat blanc n’est pas vraiment du chocolat, dû à l’absence de pâte de cacao dans la concoction! (C’était la partie « apprentissage » de cet article!)

Vous devinerez que ce produit (exclusivement disponible aux USA) a accroché mes papilles en tab!

Checkez!

Que c’est inusité… Ouvrons!

Que c’est mignon… Goûtons!

Que c’est bon… Coudonc!

 Verdict: IN! Le mélange chocolat blanc et beurre de peanuts est le meilleur mix depuis Killer Mike et EL-P! RUN THE JEWELS, MUFFHACKER! (C’était la partie musique de cet article!)

5- Le Popcorn à Saveur de Crème Brulée Bad Monkey

Du Popcorn au caramel à saveur de crème brûlée…

Packaging original…

C’est des Cracker Jack, pas de surprise dedans et de luxe! Un beau et bon sucré / salé!

Verdict : In like a moteur-phoqueur!

6- La Barre Aero à la Vanille! 

Tanné(e) du chocolat?

Y’a du chocolat à la vanille!

C’est aussi artificiel qu’un spécial maillots de bains d’une revue de filles et ça lève autant le coeur qu’un gros plan sur le sourcil de Grégory Charles!

Verdict: OUUUUUUUUUUUUUUT! Si t’es tanné(e) du chocolat à saveur de chocolat, phoque le chocolat à saveur de vanille pis clanches toé donc une pomme à saveur de pommes ou une carotte à saveur de carottes avec un peu d’hummus à saveur de pois chiches!

7- Le carré aux Rice Crispies aux Lucky Charms! 

PRRRRRRRFTTTTTTZZZZZZ!

C’est le bruit de mon cerveau à la vue de cette gâterie!

Une barre de céréales aux marshmallows…

Avec une surcroûte de sucré!

On peut y voir les céréales intactes ainsi que les petites guimauves de couleurs… De toutes les beautés!

 Verdict : IN! IN! IN! Mais on en veut plus… J’aimerais goûter aux barres Capitaine Crouche, aux barres Count Choculat et aux barres Corn Pops!

8- Les « Dippers To Go » de Jif (Only in the USA)

Vous connaissez le beurre de peanuts Jif?

Ultra-commun aux States mais rare comme de la m4rd3 de p4p3 c0nst1pé ici! (À vrai dire, au mieux de mes connaissances, on en trouve seulement en petits casseaux individuels dans les supermarchés Métro!

Ben, aux States, ils ont fait un des meilleurs snacks à boîtes à lunch… EVER!

Une petite cup que tu ouvres en deux!

Pour dévoiler une portion de pretzels et une (assez généreuse) portion de beurre de peanuts!

Le beurre de peanuts est à la nourriture ce que Wolverine est aux super-héros… Vieux comme le monde, botteux de derrières et on s’en écoeure pas!

Les pretzels sont à la bouffe ce que Colossus est aux super-héros :  Sage, classique, un peu drabe mais une valeur sûre!

(Attention le niveau de nerdisme sera assez élevé dans l’analogie qui suit… )

Mais si vous mélangez les deux vous avez UN T4B4RN4K de « FastBall Special »* gustatif direct dans les papilles!

*Un Fastball Special c’est quand Colussus swing Wolverine aux bout de ses bras sur des ennemies!

Verdict: In… Bub!

9- Des BISCUITS aux cocos Cadbury (!?)

Des… Des… BISCUITS???

Des phoquing biscuits?

Ben oui toé… Des biscuits ronds, là… Tout ce qu’il y a de plus normal…

Mais avec un centre de coco Cadbury…

Et ben…

Des phoquing biscuits Cadbury… On aura tout vu…

Verdict : Hein? Un genre de biscuit au chocolat sucré, au graham chocolaté sucré avec un centre de coco Cadbury PHOQUING SUCRÉ… OUT! Comme ta santé dentaire et ton taux de glycémie!

10- C’t’affaire là aka DAPHOQUE IS DATTE aka MEGA LOAD! 

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

Voilà!

À bientôt!

_______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Sur la route du bon manger, il y a des escales plus plaisantes que d’autres…

Mon but étant de goûter à TOUTE, les arrêts obligatoires dans l’allée du congelé « tablette » (comme dans conservés à température pièce, oui!) me font souvent sourciller et ma réaction originale se définit souvent par une, ou plusieurs, onomatopée(s)…

Quand j’ai vu le produit d’aujourd’hui, une pléiade d’expression ont trouvé leur chemin jusqu’à mon mâche-patate…

• Wooooorffff!
• Graaaaaaakzt!
• Djeeeeeeeeeezzzzzzeurk!
• Faaaaaaaaaacksheeeeeeeeetaaaaabaaaaaarfuuuuuuu!

Je peux comprendre les repas congelés… C’est simple : le repas est cuit, emballé et congelé!

Mais les repas tablettes me laissent perplexe… Le repas est cuit, emballé et… Who the phoque knows?

C’est conservé sous vide ou quoi?

Un magicien fait une incantation appelant Gradour, Mangeplutar et Bantrodsell, les dieux de la conservation de la nourriture?

Ou peut-être qu’ils mettent du sable dedans…

Dossier myyyyyyyystère!

Anywhoooooo… Voici l’omelette tablette : sa promesse, sa préparation, sa présentation et sa dégustation!

Ouuuuuh! Une garantie de satisfaction! J’ai beau fouiller le site internet et je ne trouve pas les détails…

Oh well…

On prépare?

En premier lieu on enlève le repas du carton…

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Combien de temps au micro-ondes?

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Et on goûte!

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

• 49% sandwich aux oeufs
• 49% sable
• 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! (J’espérais tellement que la théorie des magiciens était la bonne…)

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

À très bientôt!

_______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

YO!

Connaissez-vous les repas Banquet?

Quelques variantes sont disponibles ici au Canada, principalement dans les magasins Tigre Géant.

Mais aux Staaaaatesssssss, on y retrouve une pléiade quasi-infinie de repas surgelés de marque Banquet.

Signe distinctif (outre l’énorme variété) : Chaque repas ne coûte que 88 sous…

Même pas un dollar pour un repas « complet », c’est sûr et certain que le louche-O’-meter se fait aller dans le phoquing tapis la plupart du temps…

Mais Banquet sont capables du meilleur et du pire… Voici un exemple de chaque!

Le meilleur – Sweet and Sour Chicken

Un classique de la bouffe sino-américaine, le poulet sauce aigre-douce se fait réinventer par Banquet!

Regardons de plus près…

Voici le repas à l’état congelé :

C’est pas une grosse portion, mais pour 0,88$ qui peut s’attendre à avoir un bucket de manger?

Chauffons!

La sauce est pas si pire et sent bon… Bon signe!

Le riz blanc est plus blanc que blanc.

On a deux-trois piments et un morceau et demi d’ananas de garrochés dans le mix!

Qu’en est-il du poulet?

C’EST UNE CROQUETTE DE POULET!!!!

HAHAAAAAAAA!

NICE!

Beau recyclage d’un « fan-favorite » ici!

En soit le repas est vraiment mangeable et sustente pour un bout, bien qu’on en aurait pris plus…

Dans le fond, ce repas est comme le Kung Fury des plats congelés!

C’est short, volontairement quétaine et construit tant bien que mal avec les moyens du bord…

Mais ça passe bien!

(Si tu n’as pas vu Kung Fury et que tu as une demi-heure à tuer, pèses sur play et gâtes-toé, le (la) grand(e)!)

LE PIRE – Le Fried Chicken Meal

Country Style Gravy?

Urgh… Jamais bon signe!

Qu’est-ce qui est écrit dessus?

Child Hunger Ends Here? (Traduction : La famine des enfants s’arrête icitte!)

Je comprends! Sers-ça à ton (ta) kid et c’est garanti qu’il (ou elle) va skipper un repas en prétendant ne pas avoir faim…

On cuit ça?

Oui?

Vous êtes sûr(e) et certain(e)s?

Ok…

V’là le « poulet » congelé :

Le v’là réchauffé :

On goûte…

Pis?

C’est… C’est… C’est…

Pas bon!

Juste pas bon!

Le « poulet » est cartonneux et la sauce blanche est tantôt laiteuse, tantôt mottoneuse et tantôt collante!

Vraiment pas plaisant…

Si le poulet Sweet and Sour était le Kung Fury des repas congelés, ce repas là est le genre de vidéo qu’on retrouve dans le « dark side of Youtube »…

Vous savez le genre de vidéo qui a pour titre « Impacted Wax and a Roach Inside Guy’s Ear! » (Traduction : Un bouchon de cire et une coquerelle dans l’oreille de Guy!)

Quoi? J’ai pas mis le lien de celui-là?

There’s no phoquing way que j’intègre ce vidéo-là sur ma page…

Le choc karmique ne pourrait qu’être trop grand si une seule personne écoute ce vidéo par ma faute sans être conscient(e) de ce qu’il (ou elle) s’apprête à écouter.

Mais disons que si, comme moi, vous êtes du genre à écouter n’importe qu’elle connerie parce que votre vie est un joyeux mélange de désinvolture, de curiosité et d’inconséquence et que vous voulez voir ça une coquerelle et un bouchon de cire sortir de l’oreille de Guy, ben vous pouvez cliquer ICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE BANDE DE FREAKS.

Ça ne vous tente pas de cliquer? Vous voulez un résumé?

 *Spoiler Alert* LE GARS A UN PHOQUING BOUCHON DE CIRE NOUÊRE, CAUSÉ PAR LE PHOQUING FAIT QU’IL A UNE PHOQUING COQUERELLE PHOQUING POIGNÉE DANS LE PHOQUING FOND DE SA PHOQUING OREILLE… PHOOOOOOOOQUE!

En passant, quelqu’un(e) est-il (elle) intéressé(e) à acheter des yeux? J’ai PHOQUING ARRACHÉS LES MIENS APRÈS AVOIR ÉCOUTÉ CE VIDÉO-LÀ!!! PHOOOOOOOOOQUE!

Bref le Fried Chicken Meal est comme ce genre de vidéo: tu le sais que ça va être dégueulasse, mais tu y vas pareil…

À BIEjNTJTôt!

(Pas facilkte de taper4 aveec p/u d’yeux!)

 ______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Alors, l’été est là… Right?

Voici donc un top 5 des nouvelles saveurs de chips que Mononc’ Rooster a goûté pour pas que tu aie à te « bâdrer » avec ça!

On commence ça raide avec :

Les Bâtonnets (Crottes) Au (De) Fromage à saveur de Cheddar Bacon

Je ne comprends pas pourquoi Humpty-Dumpty n’abdique tout simplement pas en renommant les « bâtons de fromage » en « crottes de fromage »…

C’est peut-être trop vulgaire?

Anyway!

Ne voici tu pas que les éternelles crottes de fromage se font revamper à la saveur du mois!

Coté look c’est la même maudite affaire!

Côté coloration immédiate des doigts en teinte orangée aussi!

J’ai apporté un sac lors d’un party extérieur et la réaction fût la même pour la quasi-totalité des convives…

• Les gens aperçoivent un bol de crottes au fromage
• Ils (ou elles) se pitchent dessus.
• En prennent une.
• Font une drôle de face
• S’interrogent sur le produit
• Se font mettre au parfum de la présence de saveur simulée de bacon.
• Affirment ne pas être certain(e)s d’aimer ça.
• Reviennent 45 secondes après.
• Affirment qu’au final ils (ou elles) trouvent ça bon…

C’est vraiment pas si pire!

Mais il faut juste laisser le temps à notre cerveau pour « computer » la présence du goût de bacon!

Un beau 7.5 / 10

Les Doritos 3d Évolution Cheddar Bacon

Le nom le plus long EVER!

Connus au Statesssss sous le nom de Doritos 3D JACKED, ils viennent d’apparaître chez-nous!

Sous la saveur, vous l’aurez deviné, de Cheddar Bacon…

Bon… C’est grosso modo un Doritos compact, compact, cooooooompaaaaaact!

C’est « tough » à mastiquer et la texture est un mélange de gravel et de craie!

Imaginez-vous en train de chiquer une craie à saveur de cheddar-bacon.

Ou imaginez vous en train de croquer dans une dent creuse remplie de chips fromage-bacon…

Est-ce que l’image est plaisante?

C’est tout aussi plaisant à manger.

Un généreux 1/10!

J’aurais donné 3 /10 mais j’ai enlevé 2 points pour l’écoeurantite aiguë que je suis en train d’avoir face au produits à saveur Cheddar Bacon…

On peut tu varier sur le thème du bacon et/ou du cheddar?

Oui…

Les Chips à Saveur de Cheddar et Horseradish de Trader Joe’s

Trader Joe’s c’est une chaîne d’épicerie santé / bobo / mais sympathique (je ferai un article complet sur les produits qu’on peut y trouver) aux Statesssss!

En voyant cette saveur, moi et ma blonde nous sommes entendus pour y goûter!

« C’est quoi donc du horseradish? »

« C’est pas genre des oignons verts? »

« Sais pas… Anyway, on y goûte! »

Rendus à la maison on ouvre le sac et, sans Googler horseradish, on se lance!

« Crounch, crounch, crounch… »

Et le goût pogne… Ou plutôt, le goût attaque comme un viking après sa 5ième chopine d’hydromel!

*POW*

« KESSÉ ÇA T4B4RN4K???????? »

Je sors mon téléphone et je fais l’infâme découverte : du horseradish c’est DU RAIFORT!

Le Raifort c’est ce qu’on appelle le Wasabi (du vrai Wasabi ça coûte genre 50$ le petit tube »!)…

Ça fait que c’est basically des chips cheddar-SUSHI!

QUI C’EST QUI PENSE FROMAGE QUAND IL PENSE SUSHI?

QUI?

Si tu as dit « moé je pense sushi quand je pense fromage », je te demanderais bien poliment de t4b4rn4k3r ton phoquing camp de mon site web et de retourner au http://www.jaipasdepapillesgustatives.com.

Je suis totalement pour les saveurs phoque-top, mais là ça dépasse l’entendement!

-10 / 10!

Munchos au BBQ

Une saveur qui semble être exclusive aux magasins Dollarama…

Si les Munchos originals sont des petits chips légers et salés à souhait, la variante BBQ est un triangle des Bermudes gustatif!

Une première bouchée : « Hummmm… Intrigant! »

Une  deuxième bouchée : « Euuuuuh… Bof? »!

Une troisième: « Kessé que je goûte moé-là? C’est sucré ou quoi? »

Une quatrième : « Non… Un BBQ ben normal! ».

Une cinquième: « Wait! Non… C’est des chips à la cassonade! »

Une sixième : « Non… Sel et poivre! »

Une septième : « Sel, poivre, cassonade et PEPTO BISMOL? »

Une dernière : « Là, ça goûte le papier d’emballage de Pepto-Bismol salé et poivré! DA-PHOOOOOOOQUE QUE JE SUIS EN TRAIN DE CHIQUER MOÉ-LÀ? »

Après ça, tu sacre le sac aux vidanges avant d’en faire un AVC!

5/10 ou 1/10 ou 10/10… Tout dépendant de la bouchée!

Les Ruffles à Saveur de Poutine

Y’a pas si longtemps, je vous parlais des Ruffles à saveur de Steak sur le gril.

Les Ruffles à la Poutine ne sont, dans le fond, qu’un combiné de Ruffles au Steak et de Ruffles au Gratin!

Comme j’avais donné la note de 7.5 / 10 aux chips au steak et que de gratiner quelque chose ne peut que l’améliorer, je donnerai la joyeuse note de 8/10!

Voilà!

À bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

De retour d’une petite semaine de vacances dans le Maine.

La pantry (et la panse) pleine, on commence ça raide de-même avec un petit top 5 de barres de chocolat dénichées aux Staaaaaaatesssssssss!

La dégustation s’est faite dans ma belle-famille, voici la présentation des items à déguster!

Beau, non?

On y va!

Les Peanut Butter Cups de Butterfinger

Vous connaissez sûrement les Butterfingers: ces barres assez « crunchy » qui nous restent collées dans les dents.

Qu’en est-il de la version « Reese’s » de ladite barre?

Contrairement à la Reese’s on obtient deux coupoles et non trois…

Aussi molle qu’une Reese, le partage se fait facilement!

Verdict: On ne retrouve aucunement le côté crunchy / beurre de la Butterfinger ; en fait, ce n’est qu’une pâle copie de la Reese…

Comme les cups Reese’s valent un 9/10 et que la Butterfinger ne comporte que deux cups au lieu de trois, je donnerai la note de 6/10… Simple mathématique!

La Barre Salted Nut Roll

Un nom plutôt équivoque compte tenu de la barre en soi…

Tu te dis que c’est un « roll » aux noix salées! Salty nut + roll…

Mais tu as tort!

C’est plutôt : Salty + Nut Roll!

Le nougat à l’intérieur est le vecteur de sel, tandis que les noix sont « plain » comme une toune de Stéfie Shock!

Verdict: C’est vraiment un bon hybride de sucré / salé!

En une image : c’est comme si on avait pré-liché le chocolat d’une barre Snicker’s.

Un beau gros 8 / 10 salé!

Les M&M’s à saveur de Birthday Cake

Kessé ça t4b4rn4k?

C’est quoi une saveur de Birthday Cake?

Un gâteau de fête ça peut être n’importe quoi…

Un gâteau aux carottes!

Un gâteau au fromage!

Un gâteau Forêt Nouère!

Ça peut même être un Jos Louis avec une chandelle quand tes collègues ont oublié ta fête, bout d’cr!$$3!

Saveur de « Birthday Cake »… Pfffffffft!

C’est comme dire que quelque chose est à saveur de sandwich… C’est trop vague!

Bon, on va y goûter pour en avoir le coeur net!

Verdict: Beurk, beurk et rebeurk!

C’est à saveur de décorettes à gâteau! (Oui, le genre de décorettes qu’on peut aussi trouver sur un cornet de crème glacée molle)

Pis pas des décorettes haut de gamme… Des décorettes cheaps de magasin à 1$!

Doublé d’un fond de goût de chocolat, je peux comprendre l’interprétation « gâteau de fête », mais je me dois de donner la note de 2/10!

C’est juste phoquing infecte!

La Barre Bit-O-Honey

À prime abord, la barre est raide, raide, raide!

On ouvre!

De phooooooooque?

C’est tellement collant qu’ils ont séparés les morceaux avec du papier ciré!

C’est de bizarre augure…

Attaches tes dents avec pas de broche, ça va chiquer sur un 3$t!3 de temps!

Verdict: OUCH! Mes dents!

C’est plus dur à mâcher que le toffee Mackintosh’s! (Vous savez le toffee qu’on achetait quand on était petit, quand on était pressé que notre dent branlante tombe pour avoir notre 2$ de la fée des dents?)

Je ne sais pas où se situe le miel là-dedans… Je dirais que ça goûte le « kiss » d’Halloween rendu au mois de mai!

Mais je vois mal une barre s’appeler Bit-O-VieuxKissD’Halloween

4/10 (2 points pour l’opportunité de vider sa dent creuse avec autre chose qu’un cure-dent!)

La barre de chocolat Yoohoo

Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?

Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.

C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!

Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…

Mais un bon mangeur ne recule devant rien!

On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!

+ 2 points pour la quantité!

Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!

Verdict: SO GOOOOOOOOOD!

La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

C’est comment?

Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?

CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!

Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!

Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!

BONUS:

Mon premier achat en terre américaine à été la barre suivante :

Mise en situation :

Je suis à la beach… J’ai faim!

L’heure du souper est loin… Le chalet aussi!

J’ai dans mon sac cette barre de chocolat… Mais je n’ai pas mon appareil photo!

Je me dis « d’la m4rd3, si c’est bon j’en racheterai une »!

Je n’en retrouve pas, mais au moins j’ai gardé le papier d’emballage comme marque -page!

La barre en soit est un croisé entre une barre mars et des coupoles Reese’s!

Un gros, gros, gros 9.5 / 10!

Si vous allez aux States cet été, mettez ça sur votre liste de grocery!

À bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Et hop!

Un premier épisode de la série « Dark Side of the Food » qui sera un moyen pour moi de partager plus souvent et plus rapidement le côté sombre de mes multiples trouvailles!

On y va!

Aujourd’hui, je vous présente un volet « santé » du côté sombre de la bouffe!

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

1. Tu chauffes!
2. Tu sers!
3. Tu manges!

-1-

-2-

-3-

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

• Ça sent le chou-fleur!
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte le chou-fleur!
• Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
• Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

• Ça sent le chou-fleur
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
• Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
• Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
• Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

« Hu Oh… SpaghettiOs!!! »

Si vous êtes dans la trentaine et que, gamin(e), vous écoutiez des cartoons en anglais, la phrase vous dit certainement quelque chose!

Les spaghettiOs est un classique du canage qui est maintenant disponible sous plusieurs variantes micro-ondables, dont la suivante :

Les SpaghettiOs (comme dans spag en forme de O) MicrOs (comme dans microwave) Sliced Franks (comme dans frankfurter slicée)!

Vous savez, sur la route du bon manger il y plusieurs items qui peuvent êtres mis en analogie avec un parc d’amusement.

– Les plats Michelina’s sont comme un carrousel : c’est vieux comme le monde et ça tourne en rond!

-Un trio Big Mac c’est comme la ride du billot de bois (la pitoune) : un classique qui lève le coeur… Mais pas trop! Et tu y retourne encore et encore.

-Un buffet chinois pourrait se comparer à une maison des horreurs cheap : c’est avec plein de petites parcelles de thrills que tu sors de là en ayant mis ton coeur à l’épreuve.

Les SpaghettiOs MicrOs (Avec soucisses (très important!)) eux-autres???

C’est le phoquing Goliath!!!!

Comment?

Comme ça :

Tu embarques!

Ta ceinture se barre…

Ça avance… *Click*,*click*,*click*,*click*,*click*,*click*,*click*…

Ça monte… *Click*,*click*,*click*,*click*,*click*,*click*,*click*…

Ça y est… T’es rendu(e) en haut! (Je ne veux pas trop sortir de l’analogie, mais regardez-moi ces morceaux de franks flotter… Mmmmm mmmmm mmmmm!)

Et finalement…

Tu drops!

AAAAAAAAAAAAAAARGH!

Tu t’en remets, oui… Mais tu jures qu’on ne t’y reprendra pas de si tôt!

Je vous entend d’ici : « Rooster, si on fait fi de tes analogies de m4rd3, c’est comment dans la djeule? » 

Les SpaghettiOs goûtent les SpaghettiOs : la sauce est tomatée / cheesy et les nouilles sont molles et invisibles aux papilles!

Jusqu’ici tout va bien…

Ce qui vient phoquer l’affaire, c’est les maudites soucisses qui ne goûtent qu’une chose:  la « can »!

SpaghettiOs a droppé le canage et c’est maintenant qu’on y trouve un arrière goût de métal?

Tout ça à cause d’une soucisse caoutchouteuse qui est l’équivalent de tèter un cinq cennes?

Phoque that!

Les SpaghettiOs MicrOs avec Soucisses sont weirds dans l’oeil, laids dans yeule et phoquing pas bons en général…

3.2 / 10!

On swing ça dans le Dark Side of the Food!

See you there!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Salut!

Dans le passé récent, je suis allé faire un saut avec des chums dans la magnifeuuuuh… La trépideuuuuuh… La consangeuuuuuuh… Je suis allé faire un tour dans la géographique région de Trois-Rivières!

Une fin de semaine de gars, pleine de biére, de poker, de feux de camp, de feux d’artifices, de gras et de rires (tout aussi gras)!

Notre premier arrêt nous a mené au restaurant Planète Poutine original, qui compte maintenant beaucoup de succursales (dont une coooooomplètement inutile, à Rouyn-Noranda! QUI VOUDRAIT ALLER AU PLANÈTE POUTINE QUAND TU TE TROUVES DANS LA VILLE DU MORASSE POUTINE? QUI?????? *Pointe du doigt en criant* SHAME ON YOUUUUUUUUU!!!!)…

Mon ami Dave (qui selon la faune local « ressemble au gars avec MC Gilles »), ben content de mettre les pieds au Planète Poutine original qui se trouve dans sa région d’adoption: la Mauricie!

C’était ma première visite dans un Planète Poutine et je dois vous expliquer d’entrée de jeu, que la poutine modifiée, moé, ça me fait pas tripper pantoute ; pourquoi essayer de « pimper » la perfection?

Ok, je suis toujours partant pour une poutine aux pogos de Poutineville, mais c’est juste pour me sauver une étape étant donné que je mange souvent un pogo avec ma poutine!

Sinon, cr!$$3r toutes sortes de patantes (genre des p’tits pois, du ketchup ou du maïs en grains) dans une poutine juste pour le kick, c’est vraiment contre ma nature.

Par contre, essayer une nouvelle chaîne de restaurants, ça c’est dans mon « bag »!

En arrivant au Planète Poutine, tu peux rapidement t’apercevoir que du choix, tu vas en avoir en masse en masse…

Sweet Poutine Sauce in the sky… That’s a lot of options, yo!

Ouaip! Du choix… Jusque dans ta mayonnaise!

UN BAR À MAYO??? TASSES-TOÉ PACINI!

Sriracha, piquante, tomates séchées, moutarde câpres ou thaï…

Je les ai toutes essayées et voici ma review dans l’ordre :

Bof! MmmBooooof! Yark! Câââââââprestie de t4b4rn4k! Bof!

Chez Planète Poutine on retrouve aussi un choix incroyaaaaaaable de hot-dogs… Ou comme ils le disent à Trois-Rivières, « Gnun Gnot-Dogne »!

J’ai opté pour gne gnot-dogne le plus phoque-top de la « bunch » : le Roll Dog!

Un hybride pogo / hotdog avec du brie à l’intérieur!

Je n’ai jamais trouvé le brie (ni gustativement, ni visuellement) mais le Roll Dog en soit n’est pas déplaisant dans le mâche-patates!

C’est comme un pogo en moins bon (car ce n’est pas frit!).

Bon… Les poutines!

Quelles ont été les heureuses élues?

Un de mes potes a commandé un « pout » ben normale avec sauce au poivre!

Un classique qui est vraiment pas choquant dans la boîte à dentier! 7 / 10!

Un autre dude a choisi la Toulouse :

C’est essentiellement une « pout » sauce au poivre avec de la soucisse rajoutée!

Pas siiiiiiii pire, bien que le cup de sauce moutardée dans une poutine, c’est un gros NON… Barbarie!

6.8 / 10

Un autre convive, plus aventureux, a choisi la Mac N’ Cheese!

C’est comme la poutine Toulouse, mais en substituant la soucisse de péteux par de la soucisse gnot-dogne et la sauce moutarde par des chunks de macaroni au fromage… FRITS!

Ouiiiii…

FRIIIIIIIIIIIIIIIITS!!!!!

Que du bonheur dans le porte-babines… Un gros 8.5 / 10!

Et moi?

J’ai opté pour la Général Tao…

Ce que j’ai trouvé de bien dans cette poutine, c’est que le poulet Général Tao est déposé par dessus la poutine…

Lorsque tu as terminé ton Tao, il te reste une poutine quasi-intacte à manger!

J’ai beau ne pas être un fervent mangeur de poutine modifiée, l’amateur de buffet chinois en moi ne peut qu’applaudir le concept de 2 repas en 1!

Le Tao comme tel est bon (sauce sucré, poulet crispy) et la poutine en dessous est plus que mangeable : un beau gros 7.8 / 10!

C’est en éructant notre Planète Poutine qu’on a pris le chemin du Tigre Géant : la Mecque nationale du bon mangeur!

J’y ai fait quelques trouvailles, que voici :

Un boîte de pogos à 2$!

Rien de bien exceptionnel mais 50 cennes le pogo, ça mérite d’être souligné!

On est tombé sur des restants de Canaduh Day…

Vanille Canadienne, éh! *insérer bruit de pet et trombone en decrescendo*

La feuille d’érable résiste difficilement au climat tropical de la Mauricie…

C’est pas mauvais dans le broyeur à manger et je donnerai la note de 6/10!

Toujours dans le congelé, je suis tombé sur du pain doré… PRÉFAIT!

Double cannelle et enrichi de vitamines?

Enwèye dans le panier même si lesdites vitamines ne sont pas spécifiées!

Voici de quoi le sac a d’l’air!

Déception… Il n’y a pas de sirop inclus!

Enwèye dans le micro-ondes!

J’ai vite compris que c’était pas nécessaire d’ajouter du sirop…

Le sirop est intégré! (Comme on peut le constater sur le deuxième bâtonnet à partir du haut!)

Quand tu n’as pas pris le temps d’arrêter à l’épicerie la veille, ça aide à éponger la biére et ce n’est pas d’un laid choquant dans le rack à molaires… Un honnête 6.6 / 10!

Mais la trouvaille la plus spectaculaire (qui mériterait son entrée dans le Dark Side of the Food) est la pizza congelée « style de viande »!

Pour la modique somme de 1$ tu as ça :

Qui, une fois cuite, donne ça :

Un style de pizza style de viande qui a un style de goût de style de m4rd3!

Pire 1$ investi cette année… Un style de 2/10!

Eurrrrrrrrrrk!

Le dimanche venu, on se devait de r’venir dans la grand ville!

Après une très rapide visite à la plage de Bastican…

L’eau est bleue mais les gens (et le sable) sont oranges! Un beau contraste chromatique…

… On se tape une dernière escale gourmande!

Last stop : le Resto Archie à Yamachiche!

Avec salle à manger climatisée… Niiiiiiiiice!

Un comptoir de commande « couleuré » et un menu assez standard merci!

Le gars qui ressemble au gars avec MC Gilles se commandant son éternelle poutine sauce au poivre / chou… Pure hérésie!

J’opte pour le burger Archie Mozzarella, une pétate frite et un Coke Diète (pourquoi gaspiller de précieuses calories dans une Coke régulier, right?)!

La frite est juste vraiment bonne… Une vraie frite de vrai shack à pétates faite avec de la bonne vieille huile qui rend les frites dorées à souhait, ça vaut toujours un 9.8/10! (Le seul 10/10 étant une poutine du Morasse Poutine dans mon pays… Whohohohohohohoooooo!)

Et le burger…

C4l!$$3… J’ai encore oublié que j’haïs ça des tomates dans un burger! (Sauf dans un Whopper!)

Qu’est-ce qu’il a de spécial ce burger?

La sauce…

… Une genre de style de sauce à Big Mac!

Sauce style Big Mac + tomate =  c’est pas vargeux! Un gros 5 / 10, mais c’est de ma faute, j’aurais dû me caller un cheese relish / moutarde!

Voilà pour ma virée en Mauricie!

À bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

______________________________________

Martin «Lovecraft» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Aujourd’hui, un texte court mais un gros produit!

Vous connaissez les Toasters Strudel de Pillsbury, right?

Si là réponse est non, écoutez le vidéo suivant (vous êtes la femme et je suis Donald Sutherland)!

(Si la référence au film Body Snatchers ne vous dit rien (COME ON il y a eu genre 12 suites et remakes) réécoutez le vidéo… Nous tenons les mêmes rôles!)

Toujours est-il que Pillsbury a osé « revamper » ses Strudels en leur donnant un poussée vers le salé!

Les Toaster Strudels sont :  une pâte sucrée / salée, pleine d’une genre de confiture chimique sur laquelle tu laisse s’épivarder ta créativité en y distribuant du crémage blanc.

Les Toaster Scrambles sont une pâte sucrée / salée, pleine d’une espèce de Cheez Whiz (pâteux) aux oeufs avec des crotillons de simili-bacon…

Le sucré de la pâte est un hyyyyyyyyper gros contraste avec le côté ultra salé de la garniture…

Peut-être aurait-il mieux fallu faire une pâtisserie aux oeufs et bacon sur laquelle on dessinerait avec un petit sachet de Cheez Whiz?

Mais  bon…

Ce qui est fait est fait…

Ce qui est mangé est digéré…

Ce qui est digéré est… Vous comprenez où je veux en venir!

Voici la note que mérite cette cochonnerie: 2.8 / 10

Un gros échec!

Dans la vie, il y a des classiques qu’on ne doit juste pas phoquer avec…

• Invasion of the Body Snatchers (J’ai jamais dit que les remakes étaient bons!)
• Le Big Mac (oui, je parle de toé Big Mac DOUBLE!)
• Les tounes de Richard Desjardins (là, je shake deux poings : un pour Ti-Cuir Lapointe et un pour Francis Cabrel!)
• Les films de ma jeunesse : Robocop, Total Recall, Karaté Kid et Evil Dead ont tous eu des remakes… DE M4RD3!!!!!! (Si ils touchent à un morceau de Back to the Future, JE PARS UNE ÉMEUTE!!!!!)
• Les Toasters Strudels

Voilà… Ces produits ne sont, Yoda merci, disponibles qu’aux Staaaaaaaates!!!!!

See ya!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

‘Sup?

Savez quoi?

Les saveurs du public de Lay’s pour 2015 sont sorties…

Saveurs de binnes au lard, poulet au beurre, smoked meat (*shake le poing!) et gratin dauphinois de l’Île du Prince Edouard!

Mais en attendant que j’y goûte, j’aimerais vous parler d’un des produits de ma plus récente récolte ameuuuuuricaine!

Le sandwich au pulled pork (en sauce bbq et sur « biscuit » (prononcé bizkit comme dans Limp Bizkit) au babeurre!) de Jimmy Dean!

Tsé le genre de produit que tu achètes de reculons?

Tsé le genre de produit qui va faire l’effet à tes papilles qu’une nouvelle toune de Kaïn fait à tes tympans?

Tsé quand t’as pas le goût?

Ben c’est ça…

Fait que, on sort le trucmuche de la boîte :

Comme un cinquantenaire au Bistro à Jojo un samedi soir, le sandwich est frosté raide!

On chauffe!

Pas ragoûtant pour deux cennes maaaaaaaaais ça hume bien!

Très bien même!

Et, comme l’aurais chanté Michel Rivard, tu libères le trésor…

Ah ben tab… Ça se tient pas si pire!

Checkons en dedans :

Et on goûte…

Pis?

On est loin du Dark Side of the Food ici… Ce sandwich-là est, étrangement, très très digeste!

Le porc est là, les oignons aussi, la sauce bbq est sucrée parfaitement et le pain n’est même pas détrempé tant que ça…

C’est sûr qu’on est dans le préfait, mais j’ai mangé du pire pulled pork au Subway du coin!

Une belle surprise…

Un peu comme aller faire du bénévolat dans un CHSLD et que tu finis par jouer au beer pong avec une grand-mère!

Un beau gros 7.2 \ 10 bien mérité!

See you pour ma « review » des Lay’s 2015!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Allo!

Vous avez été légion à me parler de la venue dans nos allées congelées des bouchées de poutine de St-Hubert!

Et c’est un secret de polichinelle qu’il s’agit d’une version frostée de la poutine inversée : célèbre mets du célèbre somewhat connu chef Danny Saint-Pierre aka le croisement entre Réal Bossé et Drew Carrey! 

J’ai déjà goûté à la poutine inversée de son Restaurant Auguste de Sherbrooke… Ça m’avait laissé ben frette, moi qui est un puriste de la pout’…

Maaaaaaaaaaais en tant qu’amateur de congelé, j’avais quelque peu hâte de mettre ce produit au test!

Voici la préparation :

La bouèèèèète…

Le saaaaaaaaac…

Les bouchéééées congelééééées…

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchééééée mi-mangééééééée…

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

À phoquing bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Chose promise chose due : Voici mon exposé des « saveurs du public » de Lay’s pour cette année…

Les Lay’s à saveur de Viande Fumée de Montréal

Et que je commence à en avoir mon phoquing troque de l’omniprésence du smoked meat de Montréal pour donner un « edge » au manger…

Tsé, quand même Mike’s donne dans le smoked meat, on a vraiment fait le tour!

Mais un certain monsieur Gunjevic (qui signifie « ma tête est vraiiiiiiment cylindrique » en Ukrainien) lui, trouvait que c’était une bonne idée.

Si un jour il y a un film Sesame Street en « vrai » on vient juste de « caster » Bert!

Verdict: Ça fait des années que je me demande pourquoi il n’y a pas de chips à la moutarde… Et bien, mon attente est maintenant terminée!

50% pourdre BBQ + 50% pourdre de moutarde = Les Chips au Smoked Meat de Montréal!

Le mix est sweet dans le mâche-patate : 7.5 / 10!

Good Job Cylindrical Headed Man!

Les Lay’s à saveur de Gratin Deauphinois de L’île-du-Prince-Edouard

Saveur complexe s’il en est une…

Gratin… Dauphinois… De l’Île-Du-Prince-Edouard… Dafuuuuuuuuuuuuq qui est derrière ça, yo?

Un certain M. Cairns!

Verdict: Si le nom de la saveur est complexe, le goût ne l’est pas…

C’est des chips à saveur de cheddar… Point!

C’est quand même bon des chips à saveur de cheddar alors je donnerai 6 / 10

Les Lay’s à saveur de Poulet au Beurre

Mmmmmmm… Poulet au beuuuuuuurre!

Dès l’ouverture du sac, les épices nous sautent au nez et on est comme en voyage en Inde. (Ou en train de s’acheter de la bière dans un dépanneur de Parc Extension)

Qui diantre est derrière la plus exotique saveur de chips de l’année?

M. Francispillai… Très cool comme nom! Ça sonne comme un prénom et comme un accident en même temps… « Heille! Salut Francispillai… S’cuse moi, je viens d’te verser de la bière dessus! »

Verdict: Les chips en soit sont étrangement bien représentatives du goût particulier du poulet au beurre…

Épicé, beurré et sucré!

Mais on goûte pas le poulet phoque-all!

Dans le fond la saveur serait plus « Lay’s à saveur de Pain Naan trempé dans le restant de la sauce qui venait avec le poulet au beurre! »!

Une belle saveur qui se mérite un 7 / 10.

Lay’s à saveur de Fèves au Lard BBQ style Cowboy

C’est quoiiiiiiiii c’te saveur de chips là, cibole???????

C’est quoiiiiiiiii des fèves au lard BBQ?????

PIS C’EST QUOIIIIIIIII DES FÈVES AU LARD STYLE COWBOY????

Qui c’est qui a eu l’idée de cette merveilleuse *mime d’enfoncer son doigt dans sa gorge* saveur?

Mme… Boghean? How are you doing the prononcing of the name of you? Bo Jeans? Like the store that was doing the being of having in the Carrefour Du Nord-Ouest in Val-d’Or when I was doing the being of a kid? What were you doing the thinking of, Mrs. Bo Jeans, when you were doing the inventing of the flavor of the chips that you made the creating of?  Were you doing the thinking like : « Oh… I will be doing the creating the most sealed-up (quoi? phoque en anglais c’est seal, non?) favor that anybody could be doing the imagining of… Ever?

Mais bon… Je n’ai jamais rien compris, politiquement, vestimentairement et gustativement aux provinces de l’Ouest…

La saveur est pourtant siiiiiiiiiiiiiiiii simple et est composée de 2 saveurs qui existent déjà!

Les chips aux Cowboys et les chips au Fèves…Hahahaha!

Ce n’est qu’un mix de pourdre au bacon (pour le côté « au lard ») et de pourdre BBQ (pour le côté BBQ)…

Je suppose que le côté cowboy vient du fait qu’elles sont ondulées… Who knows?

Un beau 6.6 / 10

Allez, une belle année vs. l’année dernière!

À très bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Quand on me demande quel est LA meilleure chaîne de restauration rapide, parmi toutes celles que l’on connait, je réponds toujours : « El’ gros, el’ bessssss in the wessss ça reste McDo…

Ou plutôt, je répondais ça…

Maintenant, je trouve que McDo est en train de se perdre pas à peu près…

Quand ce n’est pas des salades qu’on s’en sacre ben raide, c’est des wraps drabes, des poutines noyées dans de la sauce « fire in the hole », ou des phoquing sandwichs de style « bistro » qu’on s’en contre-torche…

Comme le p’tit nouveau : le Grand Angus!

Ça ne sert à rien que je vous montre le dessus de la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale…

Voici ce que les arches dorées ont à dire de leur nouveau sandwich :

Tendre et juteux, fait de coupes de bœuf Angus à 100 % soigneusement sélectionnés provenant de fermes canadiennes, rehaussé d’une savoureuse sauce Angus fumée, garni de morceaux de bacon à la fumée de noyer, de laitue en feuilles croquante, d’une tranche de tomate, de fromage cheddar fondu et d’oignons grillés, le tout servi sur un petit pain aux graines de sésame et de pavot. Pas surprenant qu’on l’appelle le Grand!

Moi ce que je lis là-dedans c’est : Ils nous restait fuuuuuuuuull restants d’oignons grillés et de chipittes de bacon qu’on sacrait dans le CBO. Mais comme c’était l’équivalent gustatif de s’auto-donner une gastro-entérite et qu’aucun(e) client(e) n’a osé(e) répéter l’expérience de peur d’y perdre complètement sa flore intestinale, on a sacré ces restants-là dans notre gros phoquing sandwich que personne ne commande (à part le gros Paulot qui ne se fait pas surnommer le gros pour rien) et de-même peut écrire NOUVEAU et pogner des poissons assez curieux pour commander n’importe quelle m4rd3 juste parce que c’est écrit nouveau (en l’occurence votre humble serviteur)…  

Bon… Vous voulez voir de quoi il a l’air le « nouveau » sandwich?

On y va…

Tout d’abord, ce qu’il y a de croche avec le Grand Angus c’est que ce sandwich-là est comme un kid sur un high de sucre dans l’allée des jouets au Wal-Mart : y’est pas tenable…

Un Big Mac non plus vous me direz, mais on ne parle pas de la même chose… Avec un Big Mac tout ce qui tombe c’est du bonus : un genre de salade d’accompagnement composée 50\50 de laitue et de sauce à Big Mac…

Le Mighty Angus (oui, oui… C’est son nom in the english) ne se tient pas à CAUSE  DE LA PHOQUING TRANCHE DE TOMATE QUI GLISSE SUR LA LAITUE ET QUI FAIT QUE LE SANDWICH TOMBE TOUJOURS EN DEUX MORCEAUX… PIS ÇA PHOQUING GOSSE!

Un burger, c’est supposé se tenir comme les sourcils de Grégory Charles : d’un seul bloc solide et garni!

Là, je vais vous le dire pour la dernière fois : si le nom du burger n’est pas Whopper ou Whopper Junior, on ne met pas de tomate dedans!

Au goût, c’est plaaaaaaaaate comme un show humoristique à la Première Chaîne…

Grosso modo, le Grand Angus goûte le burger de centre-d’achats rejet…

Vous savez, le genre de centre-d’achats sur le déclin où, dans le food court, tu as le choix entre un genre Tiki Ming (genre Tiking Mong), un Subway, un Shish Taouk et un Burger plate?

Un gros 4 / 10…

Pis le pire là-dedans, c’est que le Burger contient 790 calories… Genre un Big Mag et demi!

ET DEMI!!!!!!!!!

MCDO!?!?!?!?!

COME ON!!!!!!

Toutes ces calories pour ça?

Je ne te reconnais plus… Tu es plus McDON’T que McDo depuis kek années!

Au lieu de te lancer dans la salade qu’on s’en sacre, tu pourrais ramener ta pizza, non? Je pense que Donald Pilon a un agenda pas mal libre et serait sûrement content de refaire tes pubs…

Ou au lieu de sacrer du Tabasco partout sur une poutine au poulet, pourquoi ne pas faire une poutine aux McCroquettes?

Tu es le King McDo, tu sais très bien qu’il y a un « w » de trop dans le nom McWrap…

Lâches ça pis reviens-nous avec une grosse affaire qui mérite un bon gros 790 calories!

Genre un Big Mac dont la tranche du milieu aurait été remplacée par… UNE GALETTE DE MACPOULET!!!!!!!!!

O_O

TRADEMARK! TM! COPYRIGHT!!!!!!!!!! COPYYYYYYYYYRIIIIIIIIGHT!!!!!! (Je te vends mon idée pas cher si tu la veux,! Tu sais ou me rejoindre? C’est ça… Juste en bas de mon beubye!)

Beubye!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

YO!

Désolé de mon silence radio des derniers jours… Une sinusite (j’avais mal à face) qui brime la créativité + une job temps plein + une fin de semaine express dans ma terre natale, l’Abitibi = pas eu la chance d’écrire!

Mais je me rattrape right phoquing now!

Vous savez, un des avantages de vivre dans la grande ville, pour un Abitibien en exil qui a souvent le mal du pays, est l’abondaaaaaaaance de restaurants…

Et une de mes continents gustatifs préférés? L’Asie!

Voici donc un top 5 de mets asiatiques beaux, bons, pas (si) chers, made in Montréal!

5- Le Sandwich au porc Char-Siu du restaurant Sue

Un sandwich de type Banh Mi (aussi connu sous le nom de sandwich vietnamien) qui déborde d’un ingrédient très spécial : DE L’AMOUR!

De l’amour, ils en mettent dans leurs sandwich qui sont, tout simplement, à se pitcher sur les murs!

Check this out, yo!

Cuuuuuuuuute!

Boooooooon!

Le double du prix d’un Banh Mi normal (6$ au lieu de 3$), qui vaut la peine en ta!

Toutes les infos au www.sandwicheriesue.com

4-La Poutine Miso du restaurant Thazard

Une poutine faite avec un beurre de miso, du cheddar et une pelotée de Kimchi!

La photo suck un peu, mais on était au bar, il faisait noir et l’endroit est un peu euuuhhh… Relevé? Bref je ne me suis pas repris 5 fois pour réussir ma photo…

KIMCHI PÔWAAAAAH!

Je le dis souvent : « Je ne suis pas un fan du gueudounage de poutine »…

Mais je dois avouer que remplacer la sauce à poutine par une sauce miso, c’est juste un christie de bon flash : c’est salé à souhait et c’est hyper cohérent!

On oublis les boules congelées de St-HuPierre, l’avenir de la poutine est drette icitte!

8$ la poutine… C’est « fair » pour gâter ses papilles de la sorte!

Toutes les infos icitte : thazardmtl.com/ 

3- Le Pork Bun de Satay Brothers 

Juste le meilleur sandwich au flan de porc au mooooonde! (À part celui de David Chang à New York)

Jumelez ça à une salade de papaye et vous avez tout un party de djeule en vue!

Ils ont un restaurant dans le fin fond de l’île (là où ça se prononce Mône-Tree-Aaaaaaall) ou au Marché Atwater (Où ça se prononce 50% Mône-Tree-Aaaaaaall et 50% Mordjial) …

C’est un peu phoquing cher, mais c’est phoquing boooooooon!

Les infos icitte : sataybrothers.com/

2- La boîte Bento Au Porc Frit du resto Makoto

OMG!!!!

Premier facteur : C’est pas cher… Genre 12$ pour la Bento.

Deuxième facteur: C’est phoquing généreux!

Dans la bento tu trouves :

• Du Tonkatsu (porc frit) à la mayo japonaise et sauce bulldog
• Des légumes tempura
• Des patates frites (!)
• Un rouleau impérial
• Un shitload de riz

On n’en demandait pas tant…. Mais c’est très bienvenu!

Ok… Un resto japonais dans la Petite Italie = c’est pas le genre de resto où tu « hang » longtemps… C’est plus le genre « Fling, flang, omnomnom, buuuuuurp, catttshiiiiing, bye, re-buuuuuuurp »!

Toutes les infos icitte : www.facebook.com/restaurantmakoto

1- Le Burger aux Crevettes du Kazu

Moé y’a des affaires que j’haguïs dans la vie Montréalaise…

• Le centre-ville
• Faire la file pour aller dans un resto
• Les endroits phoquing bondés
• Les endroits où ça ne parle pas français

Le Kazu se situe au centre-ville…

Pour entrer au Kazu, tu feras au la file au minimum une demi-heure avant d’entrer…Dans une place phooooooquing bondée…

Et mettons qu’au Kazu, ça parle autant français qu’au Japon… Not a lot and when it  is doing the being spoken, fait cela est dedans l’approximatif kind of…

Alors, pourquoiiiiiiiiii y aller?

Pour le burger au crevettes… That’s why!

Un pain débile + une galette de crevettes capotée + une mayo complètement crackpot = la meilleure phoquing affaire que ta djeule peut manger au sud de la poutine du Morasse!

Imaginez-vous au paradis, où batifolent des chérubins… Imaginez-vous en attraper un au vol pour ensuite lui croquer la jugulaire… Le sang qui y sortirait goûterait le burger au crevettes du Kazu!

Di-phoquing-vin!

Toutes les informations icitte :kazumontreal.com/

Konbanwa!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

La promesse en partant la chronique Dark Side : faire vite pour démontrer le côté obscur de la bouffe!

‘Nuff said!

Voici 5 sortes de chips complètement phoque-tops!

Les chips à saveur de Haggis et Poivre Noir… CONCASSÉ! 

Le haggis est un plat de panse de brebis farcie, typiquement écossais.

Les chips en soi sont digestes, mais sont loin de remplir la promesse de phoquetopitude venant avec le haggis… Ils goûtent le poivre et rien d’autre!

Meilleur que le goût de ces chips zarbies? La traduction au bas du sac : « Non-OGM, aucun gras trans et AUCUN CONSERVATEUR? »

PHOQUE YEAH!

On aime cette option dans nos chips ET nos élections!

Découverte et apport plus qu’apprécié de mon ami Bertrand.

Les Chips au Limon

Gracieuseté de mes amis Globe-trotteurs Jo et Evens, voici des chips à la lime!

Pour un nord-amaricain qui a l’habitude de se clancher des Miss Vickie’s Poivre et Lime, il y a définitivement un ingrédient manquant…

Un peu comme si on trouvait des chips vinaigre sans sel… Ou des chips becue sans bar… Ou des chips oignons sans crème sûre…

Les chips Oignons (et oui) Doux de Maui

Je ne sais pas ce qui caractérise les oignons de Maui, mais ils doivent être sucrés en tab, car ces chips-là le sont en ‘tit-pépère!

Gros Bof!

Les Chips Wasabi Gingembre

Vous savez, lorsque vous échappez un « chunk » de gingembre dans votre sauce soya dans laquelle vous avez mélangé du wasabi et que vous mangez ledit morceau?

Ça goûte pareil… PA-PHOQUING-REIL!

C’tu bon?

C’est ben correct… Mais bon yenne… ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GINGEMBRE « DIPPÉ » DANS LE SOYA AU WASABI!

Merci à mon amie Émilie pour le cadeau, exclusivement dispo aux z’États, qui laisse encore mes papilles pantoises…

What’s next? Des chips qui goûtent VRAIMENT la bière?

Yep!

Les chips Cheddar Bière de Kettle Brand

Quelle drôle de saveur…

Quel drôle de mix…

Quelle EXACTITUDE DE GOÛT!

Les chips à saveur de bière LEW CHWA DOU PRAYZEEDANT goûtaient la vieille guenille de bar (vous pouvez relire l’article icitte)…

Mais les chips à saveur de « Cheddar Beer » de Kettle Brand goûtent le premier du  mois… (Bref, ça goûte la poignée de crottes au fromages descendus avec une gorgée de grosse bière…)

Weiiiiiiird et seulement disponibles aux States…

See you on the dark side!

______________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

C’est avec peu d’attentes une énorme appréhension que j’ai acheté ce produit…

Un déjeuner congelé « oeufs brouillés, patate déjeuner style McDo, soucisses », provenant d’une compagnie plus réputée pour son sirop de pôôôôôteau que toute autre chose?

Ça ne me disait rien qui vaille…

C’est d’une apparence non-attirante dans la cornée même à l’état congelé…

Après la période de réchauffement, un mix phoque-top d’odeurs m’est monté au nez…

Un mélange d’oeufs pourris, de sucré et de sueur… Comme si Humpty Dumpty venait de faire du cross-fit avec le Bonhomme Pillsbury et qu’ils partageaient le même vestiaire…

Ce déjeuner est une des pires choses que j’ai vues \ goûtées…

Les oeufs ont l’air du résultat d’une partie de jambes en l’air entre un chou-fleur et du popcorn et ils goûtent ce que (j’imagine) goûte l’eau dans laquelle tu as fais cuire des oeufs à la coque, dont un desdits oeufs a laissé serpenter un trait de blanc d’oeuf!

La soucisse fait pitié… Elle est petite, difforme et pas belle belle au regard…

C’est comme la Pet*CENSURÉ*my* des aliments! (Désolé, c’est rare que je me censure, mais je n’ai vraiment pas 80 000$ à donner dans une poursuite!)

Elle ne goûte qu’une chose : le sel… Pas le sel de table, LE GROS SEL qu’on sacre sur nos marches l’hiver!

Mais, mais, mais, que vois-je???

Une patate déjeuner McDo albinos????

Et que goûtais-je???

Ça ne goûte que deux choses : le gras et l’eau… Un peu comme boire la sueur du client type de PFK, mais sous une forme floconneuse qui gigue sous la dent!

Allez… Je pars me faire hypnotiser pour oublier cette expérience et je vous reviens très bientôt!

______________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Yo!

Il y a quelques temps, je vous parlais d’une des pires saveurs de chips EVER disponible chez Trader Joe’s… 

Comme je le mentionnais dans l’article : Trader Joe’s c’est une chaîne d’épicerie santé / bobo / mais sympathique aux Statesssss…

On y trouve toutes sortes de choses : des vins californiens (ou califournien si vous préférez me phoquing gosser le tympan), des bonnes bières de micro-brasseries et des saveurs de chips phoque-top…

On y trouve des snacks santé ayant comme noms de savoureux jeux de mots faisant probablement référence au yoga… Qu’en sais-je? Mon côté hippie s’arrête à des bottes d’hiver Timberland, une appréciation modérée de Jefferson Airplane et une consommation régulière de Kombucha…

Inner Peas comme dans Inner Peace!

Inner Bean comme dans Inner Being!

Ils ont des reproductions « orgnanic » de produits de la plèbe… Des Fruit Loops « Organic », du pain blanc « Organic », du Kraft Dinner « Organic » et même des spaghetti-O-s (rebaptisés Joe’s O’s) « Organic »…

On y trouve aussi toutes sortes de produits inintéressants pour le (ou la) Bon(ne) Mangeur(euse), comme du kale, du gruau pas de goût et des produits trop santé / épicés pour rien…

À travers des allées et des allées de « pas piiiiire », de « Bof », de « Maudits Bobos à m4rd3 » et de « Yark », je suis tombé sur tout un joyau : l
es (non-organiques) Mac & Cheese Bites de Trader Joe’s, que voici…

Et boyyyyyyyyyy…

Ces bouchées sont tout simplement à se « gorrocher sué murs » de manière violente…

Le macaroni est crémeux, la panure est salée et le tout croustille dans le palais!

C’est gras, c’est booooooon, c’est chaud, c’est chaud, c’est chauuuuuud maaaaaaais… Mais, c’est seulement disponible chez Trader Joe’s… Qui ne sont présents qu’aux USA!

À bientôt!

______________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Saaaaaaaluuuuut!

Désolé de mon absence récente, mais l’inspiration, comme la bouffe du McDo, n’est pas disponible sur livraison!

Je suis un peu en manque de nouveau stock, j’ai donc décidé, pour aujourd’hui, de fouiller mon dossier de photos à la recherche de perles oubliées…

Et je suis tombé sur un oubli majeur… MAJEUR!

De la grosse pointure du côté sombre de la bouffe!

Vous êtes prêt(e)s?

Really? Reaaaaallyyyyyyyyy?

OK!

Voici la Chili Cheese Dip de la gamme Snacker’s de Hormel.

« Ouuuuuuuh », que je me suis dit… « C’est sympathique! Un genre de Cheez Whiz aromatisé au chili! »

Ensuite, j’ai perforé le dessus… Comme il se doit!

J’ai ensuite relevé le couvercle de la dip et j’ai constaté la coloration brunâtre… Et j’ai aussi constaté l’odeur. Mais je vous reviens là-dessus!

Je suis allé m’acheter un p’tit Tostitos aka le meilleur ami de la dip!

Et j’ai goûté…

C’était vraiment, vraiment, vraiiiiiiment infecte! Et ce, pour trois facteurs bien distincts…

1.  L’odeur: Ça sent le manger à chiens qu’on aurait passé au micro-ondes parce que pitou n’aime pas manger froid! Horrible!
2. La texture: Tu t’attends à une texture de type cheez-whiz chaud ou, à la limite, à une texture qui te rappellerait quelque chose du passé… WRONG! Une nouvelle texture vient d’être inventée… La viscosibouette! Visqueux et boueux à la fois! Ça donne froid dans le dos!
3. Le goût : Ce n’est pas du Chili-Cheese comme indiqué sur la boîte… C’est une nouvelle saveur en soit! Le seul goût qui peut se rapprocher de cette expérience serait (libre à vous de l’essayer) de mélanger le mix de poudre d’un kit Old El Paso à une canne de Paris Pâté, d’y verser le jus du fond d’un gros sac de de tortillons et de chauffer ça pendant 5 minutes au micro-ondes!

Voilà pour aujourd’hui cher(e)s ami(e)s!

À très bientôt… J’ai la poutine Petry à aller essayer ASAP! :D

______________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)