Aujourd’hui, t’en fais pas, pas de longue tirade sur la médiocrité de la vie moderne, pis même pas de nostalgie indue: on n’a pas le temps de niaiser, trop de stock à voir!
Ça sera un peut comme un.e bisexuel.le dans une partouze : un fourre-tout!
On va commencer ça straight pipe, right trough, fling flang avec ce qui est potentiellement les meilleurs wowenches à êtres parus dans les dernières années!
Les Starburst Gummies à saveur de Baies Sûres
Oooooooooh… À première vue c’est certain qu’on tient là d’excellents wowenches!
Quoi? Kessé du phoque que c’est ça des wowenches?
J’ai pourtant promis de ne pas me lancer dans trop de nostalgie…
Mais bon, si c’est pour élargir votre vocabulaire, un petit aparté ne peut pas faire de mal :
Wowenche est un terme qui décrit toutes formes de bonbons mélangés…
Quand j’étais ado, j’étais un geek…
Pas un nerd bon en sciences et en math qui a des bons prospects d’avenir là : un geek qui ne pensait qu’à 4 choses: les comics, les jeux vidéos, les films et Donjons et Dragons.
(Ben… euuuuuh je ne pensais qu’à 5 choses à vrai dire… Mais ce 5ième item peut entrer dans la catégorie films on va dire… Même si je privilégiais les revues! *Tousse* *Tousse* En bon geek ça m’a pris du temps à passer du papier glacé à la réalité (internet en était à ses rudiments dans mon jeune temps et j’en remercie le conseil Jedi à tous les jours))
Avant ma game hebdomadaire de D&D, des ravitaillements étaient de mise : un 2 litres de liqueur (le Fanta aux cerises était souvent mon choix),un gros sac de chips (crème sûre et oignons plus souvent qu’autrement) et un sac de wowenches!
On trouvait ça drôle d’arriver au dépanneur et demander 2$ de wowenches et devoir expliquer aux incultes qu’on parlait de bonbons mélangés…
Le terme vient de qui en particulier? Je ne sais plus, mais c’est resté… Bref… Voilà… Wowenches! (Ça se prononce Wô-Wèn-Che)
Donc, de retour aux Starburst!
Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?
Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…
Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.
C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.
9 / 10
Les Biscuits Lucky Charms de Pillsbury
Check ça maaaaaaaaaan.ne!!!
Drôle de concept… Tu peux les manger ou les faire cuire?
Pis tu ne peux pas les manger après les avoir fait cuire?
C’est pas clair là…
C’est autant pas clair que lorsque je j’entends des Pwoooooock Pwooooooock Prrrrrroooock Fuuuuutwooooock Pwooooooooock provenant de chez mes voisins..
Soit ils ont des poules…
Soit Tire le Coyote est déménagé à côté et il se pratique A Capella dans la cour…
Pas facile à différencier.
Un peu comme essayer de savoir si ce que j’entends à la télé c’est:
Un enfant qui fait des bruits de pets avec sa bouche de manière incessante tout en faisant la crise du bacon par terre…
Grégory Charles qui se prononce sur un sujet sur lequel il devrait fermer sa calisse de yeule…
Impossible à discerner.
Mais sérieusement… SA! CALISSE! DE! YEULE!!!
J’ai deux chats et j’ai dû flatter des centaines de chat dans ma vie et ça ne fait pas de moi un vétérinaire pour autant, saint-crisse de tabarnak!
Anyway… Si je comprends bien, la pâte à biscuits Lucky Charms contrairement à la pâte à biscuit régulière (qu’on ne peut pas ingérer crue sans courir le risque d’attraper la salmonelle), se mange autant straight outta the frigo que cuite au four…
Directement sortie du frigo, la pâte est vraiiiiiment bonne!
Ça goûte principalement les guimauves à céréales et ce n’est pas un défaut…
8/10
On essaye ça cuit maintenant!
( Me semble que j’aurais pu lâcher ma vapoteuse deux secondes le temps de prendre la photo)
OS-TAB-SAC-CA-CR… C’EST BOOOOON ÇA!!!!
Chaud, avec les guimauves (ou les purple guys en anglais) fondantes ça tooooooorche!
C’est vraiment très sucré et tu n’en mange pas plus que 2 et ça sent très bon en cuisant.
9 / 10
Bravo M. Pillsbury
Les Pringles Cheddar et Crème Sure
Un drôle d’amalgame pour une saveur de chips…
Une seule façon de savoir si c’est bon : en manger en accompagnement avec une sandwich aux tomates!
Pis?
Beeeeeeen… C’est vraiment pas si mal! Plus cheddar que crème sure mais pas d’un laid choquant pour les papilles!
7.5 / 10
La Trempette Nacho Épicé de Doritos
Dans la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter, le gagnant est : les bouchées de beurre de pinotte Kraft dont je te parlerai plus bas…
Pour les trempettes, je n’avais pas le choix d’essayer mais vous avez été légion à m’en parler et je vous en remercie!
Voici ladite trempette, version jaune-orange!
Essayons don’ ça sur un nacho de maïs bleu, juste pour le contraste chromatique.
Pis?
C’est ben correct…
Moins dégueux que ce à quoi je m’attendais, mais ce n’est pas très différent de la traditionnelle trempette du même style faite par Tostitos…
Pour les petites natures intestinales comme votre humble serviteur c’est toujours un brin insécurisant, surtout que la trempette est aussi liquide que les selles qu’elle laisse présager…
Living on the edge, comme l’aurait chanté Aerosmith!
6 / 10
La Trempette Doritos à saveur de Cool Ranch Jalapenos
Combien d’humoristes ont déjà fait la blague suivante : La saveur Ranch, là? C’est supposé goûter QUOI? (Insérer face de drôle)
Sur un Ranch y a des chevaux, non?
Ça goûte le CH’FAL?????
HEIIIIIIIIIIN???? (insérer une autre face de drôle)
*Exit le stage
Pierre-José Tellier-Barette mesdames et messieurs!!!!
Perso, je trouve que Ranch tient sa saveur des grands espaces qu’on retrouve sur ledit Ranch…
Rdjien à perte de vue quand soudainement, au loin, on voit apparaître…
Un Jalapeno!!!
*Se pince le nez à la hauteur des yeux* Pas encore lui, estiiiiiiie…
Et oui…
L’épice ben à mode en 2003…
Tsé dans le temps que Evanescence et Nickelback étaitent au top des palmarès?
Quand les gars se montaient un toupet en pointu?
Tsé, dans le temps que j’avais encore un toupet?
Quand tu filais ben wild et que tu achetais des Miss Vickies à saveur de Jalapeno?
Pis la dip elle est comment?
Comme Nickleback, mais en version trempette / 10
Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure
Et misère…
Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?
Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…
Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…
As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?
Si oui, v’là ta chance…
Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!
J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…
1 / 10
Les Bouchées de Gaufrettes au Beurre d’Arachide et Chocolat au Lait de Kraft
Donc… Voici le gagnant de la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter!!!!
Regarde comme c’est mimiiiiiiiii!!!
Beau de-même c’est quasiment triste de devoir croquer dedans…
Et que c’est plaisant pour la djeule cette affaire-là!!!!
C’est un petit rappel de pet de soeur, mais au lieu d’être une pâte farineuse on a une petite gaufrette toute légère.
Deux petits bémols :
1-C’est ben trop cher! 6$ le sac… Au tigre géant… Imaginez ailleurs!
2- Il y en a peu dans le sac et ça se mange dans le temps de le dire…
Un beau 8.9 / 10 pour les bouchées et puis un beau babye à toi !
De l’autre : le Crustini croustilli, le artery stuffer de Stouffff to the motherloving fffffeeeeer!
Le Bisssssstrrrrrrrro Crrrrrrrrrustini bacon, oeuf et fromage!!!!
Notre duel commence avec la préparation de la Pizza Pochette…
90 secondes au micro-ondes et BAM!!!
Bon… Ce n’était pas assez cuit alors on remet ça un autre 30 secondes!
Et re-bam!!!!
L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!
C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…
En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!
Ça mérite la note de 2.2 / 10
On continue avec la préparation du Crustini!!!
On insère le sandwich dans son manchon et on nuke ça 90 secondes!!!
Viva America (sauf pour les lois sur la santé reproductive (et le contrôle des armes à feu (et sur les manigances électorales))) et leur technologie qui permet la croustillance malgré le micro-ondage!!!
Goûtons!!!!!
Oh la la la la!!!
Pas désagréable en bouche!!!
Bien salé, bien croustillant (grâce au manchon), très fromagejaunorangé et ça goûte borderline le McMuffin!!!
Un surprenant 7 / 10
OH!!!! Que voyons nous apparaitre sur l’arène????
La Pizza Pochette qui, tel un Hulk Hogan qui souffle à grands coups de pinch bleaché, se relève et empoigne le micro!!!
Ooooooooh yeah brother!!! Vous avez oublié que je me prépare aussi au four et ce, de manière idéale pour optimiser mon goût… Brother!!!
Coup de théâtre!!!
Voici la Pizza Pochette au four!!!
Bon signe : elle est doré et moins drabe!
Qu’en est-il de l’intérieur et du goût en général?
Mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmaudit que c’est pas bon!!!
Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!
2.3 / 10
Alors notre vainqueur est le Bistro Crustini de Stouffers!!!
Une petite photo?
Cheeeeeese!!!
Une bonne chose de faite!
Prêt.eurice pour la suite?
GO!
On aura ici un duel entre deux viandes complètement louches!
D’un côté on a Le Pain de Viande de Rooster (aucun lien de parenté (merci à mon ami Bertrand pour le don!))
Prêt à servir??? Euuuuh… M’a le faire cuire quand-même, ne t’en déplaise!
De l’autre bord on a : Le Poulet genre Bacon de Maple Lodge Farms
Commençons par le pire (ou du moins le plus épeurant)…
On ouvre la cacane à la manière Old School : avec une tite clé comme les canne de Klik, Spam et autre ‘viandes’ en cannes!
On ‘pop’ le top!
Et ça fait un schhhhhhlourp prfffffttttut pas rassurant!
Ça sent la bouffe à chien, rien de bien étonnant!
Voir que je vais manger ça direct de-même…
On ‘chop’ ça en lanière!
Et on poêlonne le tout!
Une petite odeur de coulisse de vidanges à 39 degrés Celsius mélangé à de la saucisse Hygrade émane dans la cuisine.
Je donne une cuisson intense jusqu’à atteindre une relative croustillance.
Et on goûte…
Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!
Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…
0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)
Booooooooon… Ça ne sera pas dur à battre!
Let’s go pour le poulet style bacon!
Je dois d’abord te dire que j’ai cuit la viande dans le même poêlon où je venais de cuire du bacon… Du vraiiiii bacon… Du boooooon bacon!!!!
Reste à voir si le résultat serait aussi probant si on part ça à frette avec de la margarine.
En cuisant, ça ‘pop’ de partout sans pour autant nous sploutcher de gras comme du bacon traditionnel.
Ça sent bon et ça croustille rapidement…
Le résultats est vraiment bien, mais reste à voir ce qu’il en sera du goût.
Pis?
Ah ben, tabarpouèle!
C’est vraiment bon!
À mi-chemin entre le baloney et le bacon en terme de consistance et de goût!
Une solution ‘santé’, mais surtout une solution économique au bacon traditionnel!
8 / 10
Allez… Bon congé du premier juillet qui est aussi, bien évidemment, la fête de Saint-Thierry!
Hello / Bonjour (comme ils le disent si bien à Ottawa (prononcé Ôdâwâ) : c’est un peu leur Bonjour Hi à eux, mais on y sent étrangement moins de mépris qu’à Môôôôône-tree-ââââââl quand on répond de manière francophone à la salutation!
Je suis récemment allé passer un petit 24 heures dans la Capitale Nationale du pays voisin…
Peut-être que ça te surprendra mais, j’adore Ottawa et j’ai toujours apprécié cette petite grande ville!
Sauf une fois…
La fois où un chauffeur de taxi nous a demandé d’où on venait et en répondant Montréal (que j’habitais à l’époque) le gars se senti obligé de nous dire, dans un anglais digne d’un certain propriétaire de commerce de l’émission les Simpsons, l’affirmation suivante :
I don’t like Québec… You people are like dogs… Ontario better…
Et moi, dans ma tempérance légendaire, je l’interroge sur son pays d’origine…
Pakistan!
Moi de rétorquer : I don’t like Pakistan… India better…
Et le chauffeur de taxi de maugréer dans sa langue et moi d’invoquer tous les saints du ciel dans la mienne pour le reste de la course.
Ça en est resté là (outre le fait que je luis ai lancé la monnaie exacte (et en sortant j’ai craché sur son taxi (en lui faisant un doigt d’honneur (tempérance, je vous dit!))) et ce fût ma seule et unique expérience désagréable dans cette ville!
Toujours est-il que, n’ayant pas beaucoup de vacances cet été, j’ai décidé de me dépayser et d’aller faire un petit tour à Ottawa!
Ma raison secondaire (la raison primaire viendra plus bas) était de finalement aller visiter le Musée des Beaux Arts du Canada (ça n’avait jamais adonné) et finalement voir, en personne, mon œuvre préférée (d’une de mes artistes visuelles préférées) :
-Maman de Louise Bourgeois
Très Stranger Thingesque avant le temps!
En chemin, pourquoi ne pas arrêter dans un petit café typiquement Ontarien pour goûter les nouveaux beignes de rêves dont celui-ci:
Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese
Intrigant à souhait, non?
Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…
On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?
ERREUR!!!!
Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!
Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!
Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???
C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!
8.9 / 10
En passant, le beigne précédent n’étant pas disponible au Tim de mon village, je me suis rabattu l’autre jour sur celui-ci :
Le Beigne de Rêves au Smores
Un peu moins enquiquinant que son alter ego pinotté, on peut voir un crumble de biscuits Graham et, je suppose, un crémâge contenant de la guimauve.
En dedans?
Un grooooooos coulis chocolaté très très dense…
Le coulis est beaucoup trop sucré, ça lève un peu le cœur, on ne dénote pas la guimauve et le graham est absent!
3/10
Bon… On tasse le Tim Hortons du chemin pour se rendre dans une bannière qui n’existe que dans le monde anglophone et la raison première de ma visite à Ottawa!!!
Popeye’s Louisiana Kitchen
Ce n’était pas ma première visite dans ce haut lieu de la friture, mais bien ma troisième!
Une fois à New York et une autre à Toronto!
J’avais, en souvenir, un poulet hyper croustillant et juteux à l’intérieur et je trépignait de hâte d’aller y casser la croûte à nouveau.
Je spot le deal en entrant!
Pas cher, pas cher!!!!
Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…
On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?
Moi, ça a l’air! -_-
*Paume dans la face
Croyant, à tort, que les frites étaient incluse j’ai opté pour les rondelles (choix correct) et les patates pilées dans la gravy… (Choix audacieux, j’en conviens)
Voici ma commande!
Vous serez d’accord pour dire que ça en fait du stock pour 16$!!!
J’attaque le poulet en premier!
Et… C’est aussi bon que dans mon souvenir!
Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…
C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du…
Ah pis non… Je me garde ce secret pour une autre chronique!
Donc… Outre le poulet frit du (Endroit Mystère) c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).
Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!
Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10
Bon… Le reste maintenant!
La rondelle était bonne, quoique une peu molle!
6.2/10
Le biscuit (prononcé Bizkit comme le band de douches!) est vraiment efficace, bien beurré, bien salé et satisfaisant!
8/10
Mais qu’en est-il des patates pilées?
Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)
Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?
Verdict?
C’est définitivement Obiwan!
Oui il y a un fond de pommes de terre(Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est soupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)
Une bouchée pis that’s it… Never again / 10
Bon… Assez chialé!
Je continue mon périple Ottawanais? Ottawaganache? Ottawatien?…
Je continue mon périple Ontarien et je vous parle de mon repas dans un petit resto bien sympathique où j’ai mangé un des meilleurs repas des années 20 jusqu’à maintenant!
Le Prohibition House
Ce qui est drôle avec Ottawa c’est que, oui c’est une ‘grande’ ville, mais c’est vraiment tranquille tout le temps : un jeudi soir de juillet, il fait 25 degrés, pas une goutte de pluie en vue…
Les terrasses sont ouvertes, mais c’est achalandé comme un lundi soir d’octobre à Trois-Rivières, mettons…
Ok… J’exagère… Occupé comme un petit mardi fin septembre sur le Plateau!
Je ne suis pas en train de me plaindre : mon statut de mi-quarantenaire misanthrope me permet même de me vautrer dans cette situation.
C’est juste particulier.
On arrive donc au Prohibition House aux alentours de 21h…
Oh misère, oh malheur… Ils n’offrent plus les ‘entres’ (les repas principaux) mais les appetizers (ce qu’on appelle les entrées… (Ah, les voyages à l’étranger, hein?)) sont tout de même disponibles!
À deux, on opte pour :
Une frite
Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!
Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!
La frite parfaite existe et elle est au Restaurant Poissonnerie Escoumins… Check ça, man.ne.s!
Pis quel adon… Elle accompagne le meilleur Fish and Chips que j’ai mangé de toute ma vie! 9.6 / 10
Mais bref, la frite du Prohibition House est bonne deuxième et se mérite 9.2 / 10
Avec ça on a choisi les ‘Brisket Tacos’ qui étaient tout simplement décadents.
Du Bœuf en masse! De la coleslaw croquante et une petite sauce pas trop piquanté!!!
8.5 / 10
Et finalement…
Les Duck Wings
CHEEEEEEEEEECK!!!!
Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!
On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.
Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!
9.5 / 10
Et qui dit, voyage à l’étranger, dit : acheter de l’alcool qu’on trouve pas chez-nous!
Je ne sais pas ce qu les crétins des radios de marde de PCQ Land (région de Québec) ont à vanter les prix des LCBO…
J’ai vu aucune Christophe de différence avec la SAQ.
Ben faut dire que je ne suis pas le plus grand connaisseur en vino et je ne bois pas vraiment de fort outre du gin…
Mais qu’ils aillent chier pareil, bande crétins finis, de libertariens de mes deux!
On a aussi eu la chance d’aller se payer une visite à la brasserie Beyond The Pale…
Par un concours de circonstances, j’avais déjà eu la chance de goûter leur stout, The Darkness, que j’avais adorée.
Je m’en ramène une copeul et je me prends deux cannes de The Darkerness:
The Darkerness de Beyond The Pale
En tant que gros buveur de bière (à vrai dire, dans toutes les sphères de ma vie je suis un gros quelque chose… Je devrais reformuler : En tant que gros et gros buveur de bière) j’en ai un peu soupé des bière sûres et autre moumouneries liquides…
Donne moé une IPA, une brune, une noire ou une lager!
La Darkerness n’est pas pour les faibles…Nouèèèèèèèèère et sirupeuse, ça a un petit goût de scotch et de café brûlé et c’est vraiment un splendide breuvage!
9.7 / 10
J’aurais dû m’en rapporter une caisse de 12!!!
Bon!
Je te laisse avec ça pour aujourd’hui!
Je dois aller me clancher un McCroustillant, je te reviens là-dessus ASAP (As soon as poopable!) et je te chronique aussi le meilleur poulet frit au Québec, parole de scout!
Un triptyque de cossins pour toi aujourd’hui, sous le thème général du poulet frit!
Désolé du délai, mais la Covid m’a attrapé… Deux ans et demi à l’éviter, pour finalement me faire faire le coup de la corde à linge par le virus maudit…
Lundi dernier, je faisais un petit shift de 12h au travail et j’ai vu ma santé dépérir au fil des heures…
En retournant chez-moi, tout en ayant une impression de désincarnation / une impression de vivre dans un film de David Lynch (qui s’avérait être un début de fièvre) je croise une voiture en feu (pas de la petite boucane là… Le char brûle comme un moine Tibétain) dans l’accotement sur l’autoroute… Mon cerveau ne comprend pas, je m’attends à voir apparaître un nain qui marche à l’envers et je me rend bien compte qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond!
Je me teste une fois rentré au bercail et BAM! deux grosses barres!!!
Pas de doute ici… COVID time! -_-
Ce n’est pas la pire grippe que j’ai eue de ma vie, mais ça remporte la médaille d’argent haut la main…
(Au CEGEP j’ai pogné l’influenza solide… Genre que dans mon délire fiévreux je me suis vu en guerrier inuit inhumé dans son kayak et qu’on laisse voguer jusqu’au pays des ancêtres (De l’appropriation culturelle, meme due à la fièvre, c’est mal, je sais! Honte à moi!))
À quelqu’un qui m’affirmerait que c’est juste une petite grippe, je répondrais ceci : Ta yeule! Va chier! Va voir un dentiste! Re-ta yeule! Phoque you!
Mais bon… C’est fini et je n’ai pas perdu l’odorat, Yoda merci!
Dans mon dernier article je t’annonçais que je me prononcerais sur le meilleur poulet frit au Québec (car on n’a pas de Popeye’s dans notre nation)!
Je vais le faire… Mais avant, je me dois de te parler de deux nouveautés qui sont arrivées che-nous!
La première :
Le McCroustillant de McDonald’s
La radio déborde (ou débordais du temps où j’y suis allé) de publicité sur le nouveau sandwich.
J’avais bien hâte de goûter à ça, étant un gros fan de MacPoulet!
Je me rend au McDo de Grand-Mère et je commande la version non-‘Deluxe’ dudit sandwich et je reçois ceci :
La version ‘Deluxe’… *Paume dans la face
Je retire donc la tomate car le SEUL hamburger qui peut contenir de la tomate c’est le Whopper de Burger King et that’s it!
Je rajoute un sachet de sauce à MacPoulet car ils n’en mettent jamais assez.
Et je goûte…
C’est correct…
Honnêtement, c’est ben trop salé pour rien et bien que les papilles qui décèlent le gras sont en surcharge, ça ne goûte pas grand chose!
Gras, sel et rien d’autre…
Si ça avait été une galette de tofu, ça n’aurait fait aucun changement…
5.5/10
La deuxième nouveauté (j’en profite pour remercier tout le monde qui m’ont avisé de l’existence de ces chips) est la suivante :
Les Ruffles à saveur de recette originale de PFK
Un beau sac côté design, vous en conviendrez…
Mais qu’en est-il de la chips en soit?
Beeeeeeeeen… C’est pas mauvais…
Meilleur que les Lay’s Swiss Chalet et / ou au Poulet Rôti…
Mais comme TOUTES les patates chips à saveur de ‘poulet’, ça goûte le Shake N’ Bake (si tu ne connais pas le Shake N’ Bake, t’es trop jeune… Sacre ton camp et retourne écouter des vidéos sur Pik Pok!) mais c’est subtil…
Un tantinet poivré, un tantinet salé.
C’est pas désagréable et ça se mérite 7 / 10
Boooooooooooon… On tasse ça du chemin et on entre dans le vif du sujet:
Qui fait le meilleur poulet frit au Québec?
Hein? Qui?
Et que je me mouille… C’est certain que tout un chacun a SON poulet frit préféré.
J’ai le MIEN et c’est MON blogue, BON!!!
En passant, as-tu vu la photo / le vidéo de Djustinne Troudeau et mon best : Grego le pas beau?
J’ai failli y passer tellement mon méprisomètre a tilté dans le tapis!!!
Deux estie de tatas qui se réunissent pour souligner la mort de la parasite en chef…
Et que dire du speech de notre Premier-Minus?
« Elle t’était t’une de mié persons préférée dedans la monde… » Pauvre cloche!
Anyway…
IGA!!!!
C’est IGA qui fait le meilleur poulet frit au Québec et ce, peu importe où tu l’achètes.
Du temps où j’habitais Montréal (qu’on appelle maintenant Mône-tree-hall), j’allais souvent acheter mon repas 2 morceaux au IGA sur Saint-Zotique (près de la Plaza St-Hubert).
Maintenant que j’habite la Mauricie, j’alterne entre le IGA des Chenaux à Trois-Rivières et Le IGA de Grand-Mère.
La qualité des frites varie : souvent tu auras le choix entre des grosses patates grecques (qui donnent des scelles molles), des frites croustillantes (mais molles) ou des frites molles (molles)…
Les sauces aussi sont variables : plus souvent qu’autrement on t’offre le choix entre une sauce BBQ et une sauce brune.
Mais la recette de poulet est la même partout où je suis allé et elle est tout simplement sublime.
Voici mon dernier repas de poulet :
Une belle boîte!
On ouvre!
J’ai opté pour les frites molles (molles) et j’en ai reçu une généreuse portion.
Le poulet maintenant?
CHEEEEEEEEEECK!!!
Même si c’est un petit crottillon de morceau (compare le à la frite molle à côté pour avoir une idée des proportions) il est croustillant et juste mmmm mmmm mmmmmm…
Le poulet est toujours juteux et la peau toujours croustillante et garnie d’une chapelure légèrement épicée…
Le poulet frit chaud de IGA se mérite un 9.3/10
Pourquoi chaud?
Parce que dans bien des IGA, si tu t’attardes à la section des mets préparés, tu trouveras les morceaux de poulet frit invendus de la veille pour une fraction du prix.
Ce n’est peut-être pas un secret pour toi mais, dans bien des cas, le poulet frit est meilleur froid que chaud (C’est le cas pour le poulet du PFK (qui est so-so chaud, mais délicieux froid)…
Pourquoi?
Mystèèèèèèère! (Parlant de mystère, quelqu’un sait ce qui est arrivé à la Vinaigrette Asiatique de Kraft? On en trouvait partout jusqu’à ce qu’un jour , POUF!!! Disparue!!!Elle est allée rejoindre le groupe Kermess (daaaaaaanse, daaaaaanse, sorcière daaaaaanse) dans les méandres de l’oubli.)
Le poulet frit froid du IGA, c’est mon poulet tout-aller…
J’en achète pour mettre dans des Poké Bowls et ça fait les meilleurs sandwichs au poulet du monde!
Et, crois-le ou non, le poulet frit froid de IGA se mérite 9.5 / 10
On s’entend que ce sera mon dernier billet avant mon récapitulatif annuel et aussi bien faire ça en grand!
Aujourd’hui, une petite confrontation entre des bols Poké (au poulet (frit (rien de moins))) provenant de deux ‘chaines’ de restaurants qui se spécialisent dans ledit bol Poké.
On pourra dire que 2022 aura été l’année de la prolifération des restaurants se spécialisant dans le bol Poké…
Un peu comme en 2001 on a vu ‘popper’ une quantité innombrable de restos de pita, genre Pita Pit…
Peux-tu croire qu’il y encore un Pita Pit à Trois-Rivières!?!?
Je suis certain que si tu y mets les pieds, t’as des petites pointes bleachées qui te poussent au top de ta chevelure en pic-pics, toute ta barbe tombe outre un guidi de pouèle su’l menton et que lorsque tu ouvres la porte, ça ne fait pas Ding Dong, mais c’est plutôt un gros blast audio du OOOOOOHWAHAHAHA de Disturbed qui part!
Mais bon… J’ai toujours détesté le Pita Pit alors je n’irai pas vérifier.
Bon… Les Poké!
D’un côté on a :
Le Bol Poké au Poulet Katsu de Poké Station
-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant
-Des ananas
-Une sauce Général Tao
Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!
De l’autre bord on a :
Le Poké Pok-Pok Épicé de Sushi à la Maison
Dans mon cas, manger épicé équivaut plus souvent qu’autrement à manger échié.
Mais ce n’est pas le cas ici : c’est épicé, oui, mais bien dosé!
-De la mangue.
-Des edamames
-Et le poulet… Le poulet…
Cheeeeeeeeeck!
Bon sang de bon soir, de saperlipopette que c’est une partie de plaisir pour la djeule cette concoction divine et ce, dans les deux cas!
Bien content que le bol Poké soit aussi populaire.
Difficile de départir un gagnant ici…
Je donnerais 9 /10 à Poké Station et 8.99 / 10 à Sushi à la maison…
Je déclarerai quand-même Miss Sushi à la Maison comme grand gagnant du Poké Battle!
Pourquoi?
Pour les entrées…
Poké Station nous offre un rouleau impérial frit, plus commun et générique qu’une chanson de Marc Dupré.
Geneviève Everell, elle, nous a inventé ça :
Le CroustiMozzaFrit
Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!
CHEEEEEEEEEEECK!!!!!
Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…
Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :
1- Si c’est frit, c’est bon!
2- Tout est meilleur sur un bâton!
ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!
Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!
Pis sais-tu quoi?
ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!
Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10
Je me demande bien ce qui sera en première place lors du décompte de l’année…
Avant de te laisser j’aimerais te parler de deux petits trucs sucrés qui ne feront pas le top de l’année (ni d’un bord, ni de l’autre) mais qui méritaient une mention!
Les Jujubes à saveur de Froot Loops
Une offrande de ma grande sœur qui est allée ressoutre au pays de l’Oncle Jo…
Très beau cadeau, bizarre à souhaits et qui a visé juste dans mon champs d’intérêts.
En ouvrant le sac, l’odeur est exactement celle d’une boîte de céréales Froot Loops.
En y goûtant, toute trace de Frootloopisme disparaît…
C’est un jujube bien normal, légèrement acidulé et, somme toute, bien agréable en bouche.
Et c’est à l’éructation que le goût de Froot Loops revient…
Pas de farce!
Tu manges ça et tes rots vont goûter la céréale!
Dans le fond, l’arôme de Froot Loops est comme la langue française de bien des employés Québécois face à leur lieu de travail…
Froot Loops avant de rentrer!
Jujube ben normal une fois en dedans! I’m no Froot Loops, boss!
Froot Loops en ressortant (de manière gazeuse)!
C’est tu voulu, c’est tu pas voulu par le chimiste qui a créé c’te wowenche-là?
On ne le saura jamais!
6/10 Buuuuuurp! Mmmmmh… Non, je change ma note! 6.5/10
AU SUIVANT!
Dans la catégorie – Estie qu’on devrait s’enlever les doigts de d’dans l’derrière pis ramener les rosettes trois couleurs pis pas juste les ceuzes au chocolat, le gagnant est : VACHON!!!
*bruits de criquets*
Ben nooooooon, pas de retour des Rosettes trois couleurs… Ils sont ben trop occupés à nous pondre des concepts de schnoutte comme ça :
Les Ah Louis de Vachon
Concept dur à imaginer, hein?
Ah comme dans Ah Caramel et Louis comme dans Jos Louis!
Woop deeeeeeee doooooo…
Bon…
C’est un Jos Louis carré… Avec du caramel dessus!
C’tu bon?
Oui! Correct!
Mais est-ce que le Ah Louis excède la saveur d’un des deux gâteaux à son origine?
Non… 6.5/10
Ça me rappelle un couple d’amis du CEGEP qui faisaient une pizza à la poutine!
Pâte à pizza + sauce brune + frites + fromage…
C’était bon… Mais leur Poutzza (Pizzine?) n’était pas meilleure qu’une pizz ou une pout’ individuellement !
Tsé, c’est comme Sugar Sammy et les shows d’humour…
T’as le droit d’aimer Sugar Sammy… Il a une famille et sûrement un(e) con(ne)joint(e) et probablement des amis.
Et c’est correct de faire des shows d’humour…
Mais Sugar Sammy dans un show d’humour? Fais moi pas vomir mes jujubes aux Froot Loops!
Voilà!
Je te laisse là-dessus et on se retrouve pour le pire et le meilleur de l’année 2022 avant la fin de ladite année!
Nous v’là t’y pas rendus à notre rétrospective annuelle de la meilleure (et la pire) crap de l’année.
Une fin d’année sous le signe des changements climatiques et qui aura été une année de non-renouveau pour votre humble serviteur.
En 2022 j’ai tout de même pu constater quelques petites choses :
Des bretelles ça te tient des culottes sur un moyen temps et ce, malgré une morphologie ventrale prépondérante et une absence d’arrière-train.
Le PQ n’est pas mort et le chef de mon parti s’est bien défendu. La prochaine élection risque d’être intéressante et reste à voir si les Québécois se complairont toujours d’un gouvernement de pedlers (avec Fitzgibbon aka King Peddler) pour un autre mandat.
Notre parasite souveraine s’est éteinte et il semblerait que l’ascension de son rejeton (qui souffre de gigantisme digital) semble déplaire à une majorité de Kénédieunnes. On va peut-être s’en débarrasser un jour.
En 2022 j’ai aussi renoué avec un ancien amour que j’avais mis de côté depuis trop longtemps : la lutte professionnelle.
J’étais à la recherche de choses réconfortantes à écouter et j’ai commencer à ré-écouter des vieux Royal Rumble sur Youtube.
Ensuite, des vieux WrestleMania… Des matchs classiques de ma jeunesse avec le Undertaker, King Kong Bundy, Brutus the Barber Beefcake, Rick Flair (Wooo!) et surtout mon préféré, Bam Bam Bigelow
Et puis, je me suis mis à écouter des matchs de plus en plus récents… J’ai fait du rattrapage sur les John Cena, Mick Fowley et autres Dwayne Johnson de ce monde…
Maintenant, je me clanche à la semaine les NXT, SmackDown, Raw et surtout l’excellente ligue AEW (j’ai reçu pour la Noël, de la part d’une belle Mauricienne, des billets pour aller voir la lutte au Diamant à Québec!) et je dois avouer que ça me fait du bien et ça me permet de mettre la switch à ‘off’.
C’est ben beau là vos Félix Auger (avec son sport de bourgeois), vos joueurs de Soccer (aka le sport le plus plate au monde) avec leur présence à la coupe du monde de la honte ou le surexposé Duvernay Tardif : le plus grand athlète Québécois depuis la retraite de Georges St-Pierre c’est Kevin Owens!
J’aime beaucoup ce que la lutte féminine est devenue et les Shotzi, Charlotte Flair (la fille de l’autre, Woooooo!), Doudrop et surtout la grande Ronda Rousey (qui casssait de vraies yeules avant) donnent un show plus intéressant encore que leurs homologues masculins.
Ok! Si on y allait pour le manger?
On commence par le meilleur ou par le pire?
Le pire en premier et le meilleur après!
Top 10 du Pire Bon Manger de 2022
10- La poutine au Mac and Cheese et les Choux-fleurs Frits du Casse-Croûte Courteau
Voilà une institution Mauricienne!
Dans différents sondages trifluviens, le Casse-croûte Courteau est souvent donné gagnant comme meilleur pourvoyeur de poutine.
Tu devineras que j’avais hâte en ti-peupère d’aller y traîner mes papilles expertes.
Comme tu peux le voir, l’endroit ne paie pas de mine, mais ce n’est jamais garant d’une mauvaise qualité de nourriture.
Le problème se situe partout ailleurs…
Ça commence avec le service à chiiiiiiier d’une petite pitoune chromée qui a clairement le goût d’être ailleurs (et ce ailleurs est probablement le Beach Club) sur fond de musique EDM poche… LE JOUR DE LA SAINT-JEAN BAPTISTE!!!
Ils ne prennent que l’argent comptant (louche) et tu dois aller faire un retrait Interac au dépanneur d’à côté (relouche).
Ma blonde aime beaucoup les poutines modifiées (c’est son pire défaut) et étant donné que ça coûte les yeux de la tête chez Courteau, j’accepte de partager une poutine au Mac N’ Cheese avec elle.
Voici la bouette qu’on a reçue :
Des morceaux de mac and cheese frits, une chiasse de crème sûre , un genre du Cheez Whiz liquide et des échalotes crissés sur une poutine.
Pour pouvoir donner mon avis objectif, j’ai tassé tous les gréments et je me suis attaqué à l’intérieur de la pout’.
Frites bof, sauce type pâlotte BBQ (beurk) et fromage ok!
L’art de la poutine est une pyramide fragile qui s’effondre si un de ses trois ingrédients de base n’est pas optimal et on n’est pas en Égypte ancienne ici, je t’en passe un papyrus.
3 / 10
Qu’en est-il du chou-fleur frit?
Comme je le dis toujours : Si c’est frit, c’est bon!
Mais ici on a droit à une bofitude extrême malgré la friture…
Le chou-fleur, alias le tofu des légumes, n’a pas été conçu par mère nature pour se faire frire et le produit fini est aussi plate qu’un épisode de The Crown et tout aussi inintéressant.
5 / 10 pour la panure et -2 / 10 pour le chou-fleur = 3 / 10
9- Les Pizzas Pochettes Déjeuner
Je les ai préparées des deux manières possibles :
Au Micro-Ondes:
L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!
C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…
En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!
Ça mérite la note de 2.2 / 10
Et je les ai préparées au four :
Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!
2.3 / 10
8-Les KD (Kraft Dinner) à Saveur de Poutine
J’en ai parlé souvent, mais le fait que le Canada anglais s’approprie NOTRE plat national est un exemple flagrant d’appropriation culturelle.
Mais comme la bande de caves que nous sommes n’est, selon toute apparence, pas tannée de mourir on va laisser passer ça sans dire quoi que ce soit…
V’là le dernier glaviot qu’on nous crache en pleine face sous la forme d’un Kraft Dinner à saveur de poutine.
C’était clair comme de l’eau de roche que ça n’allait pas être très bon mais je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi nauséabond.
Ça goûte les pâtes molles cuites dans le Bovril avec de la poudre à chips au gratin.
Et ça sent le consommé de bœuf à plein nez.
Y a rien qui marche dans cette ignominie culinaire et je doute que quiconque en mange ait l’envie de retenter l’expérience.
2.5 /10
7-Les Whippet édition des fêtes à la Menthe
On en trouve des choses en arpentant les allées du Dollarama…
Entre autres, ceci:
Ça peut sembler étrange à prime abord, mais si les After Eight se vendent depuis des décennies, il doit clairement y avoir une place pour une autre produit menthe / chocolat, non?
En ouvrant la boîte tu pognes une bonne ‘wiff’ de menthe et c’est limite agressant.
Le ‘vrai’ chocolat est luisant et plus près de la chandelle que du cacao.
Et au goût c’est… C’est… PAS MANGEABLE!!!
Le goût de menthe ne provient pas exclusivement de la guimauve endémique au Whippet, elle provient de partout dans le biscuit…
Le chocolat est effectivement de la chandelle à la menthe, la guimauve goûte la menthe, la confiture au centre est totalement imperceptible et le biscuit est aussi absent que l’humilité chez Grégory Marde.
2 / 10
6-Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure
Et misère…
Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?
Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…
Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…
As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?
Si oui, v’là ta chance…
Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!
J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…
1 / 10
5- Les Rold Gold au Fromage
C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…
C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!
C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1 / 10
4- Les Cheetos à la Pizza
Et boboy…
Tsé quand tu es le Jacques Cousteau de la bouffe et que tu aperçois un nouveau produit que tu sais que tu n’auras pas le choix d’essayer mais que ça ne te tente pas?
Voici l’exemple typique :
Il n’y a rien, je répète, ARDJIEN à saveur simulée de pizza qui en vaille la peine…
Est-ce que Cheetos nous prouvera le contraire?
Tellement pas.
C’est puffy et huileux sans être vraiment croustillant …
Ça goûte un peu la sauce à pizza au début et après ne reste qu’une absence de goût abyssal et une texture de sable huileux digne de l’Alberta.
0.5 / 10
3- Les Patates Pilées de chez Popeye’s
Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…
On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?
Moi, ça a l’air! -_-
*Paume dans la face
Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)
Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?
Verdict?
C’est définitivement Obiwan!
Oui il y a un fond de pommes de terre (Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est saupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)
Une bouchée pis that’s it… Never again / 10
2-La Stout Blanc de Oshlag
Je sais qu’on parle de boire et non de manger ici, mais je me devais de t’avertir que cette écoeuranterie est le pire breuvage que j’ai eu le déplaisir de goûter.
Essayant de cultiver une certaine modération, je me contente souvent d’UNE bière le vendredi soir et je me paye une canette de microbrasserie Québécoise.
Un certain vendredi soir j’ai eu droit à ça…
Je m’attendais à une petite bière savoureuse comme la M. Coffee de La Pécheresse et j’ai eu droit à une mixture mi-Molson Ex / Mi-Coffee Crisp!
Ça ne goûte juste pas bon et que cette cochonnerie ait touché à mon verre préféré me force à lui offrir une note quasi-nulle 0.01 / 10 (car oui, je l’ai quand-même bue, mais d’une traite en me pinçant le nez et au moins ça m’a donné un buzz!)
1- Le Pain de Viande Rooster
Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!
Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…
0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)
On y va pour le meilleur maintenant !
On y retrouvera qu’une seule nouveauté, mais toute une!
10-Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese
Intrigant à souhait, non?
Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…
On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?
ERREUR!!!!
Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!
Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!
Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???
C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!
8.9 / 10
9- Les Covered Bridge All Dressed
Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:
Meilleures BBQ? Covered Bridge
Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge
Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed
8-Les Starburst Chewy à Saveur de Baies Sûres
Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?
Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…
Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.
C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.
9 / 10
7-Le Poulet Frit de chez Popeye’s à Ottawa
C’est aussi bon que dans mon souvenir!
Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…
C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du (Mise à jour : IGA)
Donc… Outre le poulet frit du IGA c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).
Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!
Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10
6-Le Poké au poulet Katsu de Poké Station
-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant
-Des ananas
-Une sauce Général Tao
Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!
9/10
5-Le Prohibition House de Ottawa
(Mise à jour : ici c’est une note générale pour un excellent repas pris en pays étranger…)
Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!
Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!
CHEEEEEEEEEECK!!!!
Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!
On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.
Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!
9.5 / 10
4- Le Burger Inter de Victoria
LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.
Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…
Je t’explique les étages :
Painà hamburger
Mayo aigre douce
Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
Bacon, communément appelél’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porcdepuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
Mayo aigre douce
Pain à hamburger
Et voilà!!!
Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10
3- Le Fish And Chips du Restaurant / Poissonnerie Pêcherie Manicouagan des Escoumins
Le genre d’endroit où tu t’attends à bien manger car on a le soucis de la diversité Québécoise en terme de condiments d’accompagnement…
ET de la MAYO ET de la Miracle Whip!?!?! Ça c’est de l’inclusion digne d’un staff de salle de nouvelles d’une société d’état.
Bref, tu t’attends à bien manger mais pas forcément à y déguster LE MEILLEUR PHOQUING FISH AND CHIPS AU MOOOOOONDE DOUBLÉ DE LA MEILLEURE FRITE EVER!!!!
Désolé de la qualité de la photo, mais j’étais trop occupé à me pâmer ben raide sur le côté floconneux de la morue et surtout, surtout, sur la qualité des frites qui sont tout simplement les meilleures frites au monde!
Un beau gros 9.6 / 10 pour le Fish And Chips des Escoumins
2- Le Burger Montréalais de Victoria
Si le meilleur hamburger au Nord de la frontière nous provient de chez Victoria, c’est aussi la provenance du meilleur sandwich au Smoked Meat à l’est du Roi du Smoked Meat (sur la rue Saint-Hubert).
Check ça et salives-en une shot, dude.tte(.s… Ne jamais oublier les bispirituels)!!!
Un pain au sésame
Une grosse slab de smoked meat
Un giga galette de fromage scouik scouik panée et FRITE!!!!!!
Deux tranches de pickles
Un mélange de mayo et de moutarde
C’est tellement, tellement délicieux…
Tu te rends compte que le pain de seigle c’est un peu dépassé dans le fond… Et le choix sera difficile à ma prochaine visite chez Victoria (ma nouvelle chaîne de restos préférée.)
9.7 / 10
1-Le CroustiMozzaFritde Sushi à la Maison
Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!
CHEEEEEEEEEEECK!!!!!
Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…
Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :
1- Si c’est frit, c’est bon!
2- Tout est meilleur sur un bâton!
ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!
Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!
Pis sais-tu quoi?
ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!
Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10
Mise à jour : J’en ai commandé un que j’ai fait chauffer à la maison en demandant tous les condiments à part… Et la perfection existe bel et bien hors Abitibi : ça se mérite 10 / 10!!!
Alors voilà cher lectorat en sucre!
Je tiens à te remercier de ta fidélité et à saluer ceux et celles qui commentent sur ma page Facebook.
Un des rares lieux virtuels où le monde ne s’engueulent pas et où c’est relax… (Comme me le faisait remarquer Lucie l’autre jour!)
Merci de me lire et sache que je n’ai pas complètement abandonné l’idée du livre anniversaire mais avec l’absence de contacts dans l’édition, le non-intérêt envers le socio-financement et la hausse du coût de la vie qui rend l’auto-édition un gros obstacle , je cherche encore une avenue pour mettre ça au monde…
Bonne année et j’espère avoir le temps (et surtout l’inspiration) de t’écrire plus souvent en 23!
Comment ça va mes confiné.e.s / travailleurs essentiel.le.s?
Pour ceux et celles qui sont en confinement, je vous dis ça du haut de mon expérience d’ermite convalescent semi-professionnel, vous devriez êtres rendu.e.s à l’étape de l’apathie agitée…
Pus capable de rien faire mais d’une manière amorphe, han?
Écoutez, perso j’ai atteint un plateau que je croyais hors d’atteinte :
Tanné de jouer à Grand Theft Auto 5 (le seul jeu que j’aime vraiment sur la PS3 (outre South Park) et que j’ai fini à 100% (oui, oui!)) et ne sachant plus quoi écouter, je me suis tapé toutes les émissions de télé à l’intérieur du jeu… Et tous les films des cinémas!
INCEPTION… Sur ma télé, à jouer à un jeu, dans lequel j’écoute la télé…
J’essaie de concentrer mon écoute de la tivi au point de presse quotidien malgré un énorme irritant :
Je suis tu le seul à trouver ça ri-di-cu-le une gang de french canadians (journalistes inclus) qui speak in english?
Me semble que les journalistes pourraient poser leurs questions dans ce qui est clairement leur langue maternelle et ensuite rapporter les réponses à leurs lecteurs / auditeurs anglophones, non?
J’ai aussi décidé de limiter mon écoute de radio parce que de crier après un appareil électronique c’est pas bon pour la stabilité mentale.
Surtout que les dernières semaines ils / elles ont traité d’un sujet que je maîtrise un peu (ayant écrit un essai sur le sujet) et qu’il y a du gros n’importe quoi qui se dit sur le métier de préposé.e.s…
On a tu besoin des opinions d’Isabelle Maréchal sur la situation dans les centres hospitaliers?
On ne parle pas de commenter la diversité de bagages de luxe chez Holt Renfrew calvâsse…
Et on a soudainement une myriade de spécialistes sur le domaine de la santé… (insérer roulements de yeux…)
Je rajouterai ceci ici étant donné que ma radio ne me répond pas (encore (Yoda merci)) :
Je dis bravo à M. Legault de vouloir augmenter les préposé.e.s avant les autres quart de métiers et je le félicite encore de plus de vouloir bypasser les camarades bolchéviques des syndicats qui veulent une augmentation pour tou.te.s ou pas pantoute! Si je n’ai qu’un argument à te donner c’est le suivant : il y a un mince écart de 2$ / h entre la personne qui mets des pommes dans des cabarets (et qui n’a besoin d’aucune formation préalable) et la personne qui a LES MAINS (GANTÉES) DANS LA MARDE (et qui nécessite un DEP d’un an!)… Oui, (ostie!!!!!) c’est ben correct d’exiger un bond énorme salarial pour une job que personne ne veut faire!
J’espère que les centrales créeront une nouvelle catégorie syndicale pour les préposé.e.s (comme ça a été fait pour les employé.e.s de bureau)
J’espère aussi qu’il y aura un décret pour un salaire minimum de 15-20$ pour les préposé.e.s au privé.
Si je marchais droit (littéralement) croyez-moi que je serais de retour dans le réseau de la santé!
Voilà c’est tout!
Sinon j’essaie de rester zen et de ne pas trop m’obstiner avec les poles opposés du spectre de l’opinion sur les réseaux sociaux :
À gauche : « Là il faudrait arrêter de faire des blagues sur l’embonpoint potentiel que nous amènera le confinement… C’est de la grossophobie et c’est pas gentil surtout que les personnes racisées sont plus promptes à gna gna *prout prouuuuuuuuuuuut… LES NERFS LES CALINOURS, ESTIE!!!!
À droite : Euh j’te ‘hure que moé eul gouvernemaman me forc’râ pô à awère un vaccin qui va une shooter une microchip 5g dans le corps… Que le gouvernemaman sâche chu yousse en tout tiiiiiiiimps, oveur my dead bodé… C’EST ÇA LE ZOUF, ÉCRIS ÇA SUR TON CELL HUAWEI AVEC LA GÉOLOCALISATION OUVERTE SUR UN RÉSEAU SOCIAL QUI TRAITE TA VIE PRIVÉE COMME ÉRIC SALVAIL TRAITAIT SES STAGIAIRES!!!!
Parlant de la droite, ça m’amène dans le vif du sujet d’aujourd’hui…
Un des avantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade, c’est que Québec est à 45 minutes…
Un des désavantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade c’est que Québec est à 45 minutes…
Je capte les stations de radio de notre capitale Nationale et je dois te dire que ça dérape sooooooolide…
Jeff « je mangerais le Toad à Trump et / ou la raie à n’importe qui qui me fait faire une cenne » Fillion est plus déconnecté que jamais…
Et Éric « si c’est lui le dernier gay, je vais devenir homophobe » Duhaime est phoquing partout à parler à travers son chapeau.
Je ne comprends pas le personnage pour être honnête avec vous…
Ah, je peux comprendre le petit chroniqueur libertarien de bas étages mais c’est son débit de voix qui m’énarve…
Il ne dis pas « là » dans ses nombreux tics de paroles, il dit « leuuuuuuh »…
« Leuuuuuh leuuuuh, il faut, leeeeeeuh, déconfiner, leuuuuuuh »
Je ne peux pas croire qu’il se réécoute et se trouve bon… Un petit cours d’animation radio ça y ferait pas de tort!
Anyway…
C’est pas mal juste ça que je connais de Québec car je n’y vais presque jamais…
J’ai pas quitté le Coca Cola de Montréal pour me ramasser au Pepsi Diète de Québec quand j’étais juste tanné boire de la liqueur… Genre…
Mais avant que l’Apocalypse nous tombe dessus, je suis allé visiter un ami à l’hôpital à Québec…
Grave cancer à 41 ans…
Ce qui n’aide pas au surréalisme de l’époque qu’on vit en ce moment.
En revenant de notre visite express on arrête au Ashton qui est, je dois l’avouer, devenu un plaisir coupable!
C’est pas vrai que c’est la meilleure poutine au Québec (on sait tous et toutes que c’est Morasse Poutine à Noranda!) mais c’est un fast food de grosse phoquing qualité sale!
Une chose avait toujours attirée mon attention lors de mes (peu nombreuses) visites :
Le hotdog du Lac!
Apparemment que c’est une concoction qui provient du Lac Saint-Jean (d’où le nom je suppose… C’est évident! Même un coanimateur de Moron Live à Radio X peut déduire ça!) mais who cares!?!
Voici ledit holdoy du Lac, leuuuuuuh leuuuuuuh (Merci Éric Duhaime!)
Ah non, ça c’est une poutine…
Très bonne!
Et qui, ceci dit, a le parfait ratio sauce / patate / fromage…
La fin d’une poutine devrait toujours avoir l’air de ça :
Magie-fique comme finale!!!
V’là le hotdog!
Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!
C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…
*Insérer bruit d’explosion de cerveau
Pis?
Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!
Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employé.e.s quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!
9 / 10
La prochaine fois, je ferai comme mon ami MC et je tenterai l’expérience d’une assiette en sauce…
Riez pas…
C’est nommé ainsi sur le menu :
Alors voilà pour aujourd’hui cher.e.s ami.e. (le pluriel ici est pour les Two Sprits qu’on ne doit jamais oublier dans nos salutations! Kwe Kwe à vous deux! (Tu sens une pointe d’ironie ici? C’est possible… J’ai assez chié sur la droite dans ce texte que la gaugauche mérite bien une petit coup de mouscaille aussi!)
Je vais essayer d’écrire ici dès que je vois de quoi mais c’est pas en allant à l’épicerie une fois par deux semaines et en étant en mode « Épicerie en Folie » / Walking Dead qu’on déniche des trucs…
J’ai hâte au moment où je pourrai retourner au States voir l’évolution du bon manger mais je ne crois pas que ce soit pour bientôt (et ça ne sera ne se fera pas tant que Trump sera au pouvoir (Go Jo Biden))…
Lâchez-pas et surtout restez zen en tabarnak… Ça va pas forcément ben aller mais un moment donné tsé han…
Bon… Pas un début d’année très prolifique pour ce modeste espace web, hein?
Ben, que voulez-vous? Hein?
Faut dire que cet hiver c’était pas vargeux en terme de nouveautés dans le domaine du Bon Manger ; jusqu’à mardi dernier…
Avant-hier était la date de parution d’un nouveau classique en devenir : Le Poulet Big Mac…
Pas le Big Mac au Poulet, là… Que neni!
Le Poulet Big Mac!!!
Allô le respect de la langue française, misère noire euuuuuuh… misère racisée!
Remarquez que ça pourrait être pire, probablement qu’en France le nouveau sandwich se serait appelé The Chicken Big Mac…
Tu crois que j’exagère?
As-tu entendu parler de Skinamarink aka le nouveau film d’horreur à la mode aka une christie de bouette plaaaaaaaaaaaate, qui est aux films d’horreur ce que Gregory Charles est à la musique…
N’est pas Hereditary qui veut, hein? As-tu vu Hereditary? Aucun film d’hoeeur outre The Shining ne m’aura autant foutu les jetons! Juste penser à la scène finale me fait frémir.
Bref, Skinamarink s’appelle Skinamarink au Canada…
-Au Japon? Skinamarink!
-Brésil? Skinamarink!
-Angleterre? Skinamarink!
-Allemagne? Skinamarink!
-En France? The (Ze) House!?!?!
Et boboy euuuuuuh et BoyGirlOrNothingOrBoth.
Toujours est-il que hier je me suis garroché au Mcdo le plus près de moi. (Et qui n’est pas à Trois-Rivières (je me suis déniché un nouvel emploi et j’ai finalement pu laisser mon emploi (dont je peux maintenant te parler étant donné que c’est derrière moi) à la Gare d’Autocars de Trois-Rivières et je vais prendre un petit break de la ‘métropole’ Mauricienne pour un bout… Je songe sérieusement à faire un essai sur le sujet et je vais l’appeler Notes du Terminus : aux premières loges de la crise du logement et du déclin de la civilisation occidentale (Si ça marche assez je songe le publier en France sous le titre : Notes from the Above Ground – The (Ze) old man and the freeway!))
14$ (ouch!) plus tard, j’ai mon trio dans un cabaret et je vais m’asseoir parmi les clients réguliers du Mcdo de Shawi Sud (dont un trou de cul nommé Steve (probablement Steeve (comment je sais que Steeve est un trou de cul? Steeve était au téléphone avec une compagnie d’assurance pour obtenir une soumission pour une moto-marine aka un Seadoo… Si tu es propriétaire de Seadoo tu es automatiquement classé trou de cul dans le livre de Rooster))).
(Avis aux propriétaires potentiels de Seadoo (à maaaaaaaarde) : je m’en calisse que ça te choque : comme tu te calisses, avec ta beubelle de ti-beubé ti-clin vroum vroum, de la quiétude des gens qui t’entourent! T’es un trou de cul qui assis son trou de cul de trou de cul sur une machine exclusivement réservée aux trous de cul, assume!)
Le Poulet Big Mac de McDonalds
V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!
On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!
Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!
Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!
Mais qu’en est-il du goût?
Menoum menoum menoum!
C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…
Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…
Mais ce n’est pas un défaut, là!
C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasse pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.
En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!
9/10
Pour continuer, voici quelques petits trucs éparts qui sont passés par ma djeule dans les derniers mois.
La IPA Ben Oui : Exclusivité de Maxi
Comme beaucoup de gens, on va souvent chez Maxi parce que c’est vrai que c’est moins cher.
Mais disons que la plupart du temps, la section de bières de micros s’y résume souvent à une caisse de 6 Sleeman Clear poussiéreuse.
Ce n’est pas le cas au nouveau gros Maxi de Trois-Rivières : on peut y trouver des bières Mauriciennes de brasseries locales.
Mais qui dit bière locale, dit 5-6$ la canette!
Pour palier à ma Scotch Ale au prix d’une 6 de Pabst, j’ai dégoté une IPA brassée pour Maxi par Maltco à (tiens toé ben) 3$!
Ladite bière est étiquetée IPA ,mais c’est loin d’être une bière amère et sèche.
On a ici une Hazy IPA bien fruitée, qui goûte au minimum le 5$!
Une bonne boisson à un super prix qui se mérite 8.5/10
ps: Non, je ne suis pas rémunéré pour mes articles mais si quelqu’un veut m’envoyer une caisse, je suis suis aussi guidoune que la moyenne des membres UdA / influenceurs et je suis open à recevoir toutes sortes de gratuités.
Les Fruit-o-long à saveur de Starburst
Ma blonde est revenue de l’épicerie avec ça et je crois que j’étais plus énervé que ses filles!
J’ai vraiment une passion pour les pâtes de fruits en rouleau et ce, depuis l’apparition des Fruit Roll Ups dans les années 90.
J’ai aussi une passion pour les Starburst : ces petits carrés de bonheur mi-gomme / mi-bonbon.
Mais tu as beau aimer Philippa Gregory et Charles Dickens, ça ne veut pas dire que tu aimerais un roman écrit par les deux.
Alors on goûte…
Pis?
Ben simonac!!!
C’est vraiment pas pire!
Ça colle d’in dents comme si tu chiquais une épinette, mais c’est un peu le but de la chose.
7.5/10
La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés
Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…
Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.
Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?
Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…
Mais… Mais… Mais…
Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????
Pourquoi?
Why?
Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?
Mais… Mais… Mais… / 10
Bon… Je ne peux pas terminer ce billet comme ça!
Check ça :
Le Crousti-Mozza-Frit ‘Cabane à Sucre’ de Miss Sushi
Mon 10/10 de l’an dernier s’est fait donner un makeover avec des oreilles de christ (au lieu de juliennes), du bacon et du sirop d’érable (qui remplace le miel)
Tout est salé sauf le sirop qui vient nous printanéiser le lot… Calvasse que c’est bon!
Comment se passe ton printemps jusqu’à maintenant?
Moi c’est pas si pire…
Pas grand nouveauté en terme de Bon Manger, outre l’avènement d’une machine Minute Pizza… DANS MON VILLAGE!?!?!?!?!?!
Pas en ville, là… Chez-nous à Saint-Étienne des Graines!!!!
Wow!!!!!
En arrivant dans le stationnement du poste de gaz, on croise un monsieur qui repart, pizza en main!
Pas peu fier, il prend le temps de rebrousser chemin pour nous montrer son butin : une petite pizza (petite comme une bambino de pizzeria, genre… ) all dressed qui n’a pas l’air si tant pire que ça!
Ben coudon’!
On n’arrête pas le progrès…
C’est à notre tour d’utiliser la machine…
Est-ce que ça commence bien en remarquant que l’affichage français OBLIGATOIRE au Québec n’est pas respecté?
Phoque no, comme dirait le portier d’un hypothétique bar de la Côte-Nord qui serait exclusivement réservé aux macareux!
7/24 ? ON DIT 24/7 SAINT-CRISSE DU SACRADICK!!!
Je me calme et j’essaie d’accueillir la modernité dans mon coeur et dans mon village…
Je sélectionne donc une pizza all dressed à travers l’écran pâlotte que le câl!$$&…
20$ pour une pizza de machine????
20$???? 20???
Pour vrai, là?
Un mois de (insérez votre plateforme d’écoute en continu préférée)?
Sérieusement?
1.25 heure de travail pour quelqu’un au salaire minimum?
POUR UNE PIZZA DE MACHINE?????
LA DR. HAUT D’COEUR (Oetker) TOMBE EN RABAIS À 3$ AU TIGRE, ILS FONT DU PROFIT À CE PRIX-LÀ, PIS TOÉ, VU QUE C’EST DANS UNE MACHINE, TU VAS ME VENDRE ÇA 7 FOIS LE PRIX!?!?!
Bon… On est dans l’époque moderne! Je me dis que c’est pas grave et que, heureusement, je ne suis pas au salaire minimum!
T’es le king de la malbouffe, Rooster… Tu achètes, tu goûtes, tu rapportes tes impressions à tes lecteurs chéris avec probablement quelques petites blagues salaces référant à toute faire avec des machines dans cette merveilleuse époque où le plus grand débat de société se passe autour de Drag Queens (sérieux man? Ils sont passé du vaccin aux… aux… Drag Queens?) et basta!
J’essaie ma carte de débit, pas de résultat!
J’essaie ma carte de crédit et ça ‘compute’ autant qu’une influenceuse à faux totons qui essaie de parler d’autre chose que son ostifi de nombril de coooooonne pour une fois dans sa mièvre vie de coooooooonne!!!
Ma blonde est obligée de payer (j’essaie de l’épargner de mes hobbies destructeurs autant que possible)…
Pas grave Martin… Pas grave… C’est une machine… Elle n’a pas l’option : « Laissez faire je vais payer comptant! », c’est une machine!
On est rendus là, ça a l’air! Des machines partout… Aussi bien s’habituer, hein?
Des machines d’in magasins pour ne pas avoir à échanger avec un humain!
Des machines qui écrivent des textes complets pour des étudiants lâches! Je vais t’épargner un longue tirade sur le sujet mais je vais te résumer mon opinion sur le sujet : DES CRAYONS HB, PIS DES CAHIERS CANADA, PIS ÇA PRESSE!!!!!!!
Des machines dans nos poches, qu’on sort à tout moment pour filmer ici et là la vie dans une merveilleuse dystopie déguisée en société du loisir qui aurait fait bad tripper Aldous Huxley!
Comme le résume très bien le gros monsieur dans la vidéo : Ben là… MA PIZZA!?!
Estie que c’est juste parfait!
Moi qui refuse d’utiliser des caisses libre-service…
Moi qui est pas chaud à l’idée de précommander au resto pour passer chercher ma commande.
Moi qui refuse de s’inscrire à Spotify… Heille… J’ai été directeur musical de CISM 7 ans moé môdasse de crasse… Pis j’y ai animé 15 ans! Anyway, y s’est rien fait de bon depuis 2013 à part P’tit Béliveau pis Philippe Brach pis Horloge Simard pis ok… Y s’est fait des bonnes choses mais j’ai pas besoin des suggestions d’un ordi qui me shoot du 2 frères après du Fred Fortin! Intelligence artificielle mon esprit de cul!
Moi qui me suis dit que j’allais enfin faire mon certificat en traduction, qui est le même moi qui s’est fait inscrire à DeepL au travail : Plus besoin de traducteur… Ça fait des belles phrases complètes et tu dois genre reformuler un mot sur mille! SUR MIIIIILLE!!!!!
Bon j’étais rendu où, moi?
Ah oui! Pendant que ma pizza continue de virer dans le four… Je cherche le piton d’aide ou de remboursement ou un numéro de téléphone à appeler!
Devine quoi…
Y A RIEN DE TOUT ÇA!!!! HAHAHAHAHAHAHA!!!!
Merci pour le 20$, pis adios mon crotté!!!
J’ai alors décidé d’abandonner le projet en me disant qu’on retracera bien Minute Pizza pour se faire rembourser.
En chemin vers chez-nous, on arrête chez Lulu (un casse-croûte bien bon qui ne mérite pas forcément de chronique ici) et je me prend un burger relish moutarde et une moyenne frite.
En sortant de la voiture, j’aperçois un oiseau dans le parterre.
Il nous tourne le dos et en regardant de plus près il a les yeux vides… Si on vivait dans un dessin animé, il aurait les yeux en forme de X.
En regardant plus haut on peut voir des plumes dans la fenêtre…
Il a foncé dedans!
Le hic c’est qu’il bouge encore… Il a fait un Christopher Reeves!
On ne peut pas le laisser comme ça, pas vrai?
C’est plus cruel de le laisser vivre que de mettre fin à ses souffrances, non?
NON?!?!?
Ma blonde me suggère alors de l’achever avec une pelle.
Je retourne dehors et je vais chercher une pelle dans le garage… Une pelle de jardin bien lourde avec le bout arrondi!
Le genre de pelle qui te ferait une bonne arme à zombies si on vivait dans The Walking Dead…
Remarque que si on vivait dans les premières saisons de The Walking Dead, je serais probablement déjà mort vue ma mobilité réduite…
Pis si on vivait dans les dernières saisons de The Walking Dead (que je surnomme The Woke-ing Dead), je serais probablement tout aussi mort mais en apprenant que j’étais le symbole du patriarcat blanc pourfendeur de minorités qui, outre son obésité, n’a tout simplement plus sa place dans le monde de demain.
Bon, de retour à mon oiseau…
Je n’avais jamais tué un animal avant (outre une myriade de poissons (et un écureuil (noir (dans une époque plus saine d’esprit , sa couleur n’importerait pas, mais je ne voudrais pas obscurcir son intersectionnel d’écureuil)) qui s’est pitché en dessours de mon char) et j’hésitais entre assommer et décapiter l’oiseau…
J’ai opté pour l’option 2, sans trop réfléchir…
Je place la pelle à son cou et j’appuis…
Il piaille de peur et je sens son cou craquer comme du paillis…
Réflexe de son cousin le poulet : Sa carcasse gigote en grands flop flop flop faisant voler son cou cassé comme un bas de laine mouillé dans la sécheuse.
Mais pourquoi du crisse que je ne l’ai pas assommé?!?!
Pourquoi je te parle de ça?
PARCE QUE C’EST MON BLOG, PIS JE PARLE BIEN DE KESSÉ JE VEUX PARLER!!!
Et aussi parce que j’y vois une image de la société moderne dans l’histoire du pauvre rouge-gorge qui est rentré dans la fenêtre chez-nous.
On est le rouge-gorge et la fenêtre c’est la technologie.
Pis mettons que moi (le moi plein de compassion et armé d’un sens du devoir, voyant bien que c’te petit rouge-gorge là est passé date) je suis l’intelligence artificielle.
J’implore nos futures maîtres cybernétiques sur cette parcelle du web, soumise au sacro-saint algorithme ; lorsque sera venu le temps de nous achever, de grâce, assommez-nous avant!!!
J’implore votre pitié, Oh! être supérieur, que votre nom soit Skynet, Hal 9000 ou Tik Tochtuluh!
En passant, on est retournés le lendemain pour voir comment allait la machine (un peu soulagés de ne pas avoir sacré le feu au village) et j’ai pu constater que ma pizza était complètement désintégrée…
Il ne restait que l’assiette…
Et ce message s’affichait…
Ok… S’es quonttrollez à distensses par des zilètrer!
Je me suis fait, drette-là, une promesse…
Moi qui voulait goûter à TOUTE dans la vie, je trace la ligne icitte…
Je ne goûterai JAMAIS à la Minute Pizza!
Au crisse de yable Spotify!
Au crisse de yable les caisses auto-payantes!
Au crisse de yable le certificat en traduction!
Au crisse de yable toute future forme de technologie, je suis rendu assez vieux pour pouvoir décrocher pis me retirer de toutes ces niaiseries-là!
Mais surtout, au crisse de yable Minute Pizza! Attendez-vous à recevoir une plainte à l’OQLF!
(Pour assouvir ta curiosité : ma blonde est passée par la page Facebook de Minute Pizza pour un remboursement… Elle a reçu une belle réponse bourrée de fautes et un remboursement de 18$ (Ais-je besoin de te rappeler que la pizza en coûtait 20$? ) Au moins, pour 2$, j’ai une belle boîte qui orne mon mur et qui, selon le placement mural que j’ai effectué sans réfléchir, est peut-être un présage de l’apocalypse à venir… )
À très bientôt, si Dieu (aka l’algorithme) le veut!!!
Je n’ai pas écrit de l’été, je sais! *Petit sourire gêné*
Ben, techniquement j’écris l’été car l’automne ne débute que samedi!
J’ai un nouveau travail depuis le printemps, qui me demande de rédiger beaucoup dans une journée et quand venait le temps de m’asseoir pour te relater mes (més)aventures gustatives je bloquais : trop tapoté le clavier faut croire…
Mon travail fait aussi en sorte que j’ai pas vu mon été passer… Quand tu travailles dans l’événementiel, ça se passe l’été!
Outre te négliger en n’écrivant pas, ça me fait quand même du bien du bien d’être entouré de Geeks et si je parlais de mon boulot à l’avide joueur de D&D que j’étais à 15 ans, il serait bien impressionné… Ça fait du bien de prendre soin de son ado intérieur.
Comme mon été a été principalement constitué d’aller-retours Saint-Étienne / St-Mathieu (outre un saut à Mordoréal pour souligner l’amorce du dixième quinquennat de mon pote MC Gilles et un mini saut à Blain(E)ville pour un autre anniversaire, celui-ci moins emplis de membres UDA Full Patch) le plus wild que je peux croiser au quotidien c’est le Couche-Tard de Saint-Gérard!
Avant de te parler de sandwichs hululophiles (et de patates chips), je te relate mon expérience chez ♬♬♬ Buuuuurger King c’est toujours à ton goûûûûûûût… C’est ton choiiiiiix! ♬♬♬
Les Croquettes de Poulet au Ketchup de Burger King
Habitant la Mauricie, le Burger King le plus près de chez-moi se trouve euuuuuuh… *Ouvre Google Maps* À VICTO!?!?!?!? , donc : vraiment trop phoquing loin pour y aller quand je voudrais… Mais de passage à Blain(E)ville, why not (coconut) faire un détour pour une petite entrée de croquettes à saveur de chips au Ketchup?
Ils nous les vendent de-même ! Les Kénédians adooooorent les chips au Ketchup (une des 3 choses qui les différencient de States (avec le système de santé universel et le chiage su’a tête des Québécois))!
Voici l’affiche dans le restaurant.
Je commande donc mes 8 croquettes pour 5$ plus taxes et je reçois ceci :
Ça ne paie pas de mine, mais le pire c’est que ça sent bon et que le souper (au Victoria (où d’autre?)) ne sera pas avant un boutte.
On est 4 dans le char et chacun a droit à 2 croquettes…
On goûte!
Tout le monde s’exclame : Mmmh, c’est pas mauvais!
Mais je pose alors la question : est-ce que c’est aussi bon que les croquettes du Costco disons?
Non… Pas vraiment!
Voilà! Quand c’est moins bon au resto qu’au congélo, ça ne vaut pas le détour!
Pis c’est de la grosse frime bien huileuse…
Quand tu me parles de chips au Ketchup et de croquettes, je m’attends à une panure croustillante comme lesdits chips et non juste un squirt de poupoudre au ketchup du genre que tu peux mettre sur du popcorn et qui se vend 3$ le pot… Crisse!
7/10 pour la croquette – 2 points pour le leurre du « chips » = 5 / 10
Le Sandwich Saucisse Fromage & Bacon Sur Petit Pain Bretzel de Couche-Tard
Le sandwich le plus « deluxe » disponible dans le rack réfrigéré chez Couche-Tard est celui-ci:
Par « deluxe » je veux bien sûr dire le plus cher de la gamme de produits Couche-Tard / Circle K et non les phoquing sandwichs préfaits par je ne sais trop quelle petite compagnie de tout croches qui nous fournissent des ignominies botchées en vendant leur marde phoquing 8$ pour une sandwich aux œufs dans un petit pain, 1/8 de branche de céleri (sérieux… En fournissant l’entièreté des dépanneurs du Québec, ils ne viendrait pas à bout de passer UN céleri tellement leur branches sont minuscules), un v8, un petit carré de Petit Québec PAS OUVRABLE SAINT-CRISSE pis , si t’es chanceux, un petit cup de salade de macaroni (qui est à l’intoxication alimentaire ce que le micro-pénis est au conducteur de gros pickup : une très forte probabilité).
Fait que v’là le sandwich comme tel…
Je l’ai chauffé genre une minute parce que c’est pas écrit dessus combien de temps il faut chauffer ça c’t’affaire là ; ça détonne de l’époque de maternage dans laquelle on vit et c’est borderline courageux de leur part…
De quoi je parle?
Des « attention : ce film comporte une scène où du monde flatte des chiens . Si vous souffrez de caninophobie, ou si vous êtes allergiques au ti-pitous et ça vous rend triste en dedans de votre ressenti, n’écoutez pas ce film.
Des « Avis à toustes ceulleuse quiel se sentent concerné.e.s : la lecture de ce texte vous prendra 8 minutes…
C’est rendu qu’il faut dire à un lecteur ou à une lecteuretrice combien de temps ils ne pourront pas scroller des vidéos de capybaras qui chiquent de la laitue!?!?
Anyway, v’là l’intérieur du sandwich et « attention : ce sandwich comporte du « bacon laitte et mouilleux qui nous fait regretter d’avoir buté un pauvre porc pour que ça finisse de-même… »
Sérieuuuuuuux (comme disent les jeunes!), WEEEEEESH (comme disent les jeunes)!?!?!
Le pain est graisseux, la soucisse est juste poivrée, le fromage a dû fondre (ou il a décidé de prendre congé) et j’ai pitché le bacon dans les vidanges.
Un gros 3.8 / 10 bien cringe qui m’a legit faite gag (comme disent les jeunes).
NEXT!!!!
Le Sous-Marin au Porc BBQ de Couche-Tard
Booooooon… Probablement un autre mirage qui va juste nous faire nous ennuyer encore plus du McCôte (McRib pour les plus anglophiles / colonisés d’entre-vous)
Une minute au micro-ondes et voilà le résultat!
Mais c’est donc bien fripé c’te grément-là!!!!
Pas grave! Dans les pots (peaux) fripé(e)s, les meilleurs onguents!
On check en d’dans pour voir!
C’est de bonne augure : à l’instar de Mcdonald’s, ils nous font à croire que c’est des vraies ribs en sculptant la chiquée de cadavre de porc en forme de côtes-levées!
Et le goût maintenant?
C’est vraiment, mais vraiment pas si pire que ça!
Genre que tu rajoutes 2 ou trois cornichons dedans pis t’as l’impression de manger un McCôte de la veille…
Un surprenant 7.5 / 10
Boooooon… On est rendus à la chiasse de chips que j’ai eu la (mal)chance de goûter cet été!
Pour ne pas trop alourdir ta lecture et te permettre de retourner scroller down tes vidéos de chats qui cohabitent avec des petits oiseaux, je vais faire ça en rafale!!!
T’es prêt(e(s) ne jamais oublier de ne pas oublier les bispirutuel.le.s)?
Les Ruffles à Saveur de Poutine
MAUDIT CANADA!!!!
APPROPRIATION CULTURELLE!!!
LAISSEZ-NOUS NOTRE POUTINE PIS NOS CHEMISES À CARREAUX PIS GARDEZ VOS euuuuuuuh… euuuuuuh… euuuuuuuh… Vos euuuuuuh VOS DESSERTS AU COCONUT DE NANAIMO TROP SUCRÉS PIS SACREZ-NOUS PATIENCE!!!
Ça goûte la sauce en poudre pis la poudre cheddar : 4/10
Les Ruffles à saveur de bâtonnets de mozzarella et sauce Marinara(Orsinira)
MAUDIT CANADA!!!
APPROPRIATION CULTURELLE!!!
LAISSEZ LES BÂTONS DE MOZZARELLA PIS LES PETITES MOUSTACHES FINES REMONTÉES EN CROISSANTS DE LUNE SUÉ DEUX BORDSS DE LA DJEULE AUX ITALIENS PIS CONTENTEZ-VOUS DE… de… euuuuuh… DE VOTRE VIN DU NIAGARA À 35$ LA BOUTEILLE!!!
Ça goûte les chips au ketchup mélangés avec de la poupoudre cheddar blanc et c’est pas si pire : 7 / 10
On continue avec ma razzia de chez Kim Phat
Les Lay’s (Chinois) à saveur de Concombre
MAUDIT CANA… Ok j’arrête!
C’est vraiment bizarre comme saveur, mais – Saint-Yab’ de Jésus en macramé – ÇA GOÛTE VRAIMENT LES COCOMBE (concombres en Québécois , du coup!)!
Penses « Chips aux cornichons à l’aneth… PAS D’ANETH!!!
C’est une belle exécution et c’est étrangement délicieux : 8 / 10
ps: j’en ai vu au Maxi de Shawinigan, alors tu dois sûrement en avoir chez-vous!
Les chips de de Ramen à saveur BBQ de GGE
Qui n’a pas – lors de ses études collégiales – opté pour un ramen sec sur l’heure du midi faute de budget / de motivation pour trouver de l’eau bouillante?
Gor ça toé! (Du coup, mate moi ceci, du coup, si t’a pas, du coup, pigé c’que j’te disais, du coup)
Mais c’est mimi, chouchou, gaga, gougou trop cuuuuute et kawaiiiiiiiii!!!
Et c’est bon comme du bonbon… Un tantinet sucré et les petites lanières de ramen se défont agréablement 7 / 10
Les Lay’s à saveur de Italian Red Meat
Des chips à saveur de sauce à spaghat’? C’est pas fou!
Et ça goûte vraiment la sauce à Spag’… Si dans ta sauce tu remplaces la viande par du composte et que tu y échappes l’entièreté de ta bouteille de sauce Tabasco!
BRWOOOOOOOOOOOOOOOAR *Fumée qui sort de la yeule* (Donc 0.01) / 10
Chips (Italiennes) Highlander à saveur de tomates
Le slogan est « Tomato or Nothing »…
Ça devrait plutôt être « Tomato AND Nothing »…
Ça goûte le chips au ketchup sans le petit côté vinaigré, sans le petit côté sucré et sans le petit côté épicé…
C’est plus des chips à la pâte de tomates qu’autre chose : 4 / 10
Doritos Zeste Assaisonné
L’ordre des mots est judicieusement choisi ici : c’est le zeste en soit qui est assaisonné.
C’est comme si les Miss Vickies lime et poivre allaient dans un bar échangiste et Mme Lime fait des friponneries avec M. All Dressed sur un lit de chips de maïs : bref… C’est phoquing bizarre! 4 / 10
Les, du coup, Croustilles Brets, du coup ,à saveur de Camdembert, du coup
Du coup , ouais, on peut dire que , du coup, ça a un p’tit côté camembert mais j’ai trouvé que, du coup, c’est rien de bien différent des chips au fromage blanc, du coup!
Un peu cher, peu cher!
6 / 10
Les crottes au fromage (italiennes) Dixi
Le plus bizarre sur ce sac n’est aucunement en lien avec lesdites crottes au fromage, mais plutôt que se sont les crottes au fromage italiennes officielles de la NBA…
LA NBA!?!? En Italie? La mondialisation me surprendra toujours…
Bon… C’est des crottes au fromage! *Haussement d’épaules*
L’Italie fait les meilleurs fromages à mon humble avis (outre le fromage en grains qui est bien de chez-nous) et je suis Team Mozzarella / Provolone (prononcé Provost-Launey) et je trouve dur à croire que le pays de la botte apprécie ce genre de Bon Manger…
On se demande si l’image qu’on se fait de l’hédoniste Italien moyen n’est pas révolue.. Crottes au fromage, NBA… À quand un Tim Hortons à Naples?
C’est des bonnes crottes et ça se mérite un bon 7.5 / 10 solide.
Un dernier chips et je te sacre patience!
Les Lay’s à la Poudre Doritos
Ben coudon’ …
En manque d’idées, Lay’s semble avoir la propension à crisser de la poudre d’un autre chip sur ses chips…
Ici on a des chips avec de la poudre Doritos…
Le résultat donne un chip un peu drabe, peu goûteux et franchement sans intérêt… Un peu comme quand Wean-Jillipe Phauthier interview la graaaaaaande acrice Flaflaflie Fléfline-Flonfleau et qu’ils jasent de yoga et de leur passion pour le tennis : 5 / 10
Allez… Je te laisse pour l’instant pour mieux te revenir (bientôt (oui, oui)) sur un ta-bar-nou-che de cossin que j’ai récemment goûté.
2023 sera, dans les annales de ce blogue, l’année la plus laconique ever!
Bien désolé du manque de suivi, mais cela veut tout de même dire qu’on a du stock en sacradick à couvrir!
Tellement, que cet article contiendra une quinzaine de cossins, dont 12 nouveaux!
Ça ira comme suit :
1- Le pire de l’année
2- Le meilleur de l’année
3- Quelques extras
Allons-y, sans plus de tergiversations, avec le pire de l’année 2023!
1-TOP 5 DU PIIIIIIIRE DE 2023
5- Les Patates en Pourdre de Idahoan
Se sentant probablement en reste par rapport au Kraft Dinner, Idahohan a décidé de se lancer dans le petit cup de sidedish que tu remplis d’eau et que tu câlasses au micro-ondes.
Quelques minutes plus tard, voici ce que ça donne : une goulash plus blanche que les rêves (pas si) secrets de Donald Trump.
Comme dirait la jeune génération : BRUH!!!
Bruh, j’ai pas le goût de goûter à ça, bruh!
Ça goûte exactement comme la pâte à modeler Play Doh doit goûter avant qu’on y rajoute la coloration / le parfum, bruh!
Pas salé, pas poivré, s’il y a du beurre il est très discret et c’est comme un party d’influenceurs: très très poudreux.
Ppttttt ptttttt 1 sur ptttt ptttt / 10fpppptbruh
4- La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés
Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…
Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.
Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?
Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…
Mais… Mais… Mais…
Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????
Pourquoi?
Why?
Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?
Mais… Mais… Mais… / 10
3 – Le Kraft Dinner ‘De Luxe’
Bon… Un KD « Deluxe », toé…
On s’entend que Kraft Dinner et Luxe sonne aussi bien que Jeff Fillion et empathie…
J’avoue qu’à 5$ (en rabais (chez Métro (aka le Al Capone des esties de bandits que sont les épiceries en 2023))), c’est très luxueux pour un macaroni au fromage.
Comme les autres plats surgelés, la méthode est simple :
-Tu lèves un rebord.
-Tu chauffes.
-Tu attends en remettant tes choix de vie en question.
-Tu soulèves la pellicule.
-Tu brasses la mouture.
-Tu re-attends en maugréant sur l’odeur fétide qui a pris possession de ta cuisine.
-Tu retiens ton réflexe pharyngé.
-Tu empoignes une fourchette, comme un soldat empoignerait une hache pour aller se battre dans une guerre qu’il sait perdue d’avance.
-Et tu pioches une bouchée.
-Tu goûtes
-Tu mastiques en cherchant le goût…
Il y a de la texture en abondance : du mou, du gigleux, du squishy, du liquide et du pâteux.
Mais du goût?
Pas vraiment… Voir vraiment pas!
Ça n’a pas de goût, comme quelqu’un qui écouterait du Marc Dupré parce qu’il ou elle en a envie et trouve ça bon.
Un fantomatique 0.9 / 10
2- Le Cheeseburger de Couche-Tard
Dans un de mes rares billets cette année, je t’ai parlé des sandwichs de Couche-Tard, mais j’en ai omis 1 en sachant très bien qu’il se ramasserait ici dans le piiiiire de l’année.
Le Hamburger « Grillé » au Fromage, que voici:
Une chose qui m’énarve de ces sandwichs-là, c’est qu’ils n’indiquent pas de temps de cuisson recommandé.
Dans le doute, je mets toujours 2 minutes!
Ce qui a transformé le fromage en Cheez-Wiz (à moins que ce n’était cela à la base).
Et que dire de la galette de boeuf?
Elle est luisante comme la hotte du poêle d’un casse-croûte à la fin de l’été.
J’ai rajouté les petits sachets de relish et de moutarde offerts en libre-service chez Couche-Tard.
Et j’ai pris une bouchée…
UNE bouchée!
Bien que clairement cuite, la viande a un feeling de viande crue sous la dent et un goût de Spam.
Le pain est mou, fripé par endroits et coriace ailleurs…
C’est affreux et c’est autant un hamburger que Québec Solidaire est un parti souverainiste : ils nous le vendent comme tel, mais c’est un mensonge.
Un gros 0.01 / 10 bien généreux.
1 – Le Mélange pour œuf brouillé de Crave
Non mais tsé? Hein? Pffffft! Quand-même!
C’est là qu’on est rendus, gang…
Notre culture nord-américaine de consommation et notre addiction au plastique nous a conduit au paroxysme des osties de cossins inutiles.
Ça répond à quel besoin au juste?
La difficulté de se faire cuire des oeufs???
Dupliquer l’enthousiasme à recevoir ses boîtes repas Goud Foud et autres esties de cossins qui veulent te donner l’impression de cuisiner? MONTER UN MEUBLE IKEA N’EST PAS DE LA MENUISERIE, CRISSE!!!
Parlant d’Ikea, check ça!!!
Des beaux sachets de micro-portions de gréments à omelette.
-21 cennes de bacon (et c’est le prix post-inflation)
-12 cennes de fromage
-2 cennes de patates
-Emballé dans 10 cennes de plastique
Au gros maximum 45 cennes de produits, vendus entre 4 et 5 piasses!
En plus, TU DOIS FOURNIR TES OEUFS!?!?!?
VIENS QUE J’TE FOURRE, MAIS APPORTE MOÉ DES CAPOTES!?!?!?!?!?!
Je ne suis pas Marxiste, mais je suis su’l bord en tabardick!
Anyway…
Voici la méthode :
Tu casses deux œufs.
-Tu ajoutes les p’tits ingrédients
-Tu mélanges
-Tu chauffes
-T’attends que ça frètisse…
-Tu sers… Et tu regardes le jus d’œufs s’écouler lentement, tel un bébé Blob.
Tu manges…
-Et tu croises le regard du Blob qui a quelque chose de Lovecraftien.
Tout est fâchant là-dedans…
-Le bacon est mou et fâchant
-Le fromage est fade et fâchant
-Les patates sont mouilleuses, floconneuse, fâchantes et probablement responsable du jus de Blob.
Non mais saint-ostie de jument poilue, de rognure d’ongles, d’époque de marde qui pue!
C’est plein de plastique, c’est visqueux et ça me lève le cœur…
C’est comme la fille de l’UQAM mais en plat / 10
Voilà chers amis!!! Le pire de l’année 2023 qui, pour ma part, a été une année où j’ai pris du mieux professionnellement, mais où mon cynisme et ma misanthropie en ont pris pour leur rhume…
De voir des gens se battre pour leur ami imaginaire qui les espionnent du haut du ciel et venir dans nos rues, à des milliers de kilomètres, manifester en faveur de l’ami imaginaire qui a peur des cheveux de femmes, parce que les amis de l’ami imaginaire qui a peur des dessus de têtes des hommes veut prendre toute la place, m’a un peu fait me réjouir de m’être réfugié en région, là où, pour l’instant, les amis imaginaires n’ont plus trop la cote.
Une année à faire beaucoup de route et à apprendre à vivre avec la présence de gros pick-up dans le mon cul de char…
Une année à constater qu’une bonne part notre société est bien avec ses estie de bebelles, pis que même si le Québec a brûlé tout l’été, qu’il n’y a plus un estie de loyer de libre de Hull à Gaspé (merci Justin!) pis que tout augmente sauf les salaires, tant qu’on peut brûler du gaz la fin de semaine, on s’en calisse : moé n’ai une job, moé n’ai une maizon pis moé m’en câlisse, moé!
Bon… Ça c’est pour le négatif!
Allons y avec le meilleur de 2023, plus abondant que sa contrepartie négative!
2- TOP 10 DU MEILLEUR MANGER DE 2023
10-Les Chimichanga Cheesecake frits de Chez Mélo
À Saint-Mathieu du Parc, il y a un Food Truck (de mai à octobre)..
Comme je travaille à proximité, mes voyages audit Food Truck furent nombreux.
Dès ma première visite et mes visites subséquentes, je m’enquerrais sur la possibilité de commander des Chimichanga Cheesecake frits.
La réponse fut négative pour une bonne portion de l’été jusqu’au beau jour où :
Ce n’est pas sans excitation (et les mamelons probablement un peu durs (les mots cheesecake et frits me font plus d’effet que de lire l’entièreté des romans folichons en existence) que j’ai finalement pu essayer les chimichangas qui viennent avec une petite sauce fraise / érable (me semble).
Suffit maintenant de tremper le bâtonnet dans la sauce.
Et le tour est joué…
Croustillant à l’extérieur et moelleux / fromageàlacrémeux en d’dans!
C’est crounche, om nom et miam miam miam à souhait!
8.5 / 10
9-Les Oreilles de Crisse Sel et Vinaigred’Aliment Tradition
Je ne suis pas tant fan d’oreilles de christ du marché : étant un estie de fan fini des oreilles de christ de cabane à sucre, ceux-ci ne rendent souvent pas honneur au produit.
Mais j’en ai goûté une…
Puis quelques unes…
Puis encore…
Puis mes collègues se demandaient où était rendue la boîte d’Oreilles de Crisse…
Confession : ils sont passés par ma djeule et ont finit dans mon bedon!
Zéro regret et 8.6 / 10
8-La Bavette de Bœuf de Patente et Machin
Première visite éclair dans ce haut lieu du Bon Manger de la Capitale Nationale.
Une visite express, car on avait un show de lutte de prévu (je te reviens là-dessus) et on a mal géré les horaires et les déplacements.
Quelle ambiance, quel service et surtout quelle assiette : check ça!!!
J’ai engouffré mon plat de manière quasi-barbare et on a scrammé au Diamant!
Si j’avais eu plus de temps pour savourer mon plat, la note serait sûrement beaucoup plus élevée…
En attendant d’y retourner, ça se mérite un beau beau 8.8 / 10
7- Les Twizzlers à Saveur de Creamsicle
La saveur de l’année exploitée en 2023 en terme de sucré, est définitivement la saveur de Creamsicle… Des smarties au popcorn, tout est passé sous le rouleau compresseur du Creamsicle!
Même les réglisses:
(Avis à mes amis abitibiens, vous souvenez vous de ça vous les « Trésors »? La crème glacée à l’orange qui était sur un bâton de plastique et sur ledit bâton on retrouvait un personnage? (Genre un ours, un cowboy, une tueuse en série etc.) Je commence à penser que je souffre de l’effet Mandela tellement personne n’a aucune crisse d’idée de quoi je parle.)
Et que c’est bon… Réminiscence directe à mon enfance ponctuée de creamsicles, de Trésors et de crème molle à l’Orange de chez Fantaisies Glacées (de Val-d’Or (aka LA meilleure crème molle au moooooonde).
En croquant là-dedan,s je me revois en train de jouer au GI Joe avec mon pote David ou d’écouter un bon match de lutte avec Jake the Snake Roberts contre Yokozuna ou Rick the Model Martel contre Brutus the Barber Beefcake…
Transfert de goût de Creamsicle réussi, sur le wowenche le plus agréable à chiquer : la réglisse!
8.9 / 10
6-Le Bahn Mi du Temps d’une Pinte
Véritable institution brassicole de Trois-Rivières, le Temps d’une Pinte est aussi un sapré bon resto. (Rare que je dirai ceci d’une place qui n’a pas de friteuse!)
Entre deux bonnes IPA, j’ai eu le bonheur de goûter à leur version du Banh Mi.
Pain ultra-croustillant, poulet divin, salade de daikon & carottes à se pitcher sur les murs, sauce digne du coin de rue Saint-Denis / Jean-Talon et tout ça accompagné d’un Kim Chi pas d’un laid choquant dans la yeule.
Un beau beau 9/10
5-Le Poulet Big Mac de McDonalds
(Et que ça n’a pas fait l’unanimité lorsque j’ai parlé de mon amour du Poulet Big Mac plus tôt cette année… Tellement que vous m’avez fait douter, ma bande de snoros! J’y suis retourné dans une autre succursale juste pour voir si la note se maintenait… Résultat: Oui! Je maintiens mon avis et je le repartage ci-bas. The King du Bon Manger has spoken!)
V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!
On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!
Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!
Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!
Mais qu’en est-il du goût?
Menoum menoum menoum!
C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…
Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…
Mais ce n’est pas un défaut, là!
C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasss pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.
En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!
9/10
4-La Fameuse Poutine des Couleurs de la Terre
J’habite à moins de 15 minutes des Couleurs de la Terre et je n’avais goûté leur poutine.
Pis v’là t’y pas un Anglo Canadien qui déclare qu’ils font la meilleure poutine au monde… (Le gars ne s’est clairement pas rendu au Morasse Poutine de Rouyn-Noranda).
Mais kessé qu’un anglo connait dans la poutine? OUDA PHOQUE ARIYOU????
J’ai profité d’une journée des artisans de la MRC de Maskinongé (Arts et terroir Mauricie) pour ma première visite.
En arrivant : méchante file, toé!
Mais ça roule, il fait beau, les gens sont de bonne humeur, il y a un conteur qui anime les gensses et le proprio donne des conseils de pommes de terre à qui veut bien l’entendre. (Je voulais bien l’entendre!)
Après une attente considérable, mais tolérable me voici, poutine en main et elle est vraiment belle!!!
C’est le temps d’y goûter!!!
Résultat?
Ce n’est pas la meilleure poutine au monde, mais elle est très très très bonne.
-Frites : Un solide solide solide 10/10! Le gars connait ses patates et ça paraît!
-Fromage : 8.5 / 10
Sauce : 8.5 /10 un eu trop pâlotte à mon goût, mais plus près d’une vraie sauce à poutine que d’une sauce BBQ.
Note globale de 27 / 10 donc 9 / 10
(Je te rappelle que le seul 10 / 10 au monde est la Morasse Poutine)
3- L’enrobage Chocolat-Bretzel de l’Étoile Polaire
Moé, j’aime beaucoup la crème glacée, mais en petite quantité (genre que je commande un bébé cornet et ca me suffit).
Il y a, en Mauricie et au Centre du Québec, une chaîne de comptoirs glacés qui se nomme L’Étoile Polaire.
Le genre de chaîne où tu peux te commander des Bubble Tea, des milkshakes et des blizzards en version personnalisés.
Trop de choix c’est comme pas assez, j’ai souvent de la misère à me décider et je fais souvent des mauvais choix (genre un blizzard avec des gummy bears et des kitkat (de phoque!?!?)).
Je penche alors plus souvent qu’autrement vers un petit cornet vanille trempé dans le chocolat.
C’est que je commandais lors de ma découverte quand la gentille personne au comptoir me demanda dans quel chocolat tremper mon cornet…
Booooooon, un autre choix à faire…
Je regarde la liste et une option me semble meilleure que les autres : chocolat – bretzel.
Les cieux se sont ouverts et l’expérience du sucré (que j’aime beaucoup moins que l’expérience du gras / salé) s’est transformé en sucré-salé!!!!
Non seulement c’est un bon chocolat bien figé qui empêche les fuites sur les côtés mais il contient une abondance de bretzels qui transforme le simple « schlurp, liche, schlurp » d’un cornet normal, en un frénétique « schlurp, liche, crounche, crounche liche, schlurp, mmmm, menoum,crounche, burp ».
Pis tu sais pas quoi?
IL PEUVENT SHOOTER TON CORNET DE CARAMEL AU MILIEU, DRUMSTICK STYLE!!!! YEEEEEEEEEEE HAAAAAAAAW!!!!
Fini le casse-tête du choix de cornet pour moi et cette puissance sucré-salée se mérite un 9.2 / 10
2-Le Burger Fumé du Resto Le Wagon de Charette
Comble de malheur… Le resto La Fringale de Saint-Paulin (dont je te parlais l’an dernier) a fermé ses portes pour de bon cet automne.
Mais le « silver lining » (doublure argentée?) de ce nuage est que j’ai découvert le Resto le Wagon de Charette (village du regretté François Blais (en passant j’ai lu son livre banni des écoles secondaires et je ne comprends pas pourquoi l’interdire… Aucune mention de suicide dans ledit livre et c’est une histoire palpitante et creepy à souhait qui se passe en Mauricie. C’est vraiment injuste pour un auteur très talentueux.)).
J’étais curieux du Burger Fumé sur le menu. Et, contrairement à mes attentes, c’est la sauce qui est fumée et le burger contient du fromage grillé.
Je m’attendais à de quoi de bon et j’ai reçu ceci :
Check le fromage! CHEEEEEEEEEEEEEECK!!!!
C’est du fromage en grains grillé. Comme du haloum mais de chez-nous… Dieu est grand!
Ce burger est d’une perfection ultime et je n’ai même pas enlevé la tomate!!!
Sauce fumé style Texas, galette de bœuf généreuse et fromage en grains grillé = 9.3 / 10
1- Les Beignes aux Patates du Marché de Noël de Bicolline
Mon lieu de travail (le Duché de Bicolline) organise un Marché de Noël depuis quelques années.
Plusieurs personnes m’ont conseillé les Bico Beignes (faits par Élise, la cuisinière de l’Auberge).
Je n’ai presque pas eu le temps de prendre en photo cette merveilleuse merveille gustative tellement c’était bon.
Qu’est-ce qu’il y a de meilleur qu’un beigne ou des patates?
Un beigne aux patates!
Les beignes étaient encore chauds, ils étaient croustillants, une peu vanillés et légèrement saupoudrés de sucre et de cannelle.
9.8 / 10
Voilà pour le top 10!
Avant de se quitter et de se souhaiter la bonne année, j’aimerais te faire part de quelques coups de cœur, si tu le veux bien.
Prix Hommage : Pizza Salvatoré (pour l’ensemble de l’Oeuvre)
J’en avais entendu parler souvent et j’ai vu passer plusieurs appréciations sur les réseaux sociaux sans avoir eu la chance / le goût d’y aller.
C’est en regardant le menu qu’on a réalisé que c’est vraiment pas cher (avec le rabais perpétuel sur les pizzas format moyen à genre 10-12$).
On a tenté l’expérience… Voici un compte rendu en images :
Une belle boîte!
Une belle pizz’ ak une belle croute bien épaisse !
Une belle pizz’ ak des belles frites en tire-bouchons!
C’est une pizzéria vraiment efficace qui se mérite une note globale (après moult visites) de 8.5 / 10
(Non je ne suis pas payé pour mes articles, si ça sonne comme une info pub c’est que je suis passionné de bonne mauvaise bouffe. Mais si tu connais M. Salvatoré et qu’il veut me donner des coupons, je ferai un influenceur de moi-même avec plaisir!)
Le Comeback de l’Année
V’là t’y pas que la vinaigrette asiatique au Sésame est de retour dans nos épiceries!!!
Elle est par contre réapparue en même temps que le tempura prêt à servir est disparu!!!
Sérieux… On ne trouve plus de tempura préfait, nul part!
Il est où le tempura????
La BD de l’année
Si t’aimes ce blogue, t’aimes sûrement rire (du moins je l’espère).
Samuel Cantin, le génie derrière « Vil et Misérable » et « Phobie des Moments Seuls », se surpasse avec un énorme ouvrage, aussi drôle que phoque top!
La bonne nouvelle de l’année
Je peux boire un peu de chez-nous partout!
La Micro-Brasserie le Prospecteur est maintenant disponible sous forme de cannette et tu te dois de goûter la Neipa Tête de Pioche si tu aimes la vie et la bière.
Le Show de l’année
La lutte NSPW au Diamant est un show complètement déjanté (ils font plein de shows un peu partout au Québec, mais surtout dans les alentours de la Capitale Nationale).
Leurs galas n’ont rien à envier à la AEW ou la WWF avec des lutteurs de qualité comme le « Heel » Pee-Wee (alias Motton!), la Michelmania de Michel Plante, les prouesses de Lou O’Farrell ou les talents de gérant dignes de Jimmy Hart de Claude Maloon.
Si tu n’es pas allé voir de lutte depuis un boutte, ça manque à ta culture!
Parlant de culture, 2023 sera l’année où, culturellement, je suis allé à contre-courant… On a flushé Netflix pis on s’est branché le câble!
Quel bonheur de réécouter la TV dans ma langue!
Il n’y a pas juste des shows en français là : je n’ai plus besoin de télécharger la lutte sur les torrents pis je peux écouter The Price is Right… C’est t’y pas le bonheur ça?
Pis il y a toute sortes de canaux spécialisés :
-Un canal avec juste des films d’horreur.
-Un canal avec des sports négligés (dont le Picke Ball),
-Un canal avec juste des shows de chasse et pêche.
-Il y a même un canal d’émission faites par des membres de Premières Nations (dont, entre autres, une émission de chasseurs de fantômes autochtones (je me demande s’ils ne pourraient pas contacter une couple de leurs ancêtres pour savoir s’ils ne nous cèderaient pas un territoire ou deux. ))
Bon… Je te laisse là-dessus man.ne!
Je te / me / nous souhaite une année 2024 dans la tempérance, dans la patience, dans la créativité et la proactivité.
À très bientôt (j’ai reçu de beaux cadeaux de Noël et j’ai hâte de t’en parler)
Là, c’est pas l’envie qui manque de me lancer sur la décadence de la société et sur les effets à long terme du laxisme de nos paliers de gouvernement : serait l’fun de me lancer dans une diatribe sur les e$t!3 de pedlers de la CAQ ou les libéraux fédéraux wokes de chez woke avec un extra woke, dans un cornet woke, trempé dans le woke pis garni de petites décorettes woke…
Pis la solution de rechange ça va être un 3$t!3 de Playmobil de Redneck qui n’a de francophone que l’épouse et le nom de famille! Yesssssir, on s’en va du bon bord avec « lé greux ban sonsse » (le gros bon sens)!
J’aimerais ça… MAIS J’AI PAS LE TEMPS!!!
On dirait que, plus ça va, moins j’ai de temps… (Ok, j’ai un peu de temps des fois, mais à être assis à un bureau à écrire à longueur de semaine, ça peut être difficile d’amasser la motivation nécessaire pour t’écrire.)
Anyway… Là j’ai du temps et profitons en donc!
Camarades, il y a kek chose de pourri au royaume du Bon Manger et je te / me / nous devais d’en jaser.
As-tu vu les annonces de McDonald’s où il y un gars vient rapper le menu Mcdo?
C’est un clin d’œil modernisé à l’annonce vintage de notre jeunesse.
Si tu ne sais pas de quoi je parle, la voici :
Toujours est-il que la nouvelle pub va dans la mouvance du « on n’a plus d’idées, pis l’intelligence artificielle n’est pas encore rendue à nous shooter des concepts qui ont de l’allure, faque on va faire comme beaucoup d’autres et on va refaire de quoi des années 80, pareil mais avec une petite twist moderne »!.
Pis ça a donné la pub de marde qu’on a pu voir à la télé (HA! Rooster le dinosaure qui regarde encore la télé!)
Ou entre deux games de Toon Blast quand tu te tapes des pubs pour avoir droit à un tour supplémentaire…
Ou sur Prime si tu ne payes pas l’extra 3$ pour ne pas avoir les pubs…
Ou sur Netflix si tu n’as pas le gros abonnement…
Ou entre deux vidéos Youtube…
Dire qu’on s’était désabonnés du câble et qu’on a migré vers le streaming pour ne plus avoir de pubs… HA!
Anyway… PAS LE TEMPS!!! On focus sur la bouffe!!!
Dans cette campagne publicitaire, qui se voulait un « remix » du menu traditionnel, on nous vantait des nouveaux sandwichs hybrides, dont celui-ci :
Le Hamburger Terre et Mer de Mcdo
D’entrée de jeu, et peut-être que ça ne paraît pas sur la photo, mais ce burger est petit!
Genre petit comme un cheeseburger est rendu petit chez McDonald’s…
TOUT est rendu petit chez McDo : la réduflation fesse là autant que dans les épiceries!
Tu me crois pas?
As-tu commandé des McCroquettes récemment?
Elles ont l’air de ça :
C’est petit ça… Petit pis mince… Comme mon niveau de patience dès que j’aperçois Justin Trudeau pis son petit regard de mord moi le nœud.
J’AI PAS LE TEMPS!!! On parle de notre burger!!!
Au moins le Terre et Mer, bien que petit, est dense…
Check!
Il est vraiment épais… Épais et gras! *Insérer nom d’humoriste qui gosse*
On soulève la page couverture pour voir à quoi ressemblera notre lecture digestive…
Ouain ben, ça ressemble à ça :
-UN pickle…
-Un MINI spouicth de ketchup…
-Un vestige de moutarde…
-Du fromage fondu… Fondu!
Pis en dessous?
Rien d’autre qu’une galette pâlotte de poisson et 7 ou 8 micro morceaux d’oignons!
J’ai croqué dans le sandwich et, contrairement à l’habitude, mon cerveau n’était plus en mode de transmissions de données entre les hémisphères gauche et droite, mais bien en mode de transmission nord sud.
Il se passait de quoi dans mon mâche-patate supérieur qui n’avait AUCUN RAPPORT avec ce qui se passait dans mon mâche-patate inférieur.
Au nord, ça allait… C’était bien consistant, viandeux, gras, fromagé et réconfortant comme une bonne vieille toune de Jean-Pierre Ferland (Yoda ait son âme)!
Au sud, le yab’ était aux vaches ben raide! C’était pâteux, floconneux, gras mais mince et troublant, voir cringe (merci les jeunes pour l’expression), comme un selfie de Genoît Bagnon qui s’habille (à 50 ans passé) comme un petit douche qui s’apprête à aller passer une belle veillée au Shaker’s de son centre commercial local avec ses t’chums.
Incompréhension totale dans ma djeule et, comme ça devrait l’être dans une certaine partie du monde, j’ai opté pour la solution à deux États.
Le burger était ben correct et a passé comme une lettre à la poste, tandis que la galette de pouésson a ben fini par rentrer (j’avais faim) après l’avoir noyée dans de la sauce à MacPoulet.
Le Burger Terre et Mer se mérite la note de 3.5/5 (terre) et 1/5 (mer(de))pour une note globale de 4.5 / 10
Bon… Le temps presse!
On continue avec le roulement de yeux de l’année :
La pizza de Tim Hortons
Avant de me lancer dans la critique du mets comme tel, je me dois de te raconter le contexte dans lequel s’est passé ma commande…
Je sais que J’AI PAS LE TEMPS, mais mon expérience est très évocatrice du monde dans lequel nous vivons.
Je faisais la file au Tim Hortons de Shawinigan et c’était phoquing long, man.ne!
Ayant une vue directe sur la fenêtre du service à l’auto, je constatais que 5 voitures passaient pour chaque personne qui se faisait servir au comptoir…
T’aurais dû y aller en char, que tu me diras… Et je te répondrai d’en manger un, un char!
Le service au volant ne fait pas partie de mon mode de vie et j’aime encore ça manger au restaurant, même si le monde m’énarve…
Voilà une des (nombreuses) contradictions qui font de moi un être si attachant!
Ne reste qu’une personne à passer avant moi… Une vieille dame à la chevelure bien graisseuse qui s’adresse au caissier en anglais (à Shawinigan, je le répète).
Le caissier (visiblement arrivé récemment d’un pays au nord du continent Africain) ne parle pas anglais et le fait savoir à la vieille…
Elle entreprend alors de pointer vers le menu sur le téléviseur qui (et c’est là l’absurde de l’échange) change aux 5 secondes…
La pizza apparaît à l’écran et la vieille pointe en criant : THERE!
Le gars se retourne, regarde le menu (qui a changé), revient vers la dame et dit : vous voulez un muffin (prononcé mue-fine)?
La pizz’ revient à l’écran, la vieille allume et crie : THERE! 7.99$! THERE!
Le gars se reretourne, reregarde le menu, rerevient vers la dame et dit : un sandwich déjeuner?
La pizza rererevient à l’écran et c’est rerereparti : 7.99$!!! THERE!!! THERE!!!
Comment j’ai pu me retenir de crier « PIZZA PEPPERONI C’EST LA MÊME CALISSE D’AFFAIRE EN ANGLAIS, EN FRANÇAIS, EN ITALIEN PIS PROBALEMENT EN SWAHILI, EN LANGUE ELFIQUE, PIS EN KLINGON SAINT-OSTIE DE TABARPHOQUE!!! » me dépasse complètement et je me félicite de ma retenue.
Finalement, la vieille a réussi à commander sa phoquing pizza et je commande la mienne + un café glacé…
En me confrontant toujours à la même ostie de réalité lorsque je commande ce breuvage: je dois expliquer 10 fois!
Moi: Un café glacé noir, svp!
Le gars, le regard vide d’incompréhension : Un café noir? Il s’apprête à empoigner la carafe de bouette (café) chaude!
Moi: Non! Un café glacé… Mais noir!
Le gars : Avec seulement du sirop?
Moi: Non! Avec seulement de la glace!
Le gars : …
Moi: Comme quand vous faites un café glacé, mais juste de la glace et du café!
Le gars: … (je peux quasiment entendre les rouages tourner à plein régime dans sa cervelle)
Moi: *En mimant un verre : Verre avec de la glace… *En mimant verser du café : *Café noir dans le verre!
Le gars : Si vous voulez m’sieu! Et il me dévisage…
Remarquez que c’est mieux de se faire dévisager que, histoire vécue icitte, se faire servir un café dans un verre à café avec deux trois glaçons dedans : ce qui rend la bouette tiède et juste imbuvable.
Bon… J’AI PAS LE TEMPS, alors je te présente les nouveaux fours dans lesquels ils chauffent leurs pizzas!
C’est pas Ricardo qui en vend des de mêmes!
Et voici le produit fini, une fois que c’est passé dans la machine infernale: (C’est la version juste fromage)
Pis? C’est comment?
Ça ne donne pas envie de se faire une lobotomie maison et de se mettre à pointer des écrans en criant THERE!!!!! 6.99$!!!! …
Mais ça ne donne pas envie d’y regoûter pour autant…
La sauce est sucrée, le fromage peu goûteux et le pain plat est quand même bien…
5.99 (THERE!!! RIGHT THERE!!!) / 10
La pizza Momenti de Dr. Oetker
T’écoutes tu ça Survivor Québec, toé?
Moi oui!
Si t’écoutes Survivor Québec, tu connais la pub de Ristoranti de Dr. Oetker : Kuan piu malveeeeeentooooooo.
Mais savais tu ça que Dr. Oetker fait un autre genre de pizz’?
Des petites pizzas en format individuel!
Une belle pizza à la tomate avec du brocoli?
Comme dirait Pierre Fitzgibbon face à un t’chum homme d’affaires qui veut de l’électricité pas cher, pas cher : VENDU!!!
En déballant la pizz, amère déception : c’est pas du brocoli, c’est du pesto à l’ail!
-_-
(Ceux qui me connaissent savent que l’ail est la Kryptonite au Superman que je suis!)
Voici tout de même la pizza!
Pis?
C’était comment?
Ben, goûté du bout des lèvres et ensuite sacré dans le composte, c’était quand même moins fâchant que la pizza du Tim Hortons… Et il n’y avait pas de folle unilingue anglaise qui criait en pointant un écran!
(À vrai dire, Shawi c’est Shawi et j’ai acheté cette pizza au Walmart. Donc, oui, il devait y avoir au moins une mémère qui ne ferme pas étanche, mais au moins sa folie est en français!)
6 / 10… Je suppose!
Les nouveaux Pop-Tarts à saveur de Frappé à la Fraise
Contrairement aux États-Unis, où il en chient des saveurs de Pop-Tarts, icitte c’est ben tranquille…
Alors quand je vois une nouvelle saveur, je sens comme le devoir d’y goûter et de te rapporter la nouvelle.
Mes attentes sont basses à chaque fois, car bien rares sont les Pop-Tarts qui réussissent à goûter autre chose que le vieux biscuit sablé shooté à la fructose!
Est-ce que le Pop-Tart à saveur de frappé à la fraise (et on ne parle pas de Patrick Lagacé qui s’en va faire de l’autocueillette avec une de ses recherchistes ici) saura me faire changer d’idée?
À voir!
Est-ce qu’on sacre ça dans le toaster pour y goûter?
PAS LE TEMPS! On mange ça tablette!!!
Pis?
Regarde le crémage bien comme il faut…
Ce n’est PAS une petite confiture plate comme une entrevue menée par la moyenne des amimateurices de Ici Radio-Endormante… « Aujourd’hui on s’entretient avec un imam prônant la destruction de l’occident par la danse contemporaine, bègue, cul de jatte et nécrophile mais on ne parlera d’aucune facette de son unique intersectionnalité car on ne voudrait pas choquer notre invité, ainsi que notre auditoire tellement progressiste, mais hautement susceptible…
Bref… C’est plutôt un petit crémage qui peut rappeler le petit crémage qui vient en sachet de plastique et qu’on étend sur un Toaster Strudel…
Ça goûte légèrement la fraise et la saveur simulée de gâteau de fête et, je ne sais pas comment, mais ça marche en ta’!!!
Bon dans la cavité contenant les dents!!!
8.5 / 10 yo!!!
Les carrés de Rice Crispies Homestyle
Voici les nouveaux carrés aux Rice Crispies Homestyle (parce que traduire par Style Maison était trop demandant).
J’aime bien, en me faisant un lunch (parce que traduire par dîner était trop demandant), m’apporter une petite sucrerie et je flanche souvent pour la petite barre de Rice Crispies, car c’est réconfortant…
Ne voilà t’y pas qu’on a maintenant une version « maison »…
Au premier regard, le style « maison » semble être des chunks (parce que traduire par morceaux était trop demandant) de guimauve insérés ici et là dans le carré (comme tu peux le voir dans le coin droit en haut sur l’image qui suit)
Mais… Mais…
C’est pas de la guimauve comme tel, car c’est un peu plus résistant et légèrement croustillant, mais bien DES guimauves comme le genre qu’on retrouve dans les Lucky Charms!
Et que ça le fait, pis pas à peu près!
HOT DAMN (parce que traduire par doux Jésus était trop demandant) que c’est bon!
Le carré goûte un peu plus le beurre que ceux à quoi on est habitués et l’ajout des petits chunks de menoum menoum miam miam sont plus que les bienvenus.
9 / 10
On va se laisser sur cette note positive si tu le veux bien…
J’ai fini de te faire des promesses, mais j’ai un char pis une barge de saveurs de chips en banque et mon prochain article (qui devrait être complété d’ici octobre) en traitera probablement.
C’est en (fin) octobre que tu décides de publier ton DEUXIÈME ARTICLE DE L’ANNÉE, bruh?!?!
Et oui, bruh!
Je crois que je vais essayer (et je dis bien essayer) de faire de plus courts articles, plus souvent…
Du genre, te parler du Grand M en quelques lignes et basta!
On essaie ça comme ça?
Bon… Parlons nourriture!
Je t’ai déjà mentionné que je travaille depuis près de deux ans au Duché de Bicolline (alias Bico pour les vrais).
Ça fait du bien à l’âme de faire une job que le soi-même de 15 ans serait phoquing impressionné de savoir que tu fais.
LE gros évènement à Bicolline (l’arrivée du Balrog au Gandalf que je suis (je travaille à l’accueil)) c’est la Grande Bataille de Bicolline.
Une semaine où les joueurs abondent et les restaurateurs aussi!
Il y avait un nouveau camion de nourriture cette année et j’étais bien curieux d’essayer leur offre alimentaire
Le camion en question?
La Braoule… Que voici!
À la simple lecture du menu, c’était de bonne augure…
Le premier jour, une de mes collègues arrive avec un plat exactement comme celui-ci :
Un Poké au Poulet Général Tao?
NON!
Un Poké au chou-fleur Général Tao!
Pourquoi tuer un poulet, quand un légume peut très bien prendre sa place, hein?
Un savoureux mélange de nouilles de riz, de mâche, de pois mange-tout, de radis et de chou-fleur FRIT qui fait crounche, crounche sous la dent!
Un beau 9.1 / 10
En tout et partout, j’ai mangé 4 fois ce même repas durant la semaine.
Mais je n’allais pas en rester là, pas vrai?
Je te / me / nous devais de goûter à TOUTE!!!
Ma deuxième expérimentation a été la suivante :
Des Nachos Big Mac
À vrai dire, la langue m’a fourchée et je voulais commander des Tacos Big Mac…
Oh well…
C’était très bon quand même. Un peu sec, mais la mixture « Big Mac » goûte vraiment le Big Mac.
7.8 / 10 (Ça aurait sûrement mérité un 8.8 si j’avais consommé le plat avec une bonne IPA bien frette)
As-tu eu la chance d’essayer les tacos que tu voulais commander en premier mon Rooster?
Qu’est-ce que tu en penses?
Des tacos souples VS des tacos durs, ça marque une dichotomie avec le sandwich qui a inspiré le plat : ça fait en sorte que ça revole pas partout et tu ne te ramasses pas avec la moitié de ton sandwich / taco dans le fond de ton assiette.
Ça goûte le Big Mac et le Big Mac c’est bon, alors le plat est bon et se mérite un beau, beau, beau 8.88 /10
Ensuite, j’ai essayé la poutine (on connait la valeur d’un resto à la qualité de sa poutine, tout le monde sait ça!)
J’ai donc pris la poutine régulière (si tu lis ce blogue depuis longtemps, tu sais QU’ON NE TOUCHE PAS À LA SAINTE TRINITÉ : patates + sauce + fromage (ça veut dire, pas de ketchup, pas de mayo, pas de cossins du genre viande hachée / oignons / grumeaux de pogos (MÊME PAS DE SEL, OK? LA SAUCE EST SUPPOSÉE ÊTRE ASSEZ SALÉE))).
Autant j’aime la poutine, autant que je dois m’en tenir loin dans la mesure du possible car, jeune depuis trop longtemps, le consommé de bœuf peut me faire du tort…
Mais, sais-tu quoi!?!? LA SAUCE À POUTINE DE LA BRAOULE EST VÉGÉTARIENNE et ça ne paraît pas…
Insérer ici image de ton humble serviteur qui pleure avec le sourire (à la Robin Williams) en se goinfrant de sa poutine.
C’est la poutine parfaite… Par-fai-te!!! (Outre la Morasse Poutine et la défunte Fringale de Saint-Paulin)
-La frite (élément le plus important d’une bonne poutine) est croustillante sans avoir une panure louche dessus.
-Le fromage skouik à profusion, sans se transformer en pâte à modeler dès qu’elle a un peu chaud.
-Et, au risque de me répéter, LA SAUCE EST VÉGÉTARIENNE ET ÇA NE PARAÎT PAS!!! Elle est brune, bien salée, pas trop liquide sans pour autant être motoneuse!!!
9.9 / 10
Moi, je suis un fan de bouffe et je suis allé remercier les cuisinières avant leur départ… Je leur aurait bien fait une ovation debout, mais je ne voulais pas passer pour un weirdo (un weirdo à Bicolline, c’est weirdo rare mes ami.e.s!)
On y va avec les Kogos???
Les bâtons de fromage panés avec pommes de terre croustillantes de Pulmuone
Aaaaaah la Corée… Le Canada aux USA que sont le Japon.
Deux pays où la musique est à chier et la bouffe à faire rêver.
Ne v’là t’y pas qu’en arpentant les allées de mon Costco régional (celui de Trois-Rivières) que je tombe face à face avec ceci!
Pas le choix! On achète ça, même si la compagnie se phoquing appelle phoquing Pulmuone : ce qui sonne plus comme une pulmonie dans une langue étrangère qu’autre chose…
V’là l’endos du sac…
D’emblée, c’est un produit fait pour les chanceux qui ont une friteuse à air chaud à la maison… (Je n’ai pas encore osé mais je sens que je ne pourrai pas résister encore bien longtemps!)
Friteuse à air chaud ou pas, ils ont des instructions sur comment chauffer ça au four, alors on procède!
12 minutes à 395 et voilà!
Ça sent vraiment sucré et j’avoue que juste à l’odeur, ça promet!
Quel bonheur que d’arracher des petites tumeurs de pétates dessur un Kogo…
Et surtout, quel bonheur de croquer dans un repas sur un bâton!
Et le verdict?
La pâte est très sucrée (et ce n’est pas un défaut) et il y a beauuuuucoup de fromage… Genre, BEAUCOUP (et ce n’est pas plus un défaut)!!!
Au yable les boîtes de Pogos, c’est devenu mon nouveau « go to » quand vient le temps de se chauffer un repas vite fait, bien fait!
Un beau beau 8.5 / 10
Si quelque chose est bon dans sa version préfaite et congelée, cette même chose n’a pas d’autre choix que d’être meilleure dans la version frais faite et frite dans la cuisine d’un restaurant, pas vrai?
C’est ce qu’on verra et allant chez :
Chung Chun Kogos Coréens(de Trois-Rivières)
Voici ce qu’on peut apercevoir en entrant dans le restaurant qui est le porte-étendard de la communauté Coréenne de Trois-Rivières (qui doit se résumer à une poignée de jeunes donzelles qui trippent un peu trop sur BTS (qui est justement le groupe qu’on entend en mettant les pieds au restaurant) et les mauvais téléromans avec des gars qui ont des coupes de cheveux de secrétaires médicales.)
Trop de choix, c’est comme pas assez… Ça va être tough de faire un choix!
Je paye pour les deux commandes (là je ne cherche pas à ce qu’on me donne une médaille, c’est juste important pour la suite de l’histoire)
Ma blonde commande :
1 Kogo Hotdog Doritos
1 Kogo Hotdog Ramen Croquant
Moi j’opte pour :
1 Kogo Hotdog aux Pépites de Poulet
1 Kogo au fromage
Ma blonde reçoit sa commande:
Et moi la mienne:
Je dis à la fille au comptoir qu’il y une erreur et que ce n’est pas ma commande (il y a beaucoup trop de bouffe)
« T’as tu la commandes #15? »
« Oui! »
« Ben c’est euuuuuh… » Elle bouge des feuilles « Ben euuuuuh c’est… Euuuuuuh… C’est ça ta commande monsieur! »
« Ok » dis-je d’un ton qui veut dire « tu m’en donnes crissement plus que ce pour quoi j’ai payé » mais c’est bon!
J’ai compris qu’elle a fait la commande à ma blonde 2 fois… Et, de peur de devoir redonner du stock, je n’ai pas exigé la garniture de Doritos.
J’étais fin prêt à attaquer mon repas et j’ai décidé de passer le plus imposant Kogo en premier!
Le Kogo aux pépites de poulet de Chung Chun
Le Kogo aux pépites de poulet doit peser une livre, pas de farces!
Dire que c’est dense serait un euphémisme… C’est comme du plutonium sur un bâton!
Avant de me faire une tendinite ou une bursite, je me dépêche d’engouffrer le Kogo au Koulet… Euuuuh… Le Kogo au poulet!
Résultat? Meh… 6.5 / 10
Je mets de côté le Kogo au klutonium et je m’attaque au Kogo au fromage… Est-ce du Karmesan? Du Krovolone? Non! C’est du Mozzarella… Et il y en a à krofusion!
As-tu déjà mangé du Fluff? De la tartinade de guimauve qui vient dans un kot?
On dirait que ce Kogo est bourré de Fluff et il est l’antithèse du Kogo aux Kékites de Koulet!
C’est vraiment kas dégueu et plus agréable que l’autre : 7.5 / 10
La suite de notre exkérience se kassera à la maison et le tout s’akkortera dans une tite-boîte trok cuuuuuuuuute!
Le lendemain, je réchauffe le tout et ça me fait un bon ketit dîner.
Par contre j’étais un keu trok content de mon choix de sauce : une moutarde au miel!
C’est bon de la moutarde au miel… On ne va kas assez souvent vers la moutarde au miel, je trouve…
Et je réalise que c’est le genre de « call » qu’un homme qui deviendra cinquantenaire dans quelques années keut faire…
Je suis en train de devenir un bonhomme, une klatitude alimentaire à la fois!
Kogos réchauffés = 7 / 10
Moutarde au miel = 9.5 / 10
Et ça me rend heureux de ma maturité qui s’installe tranquillement et ça me rend aussi heureux d’avoir évité de faire trop de jeux de mots avec le K de de Kogo…
Tsé, du genre que ça goûte le krékuce de kénis?
Ou que c’est juste bon si tu te clanches de la koudre comme Éric Lakointe!
Et j’ai évité de te karler d’animaux australiens comme les poalas et pangourous (qui sonne plus comme un.e conférencie.re wope qu’autre chose) qui sont koilus en tabarnap!
Ouaik… Bien content de ne kas aller aussi bas dans mes ketites blagounettes!
Ben coudonc’… Ça a l’air que ce sera une année où j’aurai très peu publié sur ce modeste espace des entrenets.
Comme il ne sert à rien de pleurer sur du lait renversé (comme disent les anglais) et que tout vient à point à qui sait attendre (comme disent les français), on va prendre le fait que j’ai 18 beaux (et moins beaux), nouveaux produits à te présenter comme une victoire : Qapla’! (Comme disent les Klingons)
Fait que 2024, hein? Est-ce que l’année t’a bien traité? J’espère que oui, parce que sinon elle va avoir affaire à moi, la saligaude!
2024… Bientôt 2025!?!
On est aussi proche de l’an 2000 que l’an 2000 était proche de 1976… Laisse ça mariner pis essaye de ne pas t’enfarger dans ta marchette en allant laver ton dentier!
Cette année aura été de mon bord l’année où j’aurai finalement décidé d’amorcer une désintoxe de téléphone cellulaire, où j’aurai décidé de ne boire qu’UNE (booooooonne) bière par semaine et où j’aurai (re)commencé à compter mes calories: 25 livres plus tard, j’espère en perdre 2 fois plus et finalement revoir ma zouize quand je pisse!
Mais mieux manger ne veut pas dire que je ne me gâte pas de temps en temps… La preuve?
La v’là la preuve!
Si on commençait avec le meilleur?
GO!
10- La sauce au fromage Big Screen Max Jalapeno de Cineplex
Nenon… Je n’ai pas commencé par le pire!
Voici donc le produit vu de haut.
Et voici une affreuse, affreuse, affreuse phote de phranssais…
Le goû à emporter? Je ne peux pas croire qu’avant de partir à la manufacture, personne n’a fait une petite révision dans les bureaux de Cineplex.
Anyway… On refera pas le monde icitte et voici de quoi à l’air le 1/4 du paquet.
Oui, ça ressemble à un petit pot de yogourt!
On clanche ledit petit pot de yogourt dans le nucléisateur une copeul de s’condes et BAM!… On se dip la chip!
Ok… Ce n’est pas siiiiii bon que ça, mais je m’attendais tellement à ce que ça goûte le cul, que ma surprise a amplifié mon appréciation.
C’est très fromagé et onctueux et le goû de jalapeno est très subtil, pas agressif pantoute!
Un ben correct 7.5 / 10
9– Les bâtons de fromage panés avec pommes de terre croustillantes de Pulmuone
Un des seuls produits présentés dont je t’avais parlé c’t’année!
D’emblée, c’est un produit fait pour les chanceux qui ont une friteuse à air chaud à la maison… (Je n’ai pas encore osé mais je sens que je ne pourrai pas résister encore bien longtemps!)
Et le verdict?
La pâte est très sucrée (et ce n’est pas un défaut) et il y a beauuuuucoup de fromage… Genre, BEAUCOUP (et ce n’est pas plus un défaut)!!!
Au yable les boîtes de Pogos, c’est devenu mon nouveau « go to » quand vient le temps de se chauffer un repas vite fait, bien fait!
Un beau beau 8.5 / 10
8-Les peanuts avec enrobage à saveur de café de Koh-Kae
Tsé dans le temps où j’ai parti ce blog, j’étais (et resterai toujours) à l’affût des choses les plus phoque top sur le marché…
Dans le temps où j’ai parti ce blog, (il y a bientôt 13 ans) Barack Obama était président des USA, Pauline Marois était première ministre, Taylor Swift ne sévissait que dans la musique country et Twitter n’était pas encore devenu un égout à ciel ouvert que tu me diras (et tu auras raison)!
Bref, dans le temps, ce type de produit m’aurait immédiatement allumé et comme la constance se fait rare dans cette époque bizarre, j’ai le bonheur de t’annoncer que c’est toujours le cas!
Et que dire du nom de la compagnie hein? Koh-Kae? Les peanuts préférées de Marie-Pier Morin?
C’est le type de peanuts en croûte de type « Munchies » qu’on peut acheter dans tous les dépanneurs mais, ici, avec un enrobage au café!
On a une situation de type : si c’est mauvais, ça va être extrêmement mauvais et si c’est bon, ça va être crissement phoquing bon!
Le résultat?
C’est crissement phoquing bon…
C’est du sucré salé, où le sucré est représenté par le café!
C’est plus ici des peanuts à saveur de Coffee Crisp que de peanuts à l’espresso disons…
8.6 / 10
7-Les chips au ketchup CUITES À LA MARMITE!?!?!? de marque Compliments
Les chips au ketchup sont, je crois, ma saveur de chips favorite (avec sel et vinaigre).
Mais c’est une saveur que les fabricants de croustilles dénigrent souvent et ne poussent pas outre mesure…
Mais pourtant, les meilleures chips à avoir existé (et à snif, être, snif, disparues, snif) sont les Doritos au ketchup (je te reviens sur le sujet plus tard).
Rare exception dans la promotion de la saveur Ketchup : les chips au ketchup cuites à la marmite (!?!?!) de (nos) Compliments (depuis quand ils ont droppé le « nos »?).
Ces chips ne sont pas au ketchup épicé (c’est de toi que je parle Miss Vickies), elles ne sont pas au ketchup et poivrons marinés, ni au ketchup des Flandres à la sardine de l’atlantique…
Juste des chips cuites à la marmite ben ordinaires, avec une saveur de ketchup ben ordinaire et c’est parfait comme ça!
8.6 / 10
6-Le Grand M de McDonald’s
Ça fait un bon boutte que je veux te parler du nouveau sandwich de Mcdo, mais bon…
Je ne sais même pas s’il est encore sur le menu…
Bouge pas, je vais vérifier…
…
…
…
Oui! Il est encore là!
Bonne affaire ça!
C’est avec un peu d’appréhension que j’ai fait mon devoir de blogueur et que j’ai commandé le Grand M peu après sa sortie.
La promesse de finalement ravoir, après la disparition du burger Angus, un sandwich très viandeux comme option de repas su’ Mcdo était trop belle pour passer à côté…
Voici donc le Grand M à l’ouverture de la boîte en carton.
On peut remarquer la présence sur le pain (brioché (rien de moins)) ET de graines de sésame ET de graines de pavot : comme un pansexuel dans un sauna, TOUTES LES GRAINES SONT BIENVENUES! (Excusez-la!)
Au top du burger on retrouve de la salade à la Big Mac et une tranche de fromage (blanc).
Et en dessours, on retrouve la sauce et des oignons croustillants.
Mais qu’en est-il du goût?
Je te reviens sur le sujet, mais tout d’abord on doit parler de la tenue en main du Grand M.
Check ça, man.ne!
Ça, ça se tient!
Pis le goût?
C’es vraiment réussi!
Beaucoup de viande, la sauce est épicée mais pas tant et surtout ça phoquing bourre, yo!
La vieille légende dit que le McDo disparait de ton estomac deux heures après l’avoir ingéré, mais j’ai mangé mon trio sur l’heure du midi et je n’ai pas eu faim de la journée.
Un beau beau 8.7 / 10 bien bourratif
5-Le macaroni aux quatre fromages de Chef Ramsay
Je n’aime pas Gordon Ramsay… Moé le genre de personnage qui crie et insulte les gens parce que supposément LUI il connait ça le manger, ça m’énarve!
J’avais hâte de goûter son plat, de trouver ça dégueulasse, de calisser ça aux vidanges et de t’en parler…
J’étais prêt tsé…
-Môssieur donne des leçons sur comment cuisiner des cailles dans du jus de marde, avec des herbes de frais chiés du crisse, mais il n’est pas capable de faire un macaroni au fromage congelé qui a de l’allure, hein?
Mais j’étais prêt pour rien parce que son macaroni est phoquing bon et ça fait chier!
Voici le dessus de la boîte avec sa face de narcissique au toupet su’l cant, circa 2007.
YÉ OÙ TON BRACELET JAUNE EN SOLIDARITÉ AVEC LES GOSSES DE LANCE ARMSTRONG, LE ZOUF!?!?
Et voici le derrière de la boîte qui nous apprend qu’on aura droit à un succulent mélange de mozzarella, de fontina (de kessé?), de parmesan et de provolone avec des pâtes al dente, le tout garni de chapelure de pain de maïs.
Voici à quoi ça ressemble une fois réchauffé.
C’est vraiment bien exécuté et on y retrouve même des petits chunks de fromage brûlé.
Ouain…
Plate à dire, mais c’est l’un des meilleurs plats congelés que j’ai mangés de ma vie.
8.8 / 10
4-Le burger Poulet & Churros du Bistro l’Atelier (Québec)
Je suis allé faire un petit tour dans la vieille capitale pour aller, entre autres, voir la pièce Paul à la Maison. (C’était vraiment bon ceci dit, Marie-Ginette Guay est vraiment aussi bonne au théâtre qu’à tivi)
On en a profité pour dormir à l’hôtel et passer une petite veillée sur Grande Allée…
On a débouché au chic Bistro l’Atelier… L’ambiance est bonne mais tu te sens toujours habillé comme la chienne à Jacques dans les restos de Québec (le monde est « checké »).
Comme entrée on s’est splitté une bonne rondelle d’oignons, digne de mention (et digne de photo).
Sur le menu, il y a un « Burger Poulet & Churros »…
La description s’arrête pas mal là et je m’attendais à un burger au poulet qui vient dans un pain brioché de style churros…
Et que j’étais dans l’erreur…
C’est un burger au poulet LITTÉRALEMENT ENTRE DEUX GROS CHURROS!!!
Une tite galette de poulet, de la salade et une sauce chipotle!
BAM!
Ça se tient un bout, mais tes doigts viennent plein de sucre en grains et la sauce trempe le churros…
Mais c’est pas grave : on finit ça à la fourchette!!!
C’est gras, c’est salé, c’est sucré, c’est un petit peu salissant et c’est parfait!
9/10
3-Les Cheetos croquants au ketchup
Tous types de deuils n’ont pas le même impact sur nous…
Certains sont plus longs et la blessure peut rester vive pendant des années…
C’est le cas avec la disparition des Doritos au Ketchup aka les meilleures chips à avoir existé (puis à être disparues).
En me promenant dans les allées bondées du Costco, au travers de Keuvin et de Sara-Jane, de Nicole et de Jean-Marc, de Mamadou et de Myriam et de Steve et Steeve qu’une gentille personne me propose de goûter à de nouvelles chips…
C’est fou comment 3 petits crotillons saupoudrés de pourdre rouge peuvent changer une vie…
Te souviens tu du film Dracula des années 90? Quand Vlad (interprété par le grand Gary Oldman), a l’impression de retrouver son amour perdu quand il aperçoit Winona Ryder?
Gary Oldman = moé
Winona Ryder = les Cheetos au Ketchup (que dans ma folie sanguinaire, j’imagine être mes Doritos chéris)
C’est pas tout à fait pareil aux Doritos au Ketchup mais les deux sont des croustilles à base de maïs, saupoudrées de pourdre au ketchup.
9.3 / 10
2-La poutine du resto la Braoule
Pour lire l’entière dithyrambe au sujet du resto la Braoule, recule d’un article…
Insérer ici image de ton humble serviteur qui pleure avec le sourire (à la Robin Williams) en se goinfrant de sa poutine.
C’est la poutine parfaite… Par-fai-te!!! (Outre la Morasse Poutine et la défunte Fringale de Saint-Paulin)
-La frite (élément le plus important d’une bonne poutine) est croustillante sans avoir une panure louche dessus.
-Le fromage skouik à profusion, sans se transformer en pâte à modeler dès qu’elle a un peu chaud.
-Et, au risque de me répéter, LA SAUCE EST VÉGÉTARIENNE ET ÇA NE PARAÎT PAS!!! Elle est brune, bien salée, pas trop liquide sans pour autant être motoneuse!!!
9.9 / 10
1-Le burger au poulet de la Fromagerie Victoria
Victoria, Victoria, Victoria…
Depuis quelques années je ne me taris pas d’éloges pour les restos Fromagerie Victoria.
Tout est bon chez Victoria!
Par une petite visite inopinée dans une succursale, je décide d’essayer le burger au poulet…
Vous voulez quoi dedans? Mayo, salade et c’est tout!
Y doit être pas pire que je me disais… Ça ne méritera sûrement pas de critique sur mon blog que je me disais…
Et j’ai pris une bouchée, puis une autre…
Et là, j’ai compris que ça méritait une photo!
Les cieux de mes mâchoires ce sont séparés et c’est là que le bon Dieu m’est apparu direct dans yeule!
Le son de Dieu qui se fait mastiquer va comme suit : CROUNCH, CROUNCH, CROUNCH
Tsé comment que le burger au poulet du PFK a l’air phoquing délish dans les pubs mais qu’il ne tient pas la promesse une fois dans ton mâche-patates?
Tsé comment que le MacPoulet est rendu fade avec une famélique galette pouish?
Ben, ce burger là les chummé.e.s, ne paie pas de mine et m’a réconcilié avec la race du burger au poulet!
Si j’en ai pas mangé 5 fois cette année, j’en ai pas mangé…
Et à chaque maudite fois et dans chaque maudite succursale de la Fromagerie Victoria, c’est toujours aussi phoquing bon…
Je ne donne jamais cette note à la légère, mais ça se mérite un 10 / 10
Bon… On était t’y assez dans le positivisme à ton goût?
Mais avoue que t’es plus icitte pour les immondices gustatives de la société moderne et que ma répartie écrite prend tout son sens lorsque les choses me phoquing goooooossent!!!
10- Les Oreos Star Wars
Es-tu fan de Star Wars toé?
Moi, je l’étais… J’ai un gros ta’ de Darth Vader tatoué su’l bras gauche!
J’ai pardonné la pochitude des épisodes 1-2-3 et je n’ai gardé que le positif (Darth Maul, Kwai Gon Jinn, Ewan McGregor excellent en Obiwan et Mace Windu)
J’ai toléré que la bullshit diversitaire s’empare de la dernière trilogie… Homme blanc méchant! Détruire passé!
Ensuite, The Mandalorian est venu me faire un baume sur le coeur et m’a fait re-adorer Star Wars! Jon Favreau, c’est mon homme!
J’ai enduré la série Boba Fett aka Sand People’s lives matter… Ils sont juste incompris par la logique de l’homme blanc impérial colonisateur dans le fond…
Ensuite est venu la phoquing grosse marde de cul de série plaaaaaaaate sur Obiwan… COMMENT QUE TOUT LE MONDE PIS SON ESTIE DE VOISIN SE RAMASSE AVEC UN ESTIE DE SABRE LASER ROUGE???
Pis j’ai décroché…
Phoque off Disney +! Là où reprendre le même maudit film en remplaçant les roux par des afro descendants passe pour de l’originalité!
NAAAOOOON J’ÉCOUTERAI PAS ANDOR! Oui c’était bon Rogue One mais on sait déjà comment ça fini… Y CRÈVENT TOUTE!!!!
Pis The Acolyte!?!?!?! Aucun intérêt dans les histoires de lesbiennes BIPOC de l’espace qui pondent des Anakin en se faisant de la fécondation In Vitro avec la Force (ou c’est ça que j’en ai compris… Who gives a phoque?)!
Fait que… Dans un souci de faire plus de cash pour mettre des roux au chômage, Disney a donné les droits de faire des biscuits à Oreo dans un concept winner : achète une boîte pis découvre si t’es du côté obscur ou lumineux!!!
Je suis du côté lumineux ça a l’air!
Ben coudonc’…
On reconnait très bien les personnages lumineux tels qu’illustrés sur les biscuits.
Vous reconnaîtrez ici bas, le droïde pas fin qui mets une barrure sur R2-D2 dans le shack à Jabba, la poupée gonflable de Lando Calrissian et Wicket le gentil Ewok qui dit « nub, nub! »!
La teinture alimentaire bleue doit être chère c’t’année car le centre est blanc (comme tout ce qui est mal dans la galaxie) pis le reste est teint.
Pis?
C’est beeeeeeeeen trop sucré… Kessé ça!?!
Plus sucré que des Oreos normaux on dirait…
5/10
9-Le gros tab’ de cornichon Warheads de Van Holten’s
Qui dit : « un gros monsieur gourmand qui essaie de manger mieux » dit « on se trouve des trucs ».
Un de mes trucs? Me clancher un pickle en rentrant de l’ouvrââââge.
J’étais fort aise de pogner ça lors de l’échange de cadeaux « jokes » de Noël dernier!
Un pickle c’est déjà pas mal surette… Ça peut pas mal virer, pas vrai?
WROOOOOOONG!
Mais pourquoi faire ça à une petit cornichon sans défense???
Un pickle qui te donne une hyper bouche de surette et, par conséquent, te donne l’air de Marie-Louise Arsenault qui (n’)écoute (pas) la réponse d’un de ses interviewés qui ne partage pas à 100% ses opinions de marde « progressistes ».
Mwouai ouais ouais ouais, mais bon, le patriarcat, le privilège blanc, patati patata, 3 / 10
8-Le Hot-dog géant de Couche-Tard
J’t’en ai parlé l’an passé, mais Couche-Tard, c’est mon last call avant de devoir faire mon chemin sur la 351 aka un parcours du survivant à se faire renifler le coffre de mon petit char par des Kevin en pickup.
Les esties de pickup… Les pires pickup? Les estie de GMC à marde! Avec leurs estie de lumières halogènes avec lesquelles ils voient toute toute toute (tel qu’annoncés par l’insupportable Marc Dupré aka le gars le plus quétaine du Québec).
MOÉ J’VOUÉ BEN AK MES PHARES BORDELINE ILLÉGAUX… M’EN CALISSE DES AUTRES MOÉ! L’AIME BEN TRUMP (prononcé Trompe) MOÉ!!!
Anyway… Parlant de ce qui doit composer 50% de la bouffe du gros crisse de clown jaune-orange : voici le hotdog géant de Couche-Tard!
Fait que ça a l’air de ça…
Tu poppes ça dans le micro-ondes une couple de secondes et voilà!
Ce qui est bien de prendre un hotdog chez Couche-Tard, c’est que tu as champs libre pour tes condiments. (Parce qu’il n’y a rien de pire qu’un roteux avec trop de moutarde ou trop de relish)
Et c’est avec la condimentation parfaite que je me suis clanché ledit roteux géant.
Pis?
As-tu déjà mangé de la soucisse en can?
Ben la soucisse géante, goûte, sent et a la texture d’un soucisse en can…
Elle est à la fois raide, visqueuse, chaude, froide, épicée et fade.
Le pain est correct, pour un pain chauffé au micro-ondes…
3 / 10
7- Les Doritos Nuit Blanche à saveur de Jalapeno Farcis Crémeux
Comme je n’apprends jamais, je persiste à croire qu’un jour je trouverai une saveur de chips « épicée » qui ne me rebutera pas complètement…
Bien naïvement, je croyais qu’une saveur Jalapeno crémeux serait de l’ordre des crème sûre et oignon où on aurait remplacé l’oignon par un jalapeno…
Est-ce que mon optimisme était justifié?
Phoque non, bruh!
Ça goûte rien que le mozus de jalapeno…
Le crémeux n’est qu’une fumisterie…
Mais la nuit blanche, elle, est bien présente et passée sur la bolle à chier ma vie!
2.8 / 10
6-La Poutine au cheddar vieilli de Bâton Rouge
Aaaaah, les restos Bâton Rouge…
Nec plus ultra des lieux gastronomiques circa 2005…
C’était phoquing cher avant même que le prix des restos (et de la bouffe en général) explose et ça doit être « fall ball » dans les Bâton Rouge un brin depuis quelques temps…
C’est probablement pour cette raison qu’ils ont décidé de diversifier leur offre et de se lancer dans le repas congelé…
Sur papier, ça a tout pour plaire…
Une pout’ ak du fromage St-Guillaume? Oui svp!
J’ai donc suivi toutes les étapes prescrites sur l’emballage pour réchauffer le produit et c’était le temps d’attaquer!!!
Pis?
-_-
Les frites au micro-ondes? C’est non!
La petite sauce fèncée de peuteux du style « sauce au vin rouge »? C’est non!
Un chunk et quart de cheddar vieilli? C’est non! Et c’est un blasphème envers St-Guillaume lui-même!
2.5 / 10
5-Les Oreos à saveur de Coca-Cola
Au palmarès des cossins qui sont vraaaaaaiment cossins, le trône est probablement occupé par le popotin du produit qui suit :
La promesse de bonbons pétillants a piqué mon intérêt et, n’étant pas à l’abris d’apprécier un cossin « cossin », j’avais vraiment hâte de goûter le produit.
En déballant la boîte, une forte odeur de bonbons en forme de bouteille de Coke (tsé de quoi je parle, les rejets des sacs de bonbons mélangés) se dégage…
Voici à quoi ressemblent les biscuits vus de près…
Et v’là les biscuits une fois disséqués…
Un peu y apercevoir des petites traces de bonbons pétillants
Pis?
Pis quoi?
*Se masse le front avec la tête penchée à la Capitaine Picard*
C’ÉTAIT CLAIR QUE ÇA ALLAIT ÊTRE PHOQUING DÉGUEUX!!!!!
DES PHOQUING BISCUITS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING BONBONS REJETS!!!!
PHOOOOOOOOOOQUE!!!!!!!
JE L’AI PHOQUING CHOISI EN ESTIE MA PHOQUING NICHE EN PHOQUING HUMOUR!!!
*Se recentre*
Je donne la plus que généreuse note de 2 / 10
Je donne 2 / 10 parce que ça pourrait toujours être pire, comme, je sais pas moi, idée de-même, du Coke à saveur d’Oreo!?!?
4-Le Coca-Cola à saveur d’Oreo
Estie…
Ils l’ont faite…
C’est… C’est… C’est comme boire une joke!
Pet pis répète s’en vont en canette…
Une fois c’t’un Oreo, comprends tu, qui voulait rentrer dans police…
-Toc toc!
-C’est qui?
-1.5!
-1.5 qui?
–1.5 sur 10 (pis 1 point sur le 1.5 va au format de 222 ML qui est juste le format parfait pour une tite liqueur)!
3-Le Porc d’inspiration Coréenne de P.F. Chang’s
Si t’es déjà allé dans un centre d’achats aux States, tu as sûrement eu P.F. Chang’s dans ton choix potentiel de restos dans le « food court »…
Dans le fond, c’est comme un Tiki-Ming, mais au pays de l’oncle Sam!
Et, si t’es pas trop regardant sur la diarrhée subséquente ou sur la qualité de la « viande », peut-être as-tu déjà opté pour leur offre alimentaire…
Quelle n’était pas ma surprise d’apercevoir le plat congelé suivant dans les allées de mon Wal-Mart local (le Wal-mart de Shawi aka l’asile à ciel ouvert)…
Quand je parle de « surprise », je parle plus d’un long soupir suivit de la pensée suivante (ou peut-être l’ai-je hurlé d’une vois de débile profond (who cares? J’étais au Wal-mart de Shawinigan! (tsé, quand t’es à Rome))):
« Baooooon… M’a être pogné pour goûter à ça, maudit joualvert de calvâsse! Grrrrrrrrrr! »
J’ai poppé ça dans le micro-ondes et ce, sans remarquer le petit pictogramme démontrant 4 piments sur 5 dans le coin en bas à gauche du devant de la boîte…
Fait que c’est ça…
J’ai pris une bouchée de nouilles avec un chunk de viande louche… Pis ma djeule a pogné en feu!
Et j’ai sacré le reste au composte…
Une bouchée qui m’a coûté genre 6$!
Fâchant et vraiment trop phoquing épicé pour rien : 1/10
2- Le riz Cuisine de Rue de feu Uncle Ben’s (devenu Ben’s Original)
Je dois avouer que la « cancellation » de Uncle Ben, je l’ai pas comprise celle-là…
Kessé qui vous a fait Uncle Ben? C’est pas comme s’il s’appelait Uncle Tom (excusez là… Cancellez-moi pas là, c’t’uuuuuune joooooke)!
Ben’s (uncle ou pas uncle) c’est la marque bien connue (et très populaire quand il n’y a plus de Minute Rice à l’épicerie) qui nous offre une gamme de produits pour agrémenter nos repas…
Des riz pilaf qui goûtent le cul, des riz basmati qui goûtent l’anus, des riz au fromage qui goûtent la raie et j’en passe…
Mais pourquoi se satisfaire de faire des plats d’accompagnement, quand tu peux faire un repas complet?
Un bon riz aux légumes (fait dans un bouillon de poulet (Ça va à l’encontre du but, non?)) de type « repas qui se conserve « tablette » ».
Tu chauffes, tu swing ça dans le micro-ondes, tu attends quelques minutes et tu retires la pellicule…
(Désolé de la netteté de l’image, j’étais au travail, un peu dans le jus, mais je prenais 5 minutes pour manger)
Et avant de goûter, tu humes la mouture…
Ça sent l’ail…
Pas un petit peu l’ail comme chez Pacini, entremêlé d’odeur de toast et de grillades là…
Ça sent l’ail comme si tu te sacrais le nez dans le pot de beurre à l’ail au bar à pain du Pacini susmentionné…
Le riz sent l’ail, il est visqueux (voir glaireux), motonneux et il n’y a pas vraiment de légumes…
Appeler ça un riz au légumes quand il y a clairement plus d’ail que de carottes, c’est une hypocrisie dure à quantifier…
C’est aussi hypocrite que la WWE qui organise des shows de lutte en Arabie Saoudite où les lutteuses, qui ont plus souvent qu’autrement des « kits » s’apparentant au maillot de bain, ont soudainement des « chiennes » full corps qui ne laissent voir que les mains et la tête : la définition même de complaisance!
Un autre 6$ (oui, oui, 6$) de sacré aux vidanges après une bouchée et un très très généreux 1 / 10
Ça pourra pas être pire que ça, hein?
WRONG!
Voici la pire marde de l’année!
1- Le jerky de boeuf à saveur de Fritos Chili et Fromage de Jack Link’s
J’aime beaucoup le jerky de Jack Link’s (régulier ou teriyaki) et j’adore les Fritos…
Je me disais que de mélanger les deux serait une bonne idée et que ça ne pouvait pas mal virer, pas vrai?
Nuance que je n’ai pas « catché » à l’achat : c’est pas à saveur de Fritos normale (qui est en fait BBQ), mais à saveur de Fritos Chili et Fromage…
-_-
À l’ouverture du sac une odeur de chili et fromage se dégage mais ce n’est que la toile de fond de ladite odeur.
C’est un mélange, oui de chili et fromage, mais aussi de renfermé et de swing…
Bref, ça sent la chambre d’ado qui a un penchant pour les Fritos.
J’en ai quand même mangé un morceau.
Comme tu peux voir sur l’image, le jerky semble rejeter la saveur.
Une fois en bouche, la séparation se fait : le jerky dans une joue et la saveur dans l’autre, c’est comme une mosquée de saveur.
Et c’est carrément infecte, la saveur prend le contrôle de ta bouche et n’en a rien à cirer de laisser de la place au Jerky pour tes papilles…
Pourtant ça se présente comme du jerky mais une fois en bouche, tout devient chili et fromage et t’as pas un mot à dire!
C’est de l’entrisme gustatif dans le fond…
0.00001 / 10
Booooon! Une bonne affaire de faite ça!
En terminant, j’aimerais te partager quelques coups de coeur de mon année, que ce soit dans le bon boire, dans le bon lisage ou dans le bon son.
La p’tite frette de l’année
La Profonde et Délicieuse de la Microbrasserie le Prospecteur de Val-d’Or
Une bonne bière de par chez-nous, obtenue lors d’un de mes (trop rares) passages dans mon pays natal.
Si le chili fromage et le jerky ne se marie pas, je peux te dire qu’on a une union heureuse entre la stout et le gâteau McCain ici…
Sucré et idéale en bière dessert (duh’)!
Top 3 lecture de l’année
Comme un long accident de char de Joël Martel
Joël Martel, le musicien / youtubeur / écrivain, nous a pondu son premier livre et c’est à la fois drôle, triste et touchant.
Parler de la mort n’est pas une mince tâche et Martel nous relate les différents deuils de sa vie et le tout, d’une plume de maître…
Void Rivals de Robert Kirkman
Je te conseille la lecture de Void Rivals mais aussi de l’entièreté des titre du Energon Universe sous la banière Image Comics (Pour l’instant c’est les séries suivantes qui suivent tous la même trame narrative : Void Rivals, Transformers, Cobra Commander, Scarlett et Destro. Puis viendra G.I. Joe en 2025) .
Robert Kirkman (créateur de The Walking Dead et Invincible) a pris sur lui de ressusciter les franchises de comics de GI Joe et de Transformers et de mêler ça dans un « Space Opera » de type Star Wars.
C’est grosso modo un Roméo et Juliette platonique de deux représentants de peuples rivaux qui utilisent de l’Energon (la source vitale des Autobots et des Decepticons)…
Il y a des *Piu* Piu * Piu *, pis là, pendant ce temps là sur la Terre des robots sont crashés, pis Duke des Gi Joe a vu un robot, pis là il est dans le trouble, pis pendant ce temps Commandant Cobra se sauve de Cobra La, pis Scarlet infiltre le Clan Harashikage, pis on sait que les GI Joe vont se former, pis on n’a pas encore vu Snake-Eyes, pis j’ai hâte de voir ce qu’ils vont faire avec Zartan, pis c’est vraaaaaaaiment bon et ça vient chercher le nostalgique en moi!
Parlant de nostalgie, on passe au suivant :
The He-Man Effect de Box Brown
Box Brown c’est probablement mon bédéiste préféré des dernières années.
Il fait des BD documentaires sur une tonnes de sujets : André le Géant, Vladimir Putin, Andy Kaufman, le cannabis, Tetris et j’en passe…
Sa dernière œuvre nous relate l’historique de la mise en marché des cartoons / jouets de notre enfance et traite aussi de l’industrie de la nostalgie…
Top 3 des albums de l’année
Avec pas d’casque – Cardinal
Le nouvel album de Avec pas d’Casque est comme de la mélasse: c’est dense, ça coule lentement et c’est sweet sweet sweet.
Pas de toune qui déménage à la « L’amour passe à travers le linge » mais les textes sont sublimes et c’est parfait pour l’hiver!
J’ai déjà mes billets pour aller les voir à Grand-Mère en avril et j’ai vraiment hâte!
8.5 / 10
Mononc Serge et Anonymus – Métal Canadien-Français
Ta-bar-nak que ça fait du bien du nouveau Mononc Serge!
12 nouvelles tounes remplies de BIÉRE! POUD’! TUER DU MONDE!
Beaucoup de gros métal, un peu de pop punk et un nouvel hymne du jour de l’an!
9/10
The Cure – Songs of a lost world
Ça aura pris 16 ans pour un nouvel album de The Cure et l’attente en valait la peine!
Je ne suis pas un giga-fan des Cure, mais j’ai ponctuellement trop écouté certaines de leurs œuvres, dont le très sombre Disintegration…
Songs of a lost world en est, 35 ans plus tard, la suite logique.
Les thèmes du vieillissement, du deuil et de la solitude remplacent les thématiques adolescentes typiques des plus vieux albums des Cure et c’est magistral.
Robert Smith vieillit (il ressemble plus à Yolande Ouellet qu’à Edward Scissorhands maintenant) et nous prouve que la mélancholie n’a pas d’âge.
L’album en soit ne mérite rien de moins qu’une écoute en format haute qualité et j’attends de renflouer les coffres pour me procurer le vinyle.
Un album majeur! Et la toune d’ouverture, « Alone », c’est de la grosse toune!
Ça sera probablement le meilleur album des années 2020 : 10 / 10
Ça fait que ça va être ça pour cette année, man.ne!
Je me souhaite plus de rigueur pour l’an prochain et je te souhaite tout ce qu’il y a de meilleur en termes de santé, d’amitié, de doux baisers, de repos mérité et de bon manger!
