Salutations à vous!

Je suis un peu en retard sur la game, mais je me devais tout de même d’essayer la toute nouvelle poutine de McDo aka la poutine au Smoked Meat signée Jeff Petry!

On y va…

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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Saluuuuuuuuuuuuuut!

Long time no blog!

V’là fiiiiiiiinalement un nouvel article à vous mettre sous la dent!

Je sais pas si vous avez remarqué mais, out of the blue, y’a un nouveau sandwich déjeuner qui est apparu sous les arches golden : le Wrap Max Matin! (À vrai dire y’a deux sandwichs qui sont apparus mais l’autre modèle, plus « santé », me laisse beeeeeeeeen frette…)

Quand j’ai mangé le sandwich, c’était pendant le concours Monopoly…

Petit aparté : Le concours Monopoly chez McDo, ça a toujours été winner dans mon livre personnel… C’est l’occasion de gagner des petites frites, des petits café, des cheeseburgers et de se faire à croire que de me manger du mcdo 7 jours sur 7 pourra nous faire gagner un char neuf! (YEAH RIGHT!)

Mais là le concours Monopoly est devenu le concours Monopoly « d’ici »… Ici meaning le Canada!

C’ÉTAIT TU NÉCESSAIRE DE VIRER UNE BELLE TRADITION EN PROMO CANADUH? HEIN? KESSÉ QUI S’EST PASSÉ DANS HARPERLAND TRUDEAULAND POUR QUE TOUT R’VIRE EN PROMO POUR UN PAYS QUI N’EST QUE LES ÉTATS-UNIS DIÈTE, BOUT D’CRI$$3???

Quoi? C’est pas comme les États-Unis tant que ça le Canaduh?

C’EST QUOI LE CANADUH, HEIN?

À PART DES SOINS DE SANTÉ (DE PLUS EN PLUS MERDIQUES) GRATIS, UN CHUNK DE RÉSISTANTS QUI PARLENT ENCORE FRANÇAIS, DES PARCS NATIONAUX, D’LA BOUZE D’ORIGNAL, DES STADES DE HOCKEY SOLD OUT, DE LA POUTINE PIS  D’L’3ST!3 DE SMOKED MEAT?

HEIN?

C’est bien ce que je pensais…

Le v’là le packaging!

Et voici le wrap en soit…

Et comme tous les wraps « Signature » (nom de m4rd3) de Mcdonald’s, il faut se rendre à mi-sandwich pour goûter à sa première bouchée contenant plus de 98% de phoquing tortilla!

Bouchée contenant 20% tortilla, 20% soucisse, 20% pétate hachée brune, 20% oeufs et 20% fromage jaune-orange!

Et voici une bouchée vers la fin du wrap… Ça se tient encore et tous les ingrédients sont encore très présents.

Alors?

Verdict?

Bien que le Wrap Max Matin ne réinvente pas la roue, ça fait changement des innovations diarrhéiques des dernières années : genre le CBO! 

C’est, straight up, du gros gras intense et sans prétention.

Mais c’est un peu une recette de lâche, vous trouvez pas? Simple en ta…

C’est probablement l’employé le plus slacker du bureau de concepteurs qui a chié ce concept-là.

Pis son pitch (probablement improvisé « on the spot » un lendemain) devait sonner comme suit : « Euuuuuuh… On va euuuuuuh…*baillement* prendre tout ce qu’il y a euuuuuh… Dans un trio Oeuf McMuffin? Euuuuuuh… On scrappe le muffin anglais… Phoque les anglais pis leurs muffins… Euuuuh… Pis on va cr!$$3r ça dans un wrap… Ouain… Ça ressemble à ça… *Se sert un café* *Rebaille* Euuuuh… Mais on ne met pas le café d’dans là… Ça serait euuuuuh… Genre pas bon…

Slacker ou pas, le résultat est efficace et se mérite un beau 7 / 10!

À bientôt!

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Salut!

Vous savez, moé dans la vie, y’a pas grands choses  genre un million d’affaires qui me mettent en t4b4rn4k!

• Les Cerbères du métro : Vous savez, les gens qui, dès le début de leur trajet, se c4liss3nt devant la porte et contemplent leur reflet et ce, de Berri à Montmorency même si le wagon est à moitié vide… Ils sont dans ton chemin quand tu essais d’enter ou de sortir. TASSES-TOÉ LE (LA) CASSE!!!! T’ES DANS LE CHEMIN!!!! LE SPOT QUE TU OCCUPES EN CE MOMENT EST POUR LES GENS QUI SORTENT À LA PROCHAINE STATION… TAAAAAASSES-TOÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! (Mais maintenant, j’ai trouvé un moyen plus efficace pour contrer cette nuisance… Je cite Ghostbusters en regardant la personne dans les yeux et en disant « Je suis le maître des clés »!)
• Les moustaches « homme fort de cirque » style: Duuuuuuuuudes! COME ON! Sérieux? On a tellement fait le tour des cycles de la mode que vous êtes rendus à vous sacrer des éléments de circus freaks dans la face? Mesdames, votre chum arbore un guidon de bécyk « waxé » en dessours de son nez et ça vous fait l’effet d’un lavement? VENGEZ-VOUS et laissez vous pousser une barbe… Vous ferez un beau couple!
• L’3$t!3 d’omniprésence du Bonjour / Hi dans les commerces Montréalais : Je sais foncièrement que c’est une moyen détourné de deviner la langue d’usage de la personne. C’est surtout, à mon avis, un moyen de protéger la susceptibilité des Anglos Montréalais (aka la minorité la plus chouchouté AU MONDE) et ainsi leur éviter d’entendre « that devilish separatist language ». C’est aussi un moyen de laisser savoir aux touristes qu’on s’exprime dans la langue de Mordechai Richler. Mais on est au Québec… Il me semble que personne ne restera surpris si nous adoptions uniformément le Bonjour ou le Bonsoir… Comme personne ne serait surpris de se ramasser au Japon et d’entendre Konishiwa ou Konbanwa, bout de cr!$$3! Non?
• Un douche qui porterait ce t-shirt (ou cette casquette, pour être bien honnête avec vous) :

Mais c’est très rare que du manger me met en beau fusil…

Ça, c’était avant que je mette la dent sur le Confort (reaaaaaally? Confort? Reaaaaally?) Meat Loaf with Mashed Potatoes de Lean Cuisine…

À prime abord, ça a pas l’air siiiiiiiii pire :

Même dans son état congelé, il a l’air bien inoffensif…

C’est au dévoilement post-cuisson que le repas ne paie pas de mine :

Inspectons… La viande en premier!

Urgh….

Le « pain » de « viande » est encore plus douteux sous la dent qu’il l’est dans l’iris…

Et il est louche comme un client de sex shop qui achète une poupée gonflable pour « faire » une « joke » à son « ami »!

Au goût, c’est juste fâchant…

ÇA GOÛTE RIEN! NADA! ZIP! PHOQUE ALL… Sauf un léger arrière-goût d’oignons frits! C’est weeeeeeeeird!

Et la texture est tellement caoutchouteuse que c’est à se demander si on n’a pas affaire ici à du recyclage de préservatifs…

Mais au moins, y’a des patates? On peut toujours se rabattre sur elle, hein?

C’est tough en ta’ de scrapper des patates… Sont toutes bonnes!

Right?

WRONG!!!!!

Les « patates » sont blanches… En fait, elles ont l’air bleachées! Elle ont l’air plus javelisées que le crâne d’un client du Beach Club qui ,bien que né sous le prénom de Kayveuhn, préfère se faire appeler le Kayvinator et / ou « Eul’ Gros Kayv » (et pointe vers son pantalon!)!

Et au goût?

C’est comme prendre une grosse lichée de la tête dudit Kayveuhn… Re-bu-tant!

C’est un crime contre la pomme de terre et ça, ça me met en beau fusil!

KESSÉ QU’ELLE VOUS A FAIT LA PATATE, HEIN? ELLE N’A RIEN FAIT POUR MÉRITER DE SE FAIRE PASSER DANS LE JAVEX ET SERVIR EN À CÔTÉ D’UN PLAT QUI EST ÉGAL SUR LE GUSTATIVOMÉTRE À CHIQUER UN CHOU CLAQUE QUI A TRAINÉ DANS LA BOUETTE (composée à 95% d’oignons frits) PENDANT TROIS ANS!!!!

GOD!!!

1 / 10…

Pouach!

See you!

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Martin « Rooster » Roussy

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Salutations bien distinguées!

Comme la tradition le veut sur tous les bons blogs dignes de ce nom, il est venu le temps de faire le décompte du meilleur de l’année!  (Le pire viendra dans un autre billet pour la simple et bonne raison que j’ai maintenant des pubs sur mon site et que ça va me faire des clics de plus! Hahaha!)

Alors, on se garde les souhaits, les rétrospectives mielleuses et la bouffe vomitoire pour une autre fois et on se gâte solide en ne parlant que du meilleur…

(Si vous voulez relire l’article complet, vous n’avez qu’à cliquer sur le nom de l’item en bleu!)

5- Les Lay’s au Chocolat

HOLY CRAPFEST!!! C’est des chips Lay’s ondulées….

Quoi?

Elles sont dippées dans l’chocolat!

SORS LE LOUP-MARIN D’ICITTE!

Regardons ça de plus près…

HOLY CHSLD!!!!

Elles sont vraiment trempées dans le chocolat!

Un close-up?

HOLY INCONTINENT PIGMY POTATO CHIPS!!!!

On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!

Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!

Alors, c’est comment?

C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!

C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…

Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!

Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!

Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!

NON monsieur (ou madame)!

Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!

Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!

Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!

So good!

C’est du sucré salé très, très, très puissant!

4– La barre de chocolat Yoohoo

Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?

Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.

C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!

Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…

Mais un bon mangeur ne recule devant rien!

On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!

+ 2 points pour la quantité!

Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!

Verdict: SO GOOOOOOOOOD!

La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

C’est comment?

Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?

CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!

Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!

Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!

3- Burger de Porc Braisé, Kimchi et Oeuf Miroir du Farmhouse Tap and Grill de Burlington

C’est au Farmhouse Tap and Grill de Burlington (au Vermont siyouplaît) que j’ai mangé un des burgers les plus déliche / phoque-top de ma vie!

Burger de porc braisé avec KIMCHI (du chou mariné coréen) et un oeuf mirroir!

Doublé des meilleures frites en ville!

Bon… Bon… Boooooooooon!

2– Le Beefy Fritos Burrito de Taco Bell

Un « snack » de Taco Bell (aux statesssss) offert à 1$!

Voici le packaging…

Quand même assez gros…

On déballe…

Ouuuuuuh la la la!

On croque…

Mais… Mais… Mais… Ils sont où les Fritos?????On recroque…

On recroque…

Aaaaaaah… Ils se cachaient dans le fond!

Bon yenne de bon sang, de bonsoir, de saranak, que c’était bon!

Je n’avais jamais goûté aux burritos de Taco Bell et je dois vous dire qu’ils sont plus torcheux que 4 préposés aux bénéficiaires!

Consistance, abondance et jouissance!

Et les Fritos donnent un crunch pas dégueux dans le mâche-patates!

Un gros 9 sur 10!

La piasse la mieux investie de toute l’année

1– Le Sandwich Max 67 de McDonald’s 

Le meilleur item de Bon Manger mérite un copié / collé de l’article au complet, que voici :

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Bon… Le verdict?

Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…

Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

• La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
• Les nachos sont crispy!
• Le bacon aussi!
• La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
• La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10  (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

Voilà pour le meilleur de l’année cher(e)s ami(e)s! On se retrouve bien vite pour le top 10 du piiiiiiiiire de 2015!

Quoi? Y’a beaucoup plus de mauvais que de délicieux dans le domaine du Bon Manger!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

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Saluuuuuuuuuuut!

Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…

2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.

V’là le Top 10!

Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!

10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

9- Le Mega Load

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert

Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur

Voici la préparation :

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

7- Le CBO de McDonald’s

Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!

La boîte!

Coucou!

L’intérieur!

La tenue en main!

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

6- Chou-Fleur Buffalo

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

1. Tu chauffes!
2. Tu sers!
3. Tu manges!

-1-

-2-

-3-

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

• Ça sent le chou-fleur!
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte le chou-fleur!
• Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
• Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

• Ça sent le chou-fleur
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
• Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
• Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
• Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

5- Alligator en can

Cajun Style… Inspirant… NOT!

Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!

Du p’tit gras qui flotte… Menoum!

Voici l’alligator en train de se faire chauffer!

Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!

On goûte!

Une ‘tite bouchée pour mononc’!

Pis?

C’est vraiment infecte!

Certains vous diront que ça goûte le poulet…

Oui… Ça peut goûter le poulet…

SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!

C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!

C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!

Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…

Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!

Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!

4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Combien de temps au micro-ondes?

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Et on goûte!

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

• 49% sandwich aux oeufs
• 49% sable
• 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! 

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry

LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!

J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!

Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Booooooon…

L’année 2016 est commencée et il est temps pour LE spécialiste des bas fonds culinaires, en l’occurrence moé, de se prononcer sur les probables innovations de l’année 2016!

Voici de quoi aura l’air 2016 en 5 points!

1-2016 sera… BURRITO!!!!

On aura droit à une invasion totale du wrap mexican style!

Quand sur la promenade Ontario (dichotomisant le pittoresque quartier Hochelaga-Maisonneuve en deux part bien distinctes : Homa au nord et Hochelag’ au sud) vient d’ouvrir un restaurant ne vendant que des Burritos, tu sais que y’a quelque chose qui se brasse!

Attendez-vous à voir des burritos phoquing partout!

Même là où ça ne vous phoquing tente pas…

Pis on verra sûrement apparaître mille et une variantes de burrito…

Comme le Quesarrito (mi-quesadilla / mi-burrito) de Taco Bell qui, ma foi, ne m’a pas l’air d’un désagrément gustatif!

L’année sera tellement burrito que, si je jouais à la bourse, j’investirais dans les trois produits suivants :

• Imodium
• Scrubbing Bubbles
• La compagnie qui fabrique les brosses à toilettes

2- En 2016 on switch la hauteur pour la longueur!

Finito le temps où on « stackait » étages sur étages dans un burger… En 2016 on « spread » son bon manger!

Comme le nouveau Extra Long Cheeseburger de Burger King USA :

On a fini de se déboîter la mâchoire pour manger un burger!!!

3- 2016 amènera LA MORT DU PAIN BLANC

Heille… Je ne dis pas que c’est cool, mais c’est un phoquing fait!

Fini le pain blanc…

Et il ne sera pas remplacé par du pain aux bulbes de quinoa, aux tressages de trèfles, ni par du pain intégral avec 127 phoquing graines qui goûtent toutes plus la m4rd3 les unes que les autres…

Non madame! (Ou monsieur!)

Ce qui s’en vient est une mode où l’on remplace le pain par des phoquing affaires qui ont pas d’affaire à êtres considérés comme du pain :

Comme un hot-dog avec un pain en pretzel!

Trop tôt dans la journée pour un hotdog? KIN TOÉ!!!!

Du pain au levain pour remplacer les pains hamburgers? Tu bet ton derdjière!

Un muffin Anglais? Phoque that!!! How about que tu phoquing swing ton pain de colonisé aux vidanges pis que tu te tapes UN PHOQUING SANDWICH DÉJEUNER COMPOSÉ DE DEUX PHOQUING GAUFRES EGGO, YO?

(Ok… Lui, j’ai phoquing hâte d’y goûter!)

4- 2016… Année du cream cheese!

En 2012, on a cr!$$é du pulled pork phoquing partout!

En 2013, on a t4b4rn4ké des piments jalapeno phoquing partout!

En 2014, on c4li$$é phoquing n’importe quoi dans un poutine!

En 2015, on a s4cr4m3nté du sriracha pis du smoked meat phoquing partout!

En 2016?

CREAM CHEESE IS COMING!!!!

PHOQUE LES BAGELS!!!!

Sacres du cream cheese dans tes wontons!!!

Ou remémore toi 2013, tout en vivant le moment présent en te bourrant la face de piments jalapeno au cream cheese!!!!

5- En 2016 on cr!$$3 toute… Partout!

Phoque les limites… En 2016 on sacre de toute, dans toute!

Comme dans le « In-and-Out Pie » :

O_O

Ta-bar-phoque!!!

On s’en reparle!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut!

Ouaiiiiiiin… Ça écrit pas fort ces temps-ci!

Je dois vous faire une confession : La réserve de bon manger est pas mal vide. Pas le choix… Je vais à Plattsburgh très bientôt!

Mais en attendant, que faire?

Comme le dit le vieil adage : When the going gets tough, TU SHUT UP, TU BUCK UP, TU PHOQUING ROULES TES MANCHES PIS TU INVENTES UNE RECETTE!

BOOM!!!! C’EST FAIT!!! V’là ta prochaine recette préférée!

Une recette ultra-facile qui ne comporte que trois ingrédients, que voici :

Des frites (Le paysannes de Cavendish sont juste phoquing top qualité… Mais bon, elles coûtent 4$ le sac. Des frites de marque maison d’épicerie feront très bien le travail!)

Du fromage en grains. (Encore là, c’est cher… Du fromage râpé pourrait suffire aussi!)

Une canne de ragoût de boulettes Cordon Bleu! (Une canne de toute autre marque ne fera PAS l’affaire. Ni la version « avec patates » du ragoût Cordon Bleu (pas certain que ce soit réellement des patates qu’ils mettent dedans!)! Ça prend une canne de recette originale. Point à la phoquing ligne!)

Pourquoi insister autant pour que ce soit un canne originale Cordon Bleu?

Parce que c’est teeeeellement la meilleure sauce brune EVER (tout de suite après la sauce de Morasse Poutine) et je ne peux pas croire que personne n’ai pensé à cette recette avant… (Message à Cordon Bleu : Si vous faites des cannes de « Sauce à Ragoût de Boulettes Cordon Bleu », je vous en achète une caisse!)

J’ai grandi en mangeant du ragoût de boulettes Cordon Bleu et on multipliait les moyen de manger la sauce.

Au début on mangeait notre ragoût en ramassant le reste avec une tranche de pain.

Jusqu’à ce qu’on réalise que tu peux tout simplement dropper ton ragoût sur un lit de riz blanc MINUTE RICE (Pourquoi du riz Minute Rice? PARCE QUE C’EST DE-MÊME!!!! Le ragoût est Cordon Bleu, le riz est Minute Rice, le ketchup est Heinz et le beurre de peanuts est Kraft!) et il absorbera la sauce…

C’était, avant mon invention, la meilleure façon de manger un ragoût de boulettes!

Bon… La v’là la recette:

Tu chauffes tes patates!

Tu chauffes ton ragoût de boulettes RECETTE ORIGINALE DE CORDON BLEU (COMPRIS?)!

Quand tes frites sont prêtes, tu les mets dans des assiettes-bols!

Tu mets le fromage…

Tu sacres ensuite ton ragoût de boulettes Recette Originale Cordon Bleu sur le tout!

Et tu manges…

Et tu rotes…

Et tu phoquing bois de l’eau en pendant la veillée…

Et tu check ta pression une couple d’heures après…

Y’a du sel en tab là-dedans!

Et voilà!

Vous m’en donnerez des nouvelles!

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Martin «Rooster» Roussy

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Saluuuuuuut!

Quel meilleur moyen pour palier au manque de stock (et au syndrome de la page blanche) que d’aller faire un tour dans le Sud Sale (TM Dead Obies)? Plus précisément dans la portion B-Town de la grande et grosse Longueuil!

Pour les snobs qui lèvent le nez sur la banlieue, sachez que Brossard a quelque chose que tous les Homas / Parc Ex / RPP / Mile-End etc. n’ont pas : un phoquing Taco Bell, biatch!

Sérieusement, j’ai pas compté, mais des Taco Bell y’en a genre 2 au Québec : un à Brossard et un à Mont-Laurier! Brrrrrap!

So, j’ai walked mes timbalands pis mon swag jusqu’au T-Bell de B-Town parce que mes nips étaient sharps comme de la rock après que j’ai oglé la nouvelle ad campain du taco shack, yo!

On y montrait le nouveau produit, les Nachos Farcis Grillés!

Et en arrivant je tombe sur cette irrésistible offre!

Woooooooooah!!!!

10$ plus tard (c’est pas cher pour autant de bouffe!) je me préparais à me gaver comme une oie…

Voici mon repas en photos!

La boite!

Le Nacho Farci Grillé dans son emballage :

Le Nacho Farci Grillé dénudé!

Le Nacho Farci Grillé rendu à moitié!

Pause critique :

Ok… Le nacho grillé est essentiellement un wrap au steak haché avec des tortillas dedans!

C’est pas mauvais (comme tout le reste chez Taco Bell) mais ça réinvente rien phoque all!

Un gros 7 / 10!

On continue?

Les frites suprêmes maintenant!

Vous devez vous poser la même question que je me suis posée en ouvrant la boîte : kessé du phoquing phoque que c’est phoquing ça c’te phoquing chia$$e là???

Pause critique :

Cette chia$$e est composée des ingrédients suivants:

• Un tas frites PFK (que voulez vous? Tous les Taco Bell du Québec sont jumelés à des PFK!)
• Des crotillons de tomates!
• Des étrons de steak haché!
• Une diarrhée de crème sûre!
• Un flux de Cheez Whiz fondu!

C’est n’importe quoi… C’est des frites aux nachos!

Un généreux 4/10!

Ok… Le taco régulier maintenant!

Beau de haut et de côté!

Pause critique :

Ben, euuuuh… C’est un taco régulier de Taco Bell et ça se mérite toujours un 7.5 / 10!

Et finalement, le churro!

Correction : Le EMPANADA aux pommes et caramel!

Pause critique :

WOW!!!!!

La meilleure partie du repas!

Les chaussons de McDo peuvent aller se rhabiller…

Sucré, salé et gras!

Un gros menoum qui vaut un 8/10!

Et voilà le travail!

Deux pouces en l’air aux concepteurs qui ont appliqué cette phrase sur la boîte repas :

Ok… La version française est un peu trop évoluée, mais je trouve ça très drôle!

C’est vraiment un lunch qui remplis son homme (ou sa femme)… Mettons que j’ai rarement eu autant plus phoquing faim après un repas!

Merci Taco Bell d’Avoir transformé mon syndrome de la page blanche en syndrome de la feuille brune!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut!

Yoda sait qu’on a presque tout fait subir à la poutine à travers les années :

• On l’a garnie de tous les cossins comestibles imaginables… Des champignons, au petits pois, en passant par le bacon, les pogos et la moutarde (eurk!)
• On l’a déguisée en italienne en y sacrant de la sauce à spagh!
• On l’a déguisée en italienne phoquing dégueux en y sacrant de la sauce Alfredo… (Oui, c’est toi que je regarde de-même Trattoria Di M4rd3!!!)
• On en a fait des chips, des boissons gazeuses et des présidents Russes!

Mais jamais, du moins au mieux de mes connaissances (qui sont, sans fausse modestie, assez poussées merci), en avait-on fait une garniture à pâté!

Pur génie ou grosse phoquing hérésie?

Regardons ça ensemble!

Ça fait que dans le fond c’est un pâté au boeuf Swanson, pas de top, avec des frites et du fromage?

En tous cas, à l’état congelé ça m’en a tout l’air!

Et à l’état cuit aussi… Ben coudonc’!

Let’s dig in, yo!

Omnomnomnomnom!

Pis?

Ok… Je sais que l’année est encore jeune, mais c’est LA meilleure chose à avoir arpenté les couloirs de mon être cette année!

PHOQUING BON!

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheeseand-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

See you soon!

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Martin «Rooster» Roussy

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Boooooooooooooon… C’est fait!

Je suis allé faire un tour à MA destination gourmande préférée : la trépidante Plattsburgh N.Y.!

Essentiellement, un voyage gustatif comme j’ai l’habitude d’en faire… (Pour tout connaitre de ma démarche créative, la lecture de ce billet s’impose!)

J’ai donc fait le plein de Bon Manger pour les semaines à venir… Ça va faire du bien!

Mais en attendant d’ouvrir les valves et vous exposer mes découvertes, j’aimerais vous exposer, en images, à quel point la « game » du Bon Manger est en constante évolution…

Ça change notre vision de « bouffe phoquée », non?

Rappelez-vous une époque plus simple, où le Pizzédélic était le bout de la m4rd3… On trouvait ça donc wiiiiiiiild des pizzas carrées avec du fromage qui pue!

Maintenant? Bof…

Souvenez-vous du temps où, une poutine phoquée c’était une poutine italienne…

Ast’heure? Une poutine phoquée, c’est plus la cousine d’un président russe qui fait de la porn zoophile, en fumant du crystal meth et après s’être fait tatouer un drapeau sénégalais dans l’front!

En 1992 : WOAH! Des chips à saveur de pizza! WOW!!!

En 2016 : Des chips à saveur de bol en pain rempli d’eaux usées contenant une importante quantité de préservatifs qui flottent? Meh…

Autres temps, autres moeurs!

Tout ça pour dire que des choses se passent, mais malheureusement le budget du Bon Mangeur / préposé aux bénéficiaires n’étant pas sans fin, certaines choses (voir plusieurs), quoi qu’intéressantes, ne se sont pas rendues jusqu’à ma chambre d’hôtel…

Mais je trouvais ça important de vous en parler!

Voici:

Des Biscuits aux pépites de chocolat remplis de crème d’oréo!

Raison du non-achat : Je n’ai pas trop la dent sucrée… Et c’est sûr que ça doit lever l’coeur sur un temps rare!

Des biscuits au pépites de chocolat avec des « Reese peanut butter cups »?

Raison du non-achat : Ça va faire de cr!$$3r des Reese’s partout! No more!

Des Captaine Crouche à saveur de beignes aux décorettes?

Raison du non-achat : Je n’ai pas 9 ans!

Des tacos « de rue » à la patate douce, à la binne nouère et au fromage de chèvre?

Raison du non-achat :  Pour le même prix j’avais le choix entre ces deux choses-là :

2 tacos « santé » ou 6 cheeseburgers WHITE CASTLE? Le choix était évident!

 Des craquelins Ritz portionnés en petits stacks?

Raison du non-achat : Ça me servirait à rien… Quand j’ouvre une boîte de Ritz c’est pour l’engloutir d’une shot!

Des soupes de type « chaudrées » de Campbell’s?

Raison du non-achat : Attendez… J’ai trouvé pas mal plus phoqué que ça en terme de soupe! Oh oui… *Insérer rire machiavélique!*

Des p’tits poussins à saveur mystère?

Raison du non-achat : Mystery? Kiss my assy! Ça doit goûter le yiable! (Ça pis je m’étais dit que j’en trouverais ailleurs pis j’en ai pas trouvé… Je m’en veut!)

Des ailes de poulet pas d’os?

Raison du non-achat : Wyngz? Si ils ne savent pas écrire, pensez-vous qu’ils se soucient de la salmonelle? Pis ça allait pas au micro-ondes! Pis ça coûtait 7$ US (10$ canadien!)!

Des plats cuisinés Lean Cuisine contenant du poisson?

Raison du non-achat : C’est du poisson… C’est des plans pour tomber en santé c’t’affaire-là!

Voilà!

C’est là qu’on est rendus!

Je vous parle de ce que j’ai mangé très très bientôt!

Sioux!

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Martin «Rooster» Roussy

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Lors de mon plus récent séjour aux pays de l’Oncle Trump, j’ai eu la chance de goûter au petit dernier mutant de la grande lignée de délicieuses phoquetopitudes de la succulente chaîne Taco Bell : le Quesalupa!

Un hybride entre un Quesadilla et euuuuuh… Un Oompa Loompa?

Beeeeeen noooooon…

C’est un croisement entre un quesadilla et un taco…

À vrai dire, c’est un quesadilla qu’on a replié et qu’on a garni de « stuffing » à tacos!

On nous offre le choix entre boeuf et poulet..  J’ai choisi le boeuf!

Voici ce qu’on nous promet :

Et voici ce que j’ai eu:

Un beau « packaging » mode…

Un beau taco dodu qui « look » très bien latéralement…

Ça look tout autant de haut…

Et il « look » en sacraphoque d’en d’dans!

Pis? C’est comment?

C’est phoquing bon…

Mais encore?

Selon mon humble avis, TOUT est phoquing bon chez Taco Bell, même si tout chez Taco Bell fini par goûter le Taco Bell…

Ok… On est loin de Subway quand-même : chez Subway tout goûte le pain.. La seule chose qui change, c’est la texture: du pain mou, du pain croustillant, du pain avec des boulettes dégueulasses ou du pain 100% légumes…

Mais bon… Du stuffing à tacos, c’est du stuffing à tacos et ça goûte le stuffing à tacos!

Donc, le quesalupa goûte le stuffing à tacos!

Voici les statistiques de présence de goût :

40% salsa (je choisis toujours la « mild » qui est la seule à ne pas me provoquer de euuuuh… d’hyperfréquences toiletaires?)

35% les épices qu’ils sacrent dans le mix de viande!

10% fromage râpé!

7% fromage fondu!

5% boeuf!

2% tortilla!

1% tomates!

Le Qusalupa en soit n’est pas décevant, mais disons qu’on est loin du gros taco bourré de fromage fondant qui dégouline de tous bords tous côtés que la publicité nous promettais…

Une publicité de bouffe qui exagère sur la présentation d’un produit? On aura tout vu!

Un beau gros honnête 6.8 / 10.

N’est pas Gordita qui veut…

Ça me donne juste hâte d »aller goûter au Bacon Club Chalupa (qui est disponible au Québec… LUI!)

Hasta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

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Quel mythe personnel que le Famous Bowl de Kenthucky (prononcé Ken-toqué) aka PFK (Prononcé peuh-phoque) aka KFC (prononcé Geddafuckouta-mytown-youfuckinstraaaaangetalkingstrangaaaah’!)

À chaque phoquing fois que j’allais aux States, on me disait l’une de deux choses:

1- « We don’t make those here, honey. (souvent accompagné d’un regard de pitié empathique)

2-« We don’t make those no more hon’ but they’ll come back, don’t worry… Don’t cry… I said don’t cry… You’ll make me cry if you cry, sugar… See? You made this old woman cry… Hush now! Shhhhshhhhhshhhhh… It’s okay… Shhhhshhhhhshhhhh… There there!

Mais le plus fâchant, c’est je voyais souvent le Bol au Poulet annoncé ici même au Québec .

Et à chaque fois que j’essayais d’en commander un, on me servait la même phoquing réponse : « Tu veux-tu une poutine au poulet popcorn? »

Et à chaque fois je répondais la même phoquing chose :  » De un, on dit VOUS VOULEZ une poutine au poulet popcorn », on n’a pas élevé les chochons ensemble cibole… J’AI GENRE 3 fois VOTRE âge jeune homme (ou jeune dame) et de deux, une poutine au poulet popcorn, c’est une poutine au poulet popcorn, bout’ d’cri$$e! C’que j’veux c’est un bol de patates pilées avec de la sauce qui donne le flu, du blé d’inde, du fromage râpé pis du poulet popcorn! Comprenez-VOUS? »

Et on me répond la même chose à chaque visite : « Je sais pas de quoi tu parles, monsieur yo! J’ai jamais entendu parler de ça moi… »

Et là je réponds : « VOS collègues, EUX? Ils savent peut-être? »

Et on me dit: « Ah, je pense pas… C’est moi qui a le plus d’ancienneté icitte, gros! »

Et là je dis : « Ah, oui? Ça fait quoi, 4 mois que vous travaillez ici, ‘el gros? »

Et on me répond : « Non… 6 mois… Dans deux semaines… Et demi…  J’te jure monsieur! ».

Tout ça pour dire que :

• J’espère ne pas vivre assez vieux pour voir cette génération-là arriver au pouvoir.
•  Parce que, quand ce jour-là va arriver, on est dans la maaaaaaaarde, gang! Pas des petits crotillons de malaises sociaux du genre, notre premier ministre est un acteur raté qui joue (aussi bien qu’Éric Salvail dans Hot-Dog) à suivre les traces de son pépa… Phoque non! On est dans la grosse marde molle qui te reste pognée dans l’poil… Du genre que ton ministre de la culture est un youtubeur qui se spécialise dans la décortication exhaustive des références à la marijuana dans les épisodes modernes de Ma Petite Pouliche!
• Le Bol au Poulet aka The Famous Bowl, ben, je n’y croyais plus…

Jusqu’à mon dernier voyage aux States, quand je l’ai vu bien en évidence dans la sélection d’items à 5$…

J’allais enfin briser le mythe!

Voici comment ça c’est déroulé…

J’ai reçu mon « Famous Bowl »…

Et j’ai goûté mon « Famous Bowl »!

Et j’ai digéré mon « Famous Bowl » (Non… Je n’ai pas pris de photo du résultat!)

Le mythe est, somme toute, digeste.

Vraiment meilleur au goût que ce que je pensais.

C’est sûr que le parallèle avec le pâté chinois est incontournable… Ça doit être dû au très rare amalgame du blé d’inde et de la pétate pilée!

Mais c’est plus que ça parce que le fromage vient changer la donne…

Et là, je sais que plusieurs d’entre-vous s’amusent à sacrer une volée, digne d’un bar d’Hochelaga le premier du mois, au classique pâté chinois et ce, en le phoquing gratinant!

Ça se fait pas, mais je ne vous en veut pas…

Si le fromage phoque le goût c’est que c’est la chose la plus goûteuse dans le plat :

• Les patates pilées goûtent les patates de dîner Swanson (meaning qu’elles goûtent ARDJIEN!).
• Le maïs est aussi discret qu’une conjointe d’humoriste au gala des Oliviers.
• Le poulet Popcorn goûte le néant qui se serait faite passer dans un trou noir de gras.
• La sauce est composée, je crois, à 4% de pattes de poulet mutant, 1 % de colorant brun et 95% de sel!

Mais le fromage, lui, est impossible à décrire sans une analogie : si le Famous Bowl était le milieu artistique Québecois, le fromage serait Marie-Pier Morin… ll prend beaucoup trop de place, il est de mauvais goût et n’apporte de rien de bon à la mouture…

C’est moins pire que je pensais, mais c’est pas siiiiiiiiii pire et ça se mérite un 4.5 / 10!

Comme quoi, mieux vaut parfois laisser le mythe au domaine du mythique…

Ce qui fait en sorte que j’y penserai à deux fois si je mets la main sur un Pop-Tarts au bacon!

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Bon…

C’est le temps de rentrer dans le gravy de mon plus récent voyage à Plattsburgh : le congelé que j’ai consommé sur place!

Le (ou la) Bon(ne) Mangeur (ou mangeuse) a vraiment beaucoup plus de choix qui s’offre à lui (ou elle) depuis quelques années : le bol déjeuner, le combo soucisses + oeufs brouillés + pétate hashbrown congelé ou l’infâââââââme pogo déjeuner!

On a, de plus, eu droit à toutes les dénominations possibles du sandwich déjeuner : phoquing pain plat, phoquing gaufre eggo ou phoquing wrap… On a tout vu de ce côté-là!

Un beau gros morceau d’évolution gustative vient de faire son apparition au pays de l’oncle (et de la tante) Clinton : la phoquing pizza déjeuner!

C’est la compagnie Red Baron qui nous offre ce lève-sourcil matinal…

Dafuuuuuuuuuq?

Une pizza à l’omelette western!

Comme je ne recule devant rien (gustativement, du moins), voici ma dégustation en images!

Mmmmmm… Mmmmmmm. Mmmmmm… (Je vous invite à porter attention au fromage jaune-orange qui orne la pizza à l’état congelé!)

Ok… Ça « look » pas siiiii pire à l’état micro-ondé, mais kessé du phoquing phoque qui s’est passé avec le fromage jaune-orange? Une caramélisation? Weiiiiiiiiiiird résultat!

Anyway… Checkons le dessours!

C’est pâteux rare!

Goûtons pour savoir ce qu’il en découle…

C’est vraiment bizarre comme goût…

Pas bizarre comme un vulgaire épisode de Twilight Zone, là… Plus bizarre comme Anne-Marie Withenshaw qui fait un lap dance à Fabien Cloutier à Esprit Critique! Allez-voir ça… (C’est vers 3min. 05… MALAISE! (Et que dire de la petite tape dans le dos qu’il lui donne après sa chevauchée sauvage? 0_0 Dafuq happened here?))

Oui… C’était THAT weird!

Malgré la forte présence de pâte, on ne la goûte pas…

Malgré la forte présence d’oeufs, on ne les goûte pas…

Ce qu’on goûte, c’est la soucisse déjeuner (qui goûte le steak… How phoque-top is that?) et le fromage!

Pis c’est mou… Tellement, tellement mou : le genre de mollesse qui pousse à voter Libéral pour éviter que les Conservateurs soient réélus…

Si tu replis la pizza sur elle-même, t’as l’impression de chiquer dans un sandwich Subway au Steak Fromage… Non, c’est pas une qualité!

Un gros 4 / 10…

Ce produit n’est disponible qu’aux USA et coûte un gros 3.47$ (US)!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Vous savez, dans la vie du Bon Mangeur, il y plusieurs occurrences où tu dis : « bon… Ça a l’air phoquing dégeuuuuuuulasse, mais en tant qu’explorateur des fonds gustatifs, t’as pas le choix d’y goûter… Même Jacques Cousteau se devait d’aller étudier le plancton de temps à autres, même si ça lui tentait pas! »

Fait que c’est ça… J’ai mis la main sur cet É-NOR-ME SteakBurger (qu’est-ce qui le différencie d’un hamburger? Ben… Je suppose que le SteakBurger est fait à base de steak tandis que le hamburger est fait à base de jambon… HAMburger (la pognez vous?Héhéhéhéhé!))

Et quand je dis que c’est énorme, c’est énoooorme :

• D’in mains!
• Dans yeule!
• Dans l’assiette!
• En calories!
• En cholestérol!
• En sodium!
• En gras saturé!

Voici la préparation dudit é-nor-me sandwich!

Tu  sors un des deux sandwichs de la boite et tu ouvres le sac!

Tu splitte le burger en deux avant de l’enfouraumicroondener et tu cries, à pleins poumons, DAPHOQUE IS THAT CHIITE (ou ce sunnite… Dur à différencier!) À DROITE JUSTE LÀ?!?!?!?!

C’EST QUOI?????

Après relecture des ingrédients, la rumeur voudrait qu’il s’agisse du bacon… Et ben… O_O

Trop tard pour reculer, tu « poppes » ça dans le micro-ondes!

Et boboy…

Et tu inspectes l’intérieur, d’un coup que le « bacon » aille mieux après s’être fait « nuker » une couple de minutes…

Nope… Toujours aussi louche!

Et tu dégustes…

Pis c’était comment?

Contre toutes attentes, C’EST VRAIMENT PHOQUING BON!!!!

Ça goûte ex-ac-te-ment comme le 1/4 de Livre avec Fromage de Mcdonald’s :

• Juicy!
• Viandeux!
• Fromagé!
• Gras à souhait!

Un beau gros 7.5 / 10 bien mérité… Ah pis phoque that chiite… 8/10 (.5 de plus pour la surprise!)

Même si ce Steakburger a clairement été élevé AVEC hormones et antibiotiques, ça te donne le goût d’aller dans la rue le faire essayer à du monde random et de chantonner comme un tata : « bon buuurgeeer, bon buuurgeeeeer »!

Les produits Sam’s Choice (dont ce phoquing bon burger) ne sont disponibles que dans les WalMart aux state et ça coûte 5.98$ US pour 2!

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Martin «Rooster» Roussy

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Booooooon…

Z’avez bien célébré la zombification de Jésus en fin de semaine?

Bien mangé plein de bon jambon?

Bourrés vos yeules de bon manger phoquing sucré?

Ça vous tente tu de rajouter une couche de bardeaux de sucre à la maison en pain d’épices de votre week-end Pawskal?

Si la réponse est non, je vous dirai ceci: « TOO BAD, SO SAD PHOQUOZ… C’est de ça que je parle aujourd’hui! »

V’là un top 5 de ce qui se fait de phoque-top dans le sucré par les temps qui courent…

1-La Barre Mars à l’Érable

Ce qui, « face value », semble être une fausse bonne idée, est en réalité une fausse fausse bonne idée…

C’est vraiment pas d’un laid choquant dans le broyeur à nananes…

Un bon gros fond de barre Mars, doublé d’une surcouche de p’tit cornet avec de l’arrache-dents dans le fond et du sucre d’érable sur le dessurs!

Un bon menoum qui mérite 7 / 10!

2-Un Coco Cadbury aux Oéros

Le goût de ce « jack in the box » sucré est un peu au reflet de l’image qui suit…

C’est crémeux oui… Mais c’est surtout flou…

Ça ne goûte pas le coco Cadbury traditionnel, ni le biscuit Oreo…

Ça goûte le chocolat sucré qu’on aurait trempé dans le sucre avant de le beurrer de blanc de biscuit Oréo!

unbeaugosrushdesucrequifaitensortequeçasemériteunbeauahpisdlamardepasletempsdeniaiseravecdesnotesquiveulentriendire / 10

3- Des… Des… Agace-langue Surs!?!?!

Les bonbons en soit son ben corrects… Mais le nom… DAPHOQUE????

Agace-langue???

Ça sonne plus comme une allumeuse homosexuelle qu’un bonbon, non?

C’est tout…

4- Les Bonbons aux Électrolytes Game Up

HEILLE LE GROS… T’AS TU SOUÈFFE, TOÉ?

HEIN?

TU VIENS DE TRAVAILLER TON CHESSSSSSS…

TU VIENS DE PIPER DES GUNS…

T’AS FAIT TON MINIMUM REQUIS POUR ÊTRE EN SHAPE DE CARDIO DE MOUMOUNE DE PERTE DE TEMPS À MAAAAAAAAAARDE…

T’AS SOUÈFFE… C’EST SÛR ET CERTAIN, BIG!

LAISSE FAIRE LA FONTAINE!

PHOQUE LES SHAKES!

PRENDS TES STÉROÏDES EN INTRAVEINEUSE COMME TOUT LE MONDE PIS POGNE-TOÉ UN SACHET DE GAME UP POUR ÉPANCHER TA SOUÈFFE!!!!

PHOQUE BOIRE COMME LES AUTRES (AKA LES FAIIIIIIIBLES) PIS MÂCHES TON GATORADE!!!

BIENVENUE DANS L’FUTUR, L’GROS!!!!

(Sérieusement, c’est plus que mangeable ces bonbons-là… Et, psychosomatisation oblige, ça enlève la soif! Un beau gros 7.5 / 10)

5- La Tartinade Reese

C’est exactement comme si on avait fondu des Reese et shooté ça dans un pot de plastique…

C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

Ça va être dur à battre cette année!

Bye gang!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Je sais… Ça fait beeeeeeeeeeeen trop longtemps que j’ai blogué…

Sans vouloir me trouver de défaites, j’ai été plus qu’occupé ces derniers temps : un déménagement, un aménagement, une élection syndicale, aller faire le clown pour son ami qui passe à tv et un passage dans une autre décennie ça vous ‘load’ un horaire sur un phoquing temps!

Mais bon… TRÈVE DE DÉFAITES!

V’là un top 8 d’affaires louuuuuuuches qui ont traversé ma djeule et / ou mon iris!

Quoi? J’en avait trop pour un top 5 pis pas assez pour un top 10…

1- Les Balls & Tasty à saveur de Piment Poulet

Ball and tasty??? COME ON! C’est trop facile! Hahahahaha!

Piment Poulet??? Daphoque is a Piment Poulet??? Ça se trouve tu dans la même basse-cour que la Concombre Chèvre, le Patate Porc et la Brocoli Brebis?

LOUCHE!!!!

Savez-vous ce qui est plus louche que ce contenant?

Son contenu!

C’est comme des Corn Pops qui se seraient fait un bal en blanc chez Philippe De Vienne!

Ça goûte le rack à épices…

Ce produit est probablement disponible dans le magasin suivant…

2-Le Marché Swadesh Inc.

T’as marché su’ quoi?

HAHAHAHAHAHA!

Visitez leur autre succursale :  Le Marché Swasmence!

3-Accrocher Nouille

Ooooookaaaaaaaay…

4- In God We Trust?

Moi je trouverais ça plus rassurant si c’était : « In cleaning products and rigorous food preservation standards we trust », mais bon…

5- Gastro Grilling?

LOUUUUUUUUUUUUUUUUUCHE!!!!

6- Poptarts au Melon d’Eau

On va mettre une chose au clair : ce sont des Poptarts à saveur de bonbons au melon d’eau! (Pour ne pas les nommer, ça goûte les Jolly Rancher verts!)

Eeeeeeeet que c’est louche…

Mais le plus louche, c’est qu’un(e) dude(tte) quelque part dans les bureaux de Kelloggs, est arrivé dans un brainstorm avec l’idée de m4rd3 de commercialiser ce rebut-déjeuner…

Je me doute que son nom de famille doit comment par Kell et finir par oggs et que ses collègues, en ayant phoquing marre de dealer avec sa sh!t d’enfant gâté pourri, ont fini par abdiquer et dire : « Fine, t4b4n4k! C’est pas notre nom au dessus de la porte… Fais-là ta saveur de m4dr3! Mais si j’étais toi, j’en ferait une saveur limité! »

7- Ce restaurant… Euuuuh… Restaurent!

La lengue frençaise c’est pas toujours évidant!

8- Cette courge!

(Oui… J’ai le sens se l’humour d’un garçon de 12 ans!)

Allez… À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Le passage sur terre d’un bon mangeur est très semblable à aller passer une journée à La Ronde : c’est sûr que, la majorité du temps, tu vas avoir du fun (quand tu n’est pas en train d’attendre en ligne).. Mais y’a certaines affaires que tu vas essayer juste parce que t’es là, pis que tant à être là aussi ben essayer tout ce que La Ronde (la vie) a à t’offrir…

Je vous présente le phoquing Goliath du bon manger!

Manger cette bouette est équivalent à faire un gros phoquing manège de la moooort…

Oh chiite, oh chiite…

Dans quoi j’me suis embarqué là? Oooooooooh chiite…

C’est là, là… Oooooooh chiite! Oooooooh phoque….

Aaaaaaaaaaah… Non! NON! CHIITEPHOQUECHIITE! CHIIIIIIIIIIIIIIITE!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHH! PHOQUECHIITEPHOQUEPHOOOOOOOOOQUE!!!

Et tu débarques…

Et tu pognes mal au coeur…

Et tu regrettes…

Mais au moins tu peux t’enorgueillir d’être un phoquing bad a$$ qui ne recule devant rien (du moins gustativement)!

Mais c’est comment Rooster?

Voici 5 points marquant pour cette… cette… CHOSE!

1. Ça coûte 2,50$ (US) mais les produits Chili’s J’s sont maintenant disponibles au Québec. J’en ai spotté au Loblaw’s, alors vous pourrez vous-aussi l’essayer… SI VOUS OSEZ! GNA HAHAHAHA!
2. Ça sent l’épicerie latine. Dont les employés souffrent de flatulences…
3. Ça a l’air de rien… C’est un flou culinaire…Comme un Riopelle dans un bol!
4. Ça brûle la langue dès la première bouchée… Ça ne goûte pas la patate, ni le fromage, ni le bacon (qui se fait très discret visuellement) : ça goûte le Tabasco et rien d’autre!
5. Eurk!

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Aujourd’hui j’aimerais vous parler d’un nouveau produit offert par une grande chaîne de restauration rapide qui, selon mes judicieuses observations, bat de l’aile en ta!

Je le dis souvent et , au risque de me répéter, Subway ça goûte le pain Subway et presque rien d’autre…

C’est donc avec un soupir de l’âme (et de l’estomac) que je me suis forcé à aller essayer le nouveau Sandwich au poulet au beurre…

Je ne mentionnerai pas la succursale pour éviter que la désagréable personne qui m’a servi se reconnaisse, mais voici, sous forme théâtrale, un compte rendu de ma plus récente excursion au royaume du sous-marin plate comme un film Bollywoodien :

Moi : (Face à un comptoir vide dans un restaurant sans clients) Euuuuuh… Allo!?! Y’a quelqu’un?

Caissière apathique : … (arrivant avec une démarche digne d’une figurante dans The Walking Dead)

Moi : Ça va bien? (Comprenez bien que, depuis que j’ai mis fin à ma très loooongue carrière dans le domaine de la restauration (à l’âge de 19 ans (après trois jours (comme cuisinier (et caissier (pire job EVER))))) je redouble de gentillesse lorsque j’ai affaire avec des gens œuvrant dans le manger… Je ne ferais pas leur job alors, respect ‘stie!

Caissière zombie : Mouaaa*baiiiiille*aiiii

Moi : Grosse soirée!?! Hahahaha (rire jovial d’ex-obèse… Que voulez-vous… Le gras part, mais le rire de Père Noël vous colle dessus comme la Poule aux Oeufs d’Or sur le pauvre monde)

Caissière qui, selon toutes vraisemblances, a fait du somnambulisme jusqu’à son lieu de travail  : …

Moi : Je peux commander?

Caissière potentiellement sous l’effet de sédatifs : Mouaiiiii…

Moi : Je vais prendre le nouveau sandwich au Poulet au Beurre… Y’est tu bon?

Caissière qui doit faire partir une alarme à la GRC quand elle va au comptoir à la pharmacie : Sais paaaaas…

Moi : Ah… OK!

Caissière qui travaille au rythme de l’érosion : …

Moi : Fait que, c’est ça que je vais prendre!

Caissière potentiellement sous l’effet de PUISSANTS sédatifs…  : Ok… Quel pain?

Moi : Ben euuuuuuh… Plat? Comme sur l’image! Hahaha (re-rire d’ex-obèse!)!

Caissière juste carrément bête et me faisant le sourire le plus mesquin qu’on m’ait fait depuis des années : Ok…

Moi : Bon… (Une chose qu’il faut savoir sur moi, c’est que j’ai la mèche de patience très longue mais le pétard qu’il y a au bout C’EST UN PHOQUING NUKE!!!)

Caissière qui est soudainement devenue muette et regarde en l’air : …

Moi : (*PFFFFFFFFCHHHHHHHHHHTPAKLOW! Ma patience vient d’exploser!) C’est ta première journée ici?

Caissière brain dead : Non… Pouquoi?

Moi : T’as pas l’air à savoir quoi faire? Après le pain tu demande quel fromage!

Night of the living caissière : Quel fro…

Moi : (Qui coupe la serveuse) J’en prendrai pas de fromage…. Qui c’est qui prend du fromage avec son poulet au beurre? Je vais prendre concombres, piments, salade, oignons…

Caissière qui semble être en train de se réveiller : Tomat…

Moi : (Qui lui recoupe la parole) NON! Cooooooncoooooombre… C-o-n-c-o-m-b-r-e! C’est çaaaaaa! Piiiiiiimeeeeeents… NON! Pas des piments forts! Des piments verts! C’est çaaaaaa! Salaaaaaaade communément appelée laitue… L-a-i-t-u-e! Oooooooooignons… Bravo!

Caissière qui a soudainement reprise de la vitalité : Quelle sauce?

Moi : …

Caissière qui, contre toutes attentes, semble avoir développé de la réactivité : La s-s-s-sauce monsieur?

Moi : T’es-tu sérieuse?

Caissière ayant un petit rictus nerveux… (Peut-être est-elle une ex-obèse? ): Hein?

Moi : Y’en a déjà de la sauce avec le poulet AU BEURRE!!!

Caissière un brin débalancée: Ah oui… C’est vrai!

Moi : …

Caissière carrément nerveuse : En trio?

Moi : NON!

Caissière soudainement gentille : Ça va faire 7.10$ s’il-vous-plaît!

Moi : 7.10$???

Caissière qui doit commencer à avoir hâte que ce client Jekyll / Hyde sacre son camp : Oui!

Moi : Pour un 6 pouces?

Caissière dont je tairai le lieu de travail  : Oui!

Moi : Pas de trio?

Caissière à boutte de mon attitude: Non…

Moi : (Donnant 7.10$ EXCATEMENT!) Au moins le service est suuuuuuuuuper!

Et je suis parti manger le sandwich!

Voici mon appréciation de ce nouvel astre dans le ciel de nos écarts gastronomiques…

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

Voilà!

À phoquing bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut!

Aujourd’hui, je suis allé prendre une marche jusqu’au McDo le plus près pour fiiiiiiiinalement goûter au nouveau Sandwich « fancé » des Arches Golden : le 12h (nom de m4rd3!)!

Nouveau quartier, nouveau McDo… Mettons que je ne m’ennuierai vraiment pas du « club social » qui envahi « day in, day out » mon ancien pusher de McCroquettes (la succursale de la Plaza St-Hubert).

Nouveau McDo, nouveau concept de commande!?!?!

À droite, tu commandes.

On te donne un numéro et tu attends à gauche.

Ouuuuuuuuuu bien, tu peux utiliser un écran « touch » géant et tout le monde peut te phoquing juger de commander une entrée de croquettes EN PLUS de ton trio (et de tes DEUX chaussons. (QUOI?C’EST LE MÊME POUR UN OU POUR DEUX!!!))!

On n’arrête pas le progrès et on fait un pas de plus vers l’automatisation entière de la société…

ON S’ENLIGNE DRETTE DANS LE MONDE DE TERMINATOR, GANG!

Il y aura bientôt deux types de personnes dans le monde : les robots, pis ceux qui réparent les robots!

Asimov doit rire dans sa barbe en t4b4rn4k!

Anyway… Comme j’avais un coupon (tiré du béni cahier d’économies qu’on reçoit de manière trimestrielle. (Y’a du monde qui tripent sur le déroule le rebord de m4rd3 de ton café de m4rd3, moé je trip sur mes coupons de m4rd3 de clown!)) je n’ai eu trop le choix de dealer avec une humaine… On remettra la dystopie à plus tard!

J’attends à gauche (parce que à droite c’est pour commander… ) et j’attends… Et j’attends… Et j’attends…

Il me semble que sous l’ancien système on n’attendait pas aussi longtemps…

Mais bon, je dois avoir un petit côté rétrograde.

Moi qui néglige Twitter, moi qui a pas de LinkedIn, moi qui s’en contrec4ncri$$e d’Instagram…

Mon attente, digne de l’urgence un vendredi soir, se déroule au son des « nous servons maintenant l’invité 1035 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1036 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1037 »!

Et un bulle pète dans mon cerveau…

L’INVITÉ?

JE SUIS TON INVITÉ RONALD?

BEN TU SAIS PAS RECEVOIR, ‘EL CLOUNE!

Je plains tellement de monde dans cette modernisation de m4rde!

Je plains la caissière qui doit expliquer aux personnes âgées qu’on va les appeler par leur numéro…

Je plains toutes les personnes un peu seul(e)s qui ont de moins en moins d’échanges avec d’autres humains et qui sont de plus en plus traitées comme du bétail…

Comme à ‘pital!

Comme su’l pharmacien!

Comme au comptoir de la caisse populaire!

Je plains le (ou la) petit(e) cri$$(e) de gradué(e) conseiller(e) en gestion de ressources humaines qui a pensé que c’était probablement une bonne idée de souscrire à Skynet (joke de geek… Wikipédia that chiite!)…

Tout ça pour récupérer des secondes par-ci par-là… Tes employés sont des robots, qui servent de la viande mécaniquement séparée à des numéros…

BZZZZZZT BZZZZZZT BZZZZZZZZZZT!

Bon… Ce texte est dangereusement en train de virer en extrait d’art de performance de la Nuit de la Poésie du CEGEP du Vieux Montréal!

Parlons du fameux sandwich 12h (nom de m4rd3!)!

Ok… On va faire l’expérience du goût! Why not?

Bon… Un autre shanwisse « bistro » avec de la laitue molle pis de la tomate sans goût!

Beeeeeeeeaaaaaaaucoooooouuuup de laitue molle…

Au moins c’est une « boulette » de type MacPoulet et non un galette de pouétrineuh de poulette de pèteux… (Oui, ils t’offrent le choix de poulet grillé ou frit, mais le (ou la) Bon(ne) Mangeur(euse) opte TOUJOURS pour la friture… TOUJOURS!)

Un point positif : le sandwich se tient jusqu’à la fin!

Et les points positifs s’arrêtent là…

C’eeeeeeeeeeest plaaaaaaaaaate comme burger…

Plate et révoltant… Comme un show de radio d’Éric Duhaime…

Plate et ben trop coincé pour rien… Comme une critique resto de Marie-Claude Lortie…

Plate comme tous les maudits nouveaux sandwichs / wraps  de McDo des 10 dernières années…

Un gros Pouf! / 10!

Je comprends beaucoup mieux le terme « calories vides » quand je pense aux 610 calories de rien phoque all du 12h (nom de m4rd3!)…

Misère…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Il y a deux semaines déjà, j’ai eu droit à une rare semaine de vacances et j’en ai profité pour aller me ressourcer par chez-nous…

Pis? Quoi de neuf en ville?

PRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZTSHHHHHHHHH est le bruit que mon cerveau a fait quand j’ai appris la naissance récente d’un resto Morasse Poutine dans ma ville natale : Val-d’Or!

Je vous reviens sur le resto en soit plus bas, mais je dois tout d’abord vous expliquer d’où je viens…

Je viens de l’Abitibi, je viens de la bite à *PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUT*… ( Avertissement : AUCUN(E)… Je répète, AU-CUN(E) Abitibien(ne) n’a jamais apprécié(e) se faire chantonner cette ritournelle galvaudée lorsqu’il (ou elle) mentionne son pays d’origine!)

Je viens, pour être plus précis, de Val-d’Or…

Je n’ai jamais fuuuuuuull trippé sur ma ville… Un peu trop le paradis des jocks (c’est de-même qu’on appelait les douchebags dans mon temps), un petit gros nerd (c’est de-même qu’on appelait les dodues petites personnes geeks dans le temps) avait beaucoup de misère à trouver son compte à VD, yo!

À 17 ans, mon père n’ayant pas les moyens d’envoyer deux enfants aux études post-secondaires dans la grand ville (et ma grande soeur y étant déjà), j’ai dû opter pour un DEC en lettres (c’est de-même qu’on appelait le DEC en arts et lettres!) à Rouyn (on ne disait pas vraiment Rouyn-Noranda dans mon temps… Rouyn et Noranda étant deux entités bien distinctes…)!

Je suis tout de suite tombé en amour avec la vie RNHC… Dans la guerre de la 117, le traître que je suis est passé à l’ouest!

Je le dis souvent : Rouyn, c’est la ville de mon coeur… Mais Val-d’Or, c’est ma ville natale… L’endroit où j’ai grandi!

Pour les Montréalais, c’est un peu moins « sexy » de venir de Val-d’Or et le peu de gens que je côtoie qui sont allés par chez-nous ont souvent la même réplique : « Ah oui, je suis déjà arrêté manger / pisser / dormir une nuit à Val-d’Or en chemin vers le FME / le Festival de Cinéma de Rouyn-Noranda / La Baie James!

Rouyn-Noranda a vu naître Desjardins (Richard ET Éric!), Philippe B. Paule Baillargeon, Anne Dorval, André Melançon et Réjean Houle.

À Val-d’Or on a the Dark Side of the Desjardins (Boom), Diane « Je suis une frônçaise née à Vél-d’our » Tell, Paul « TVA… ‘Nuff Said! » Larocque, Raoûl « Je vous mets au défi de me nommer UNE autre de ses chansons outre la Bite à Tibi » Duguay et selon Wikipédia, un certain Philippe Cornet qui, outre avoir un nom de m4rd3, serait un joueur de hockey!

À Rouyn ils ont le Morasse…

À Val-d’Or on avait la Frite d’Or (fermée), La Patate Plante (fermée) et Ti-Pit (fermé 10 mois par année!)

Toujours est-il que ça a pas mal changé ces derniers temps dans ma ville natale…

Regardez-moi ça…

Je sais qu’il n’y a rien de spécial dans un Quiznos… Regardez à gauche!

Y’A DES MORMONS À VAL-D’OR!?!?!?!

On a même une micro-brasserie (Le Prospecteur!) et il y a maintenant un (genre de) Morasse Poutine!?!?!?!

Plus besoin d’aller à Rouyn pour manger la meilleure poutine au monde???

LÀ, JE VOUS ARRÊTE TOUT DE SUITE : inutile de commenter que ce n’est pas la meilleure poutine au monde en me citant votre casse-croûte préféré…

Je m’en c4l!$$3 ben raide de votre poutine préférée!

Si vous sentez un besoin viscéral de partager vos découvertes d’amateurs, partez-vous un blogue, ok?

Icitte c’est MON espace et LA meilleure poutine AU MONDE dans MA yeule de mangeux de poutine PROFESSIONNEL, c’est la Morasse!

C’EST ÉCRIT SUR LEUR LOGO!

Bon… Toujours est-il que la ville mère des Foreurs a maintenant un « Bar à Poutine » signé Morasse!

J’en ai parlé maintes fois mais, personnellement, je ne suis pas fan des poutines modifiées! (Sauf la poutine aux pogos… Mais ça c’est parce que je commande souuuuvent un pogo avec ma poutine. C’est plus une économie de temps dans mon cas!)

Maaaaaais j’ai tout de même regardé le menu…

Intéressant…  Mais ils ont de la poutine « originale » et je n’ai pas d’autre choix que de me m’en commander une!

Mais et-ce que c’est VRAIMENT comme celle à Rouyn?

La très gentille serveuse m’a gentiment assuré que :

• Oui monsieur, c’est la même sauce qu’à Rouyn!
• Oui monsieur, c’est le même fromage qu’à Rouyn!
• Je ne sais pas si c’est les même patates qu’à Rouyn monsieur… Mais ça doit. On s’approvisionne au même endroit!
• Je suis pleinement consciente que le choix de la pomme de terre est quintessentiel à l’alchimie d’une poutine parfaite monsieur…

Je tiens à m’excuser à la gentille dame de mes questions incessantes lors de ma première visite (oui, j’y suis allé deux fois!)… La poutine, c’est sérieux!

Alors, j’ai commandé un OP (original Pout’!)…

Et en attendant j’ai scruté les lieux…

Ça bougeait, la terrasse s’est remplie, l’ambiance était bonne et la place fait « branché mais sans prétention… »

Une ben belle place!

Ça fait du bien de voir ma ville qui change pour le mieux surtout que les dernières fois qu’on en parlait dans les médias, c’était pas pour des raisons joviales mettons…

Anyway…

Apparition des cieux…

Ma commande est arrivée… (Avec un Cola Diet dans un pot Masson! Ouuuulalala!)

Et j’ai joui de la vie… TOUT LE LONG! (Je devais faire EXACTEMENT la même face que le ti-bonhomme sur la canette!)

Y’a pas de doute…

C’est une poutine de chez Morasse!

• Y’a beaucoup de fromage!
• Les frites sont triées sur le volet!
• Et la synergie de la sauce est par-fai-te!

Peu importe où je vais, quand vient le temps de me commander une poutine, je spécifie TOUJOURS « pas beaucoup de sauce » car il n’y a rien de plus frustrant que de voir tes dernières frites se noyer dans de la gravy…

Mais pas Chez Morasse…

Je sais très bien que Chez Morasse, même à ma dernière bouchée, j’aurai des patates, du fromage et juuuuuuste assez de sauce…

Parfait!

Un beau gros (et très rare) 10/10 à la poutine originale du Bar à Poutine de Chez Morasse à Val-d’Or!

Mais ce n’est pas tout : j’ai osé, un midi de gueule de bois,(après une soirée passée chez mon vieil ami Éric (que je salut (on n’a plus 20 ans, hein?))) essayer la poutine Gueule de Bois…

Trop d’artifices…

Le bacon, les oignons et les souscisses n’étaient que « over-stimulation » quand tout ce que mes papilles recherchaient c’était la pout’ originale…

Oh well… Une visite chez Morasse de « scrappée »!

Ma note?

Meh… Bof… Mouaiiiiih / 10 (je ne connais rien dans les poutines modifiées!)

Voilà…

À dans pas trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

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